[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Аll inсlusivе в Турции превращает человека обратно в обезьяну.
Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас
гномов...
В муравейнике всего одна особь женского пола, поэтому 8 Марта они на спокухе!
Опыт - это то, что наполняет бумажник, в котором когда-то были деньги.
Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.
Супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости...
Мы выбираем - нас обирают, как это часто, блядь, совпадает!
Скатываясь вниз по служебной лестнице - опять встречаешь добрых старых друзей.
Нет ничего плохого в том, шо барышня, давая по любви, немножко таки возьмет за
любовь!
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...
Елена Беркова - это наш российский Джеки Чан: все сама, все без дублеров...
Страна Советов образовалась путем рейдерского захвата большевиками Зимнего дворца.
Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой аудитории родители
выдают деньги только на мороженое.
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать
опционально.
Мертвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
Короткий перерыв в сексе на выпивку полезнее, чем наоборот.
Рая нет, иначе американцы уже послали бы туда авианосцы.
Вагина - не сердце, согласна и на козла, лишь бы он... бодался...
Сельские дискотеки - это родина капоэйро...
Именно там в танце зарождается драка!
- Люся, а ты замуж за меня пойдешь?
- Нет, за день так находилась...
- Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если хочешь
получить от нее то же, что от других.
- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по морде... пока
не встретил твою маму...
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах
жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и
размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
- Представляешь, на глазах статуи нашей Фемиды не оказалось повязки.
- Глаза - фигня. Почему на ней ошейника с поводком не видно?
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Налево пойду - домой не попаду.
Направо пойду - налево не успею..
Мужчина, когда притворяется, что влюблен, старается быть веселым, галантным,
оказывать всяческое внимание. Но если он влюблен по-настоящему - он похож на
овцу.
- Кушайте виноград, в нем полезный сахар - глюкоза. А обычный сахар, то есть
сахароза - вредный.
- Нет, я все-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы.
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И все-то у моей красавицы есть.
- Высшее образование есть?
- Есть 4 высших...
- А где раньше работали?
- В переходе... дипломы продавал.
Снегурочка:
- Дед Мороз, ты все подарки засунул в мешок?
- Нет, самый лучший я засуну тебе, когда вернемся!
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...
Наверно, чтоб не пенилось..
Хорошо человек отдохнул, аж завидно.
- Доктор, мне никто не верит!
- Харэ пиздеть!
На форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.
О современном слэнге.
Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе
это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".
- А мой, когда был виноват - частил в постели...
- Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.
Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной
квартиры.
- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями
для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет
Рыбкой.
- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!...
- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!
- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом?
- Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский... соседский...
Членов тандема стали различать между собой: одного называют более правым, другого
- более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то неотличимы друга от друга,
а когда становятся слишком грязными - сразу видно, где левый, где правый...
На собрании сотрудников фирмы ее владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией из-за
благополучно окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать,
что необходимое внесение изменений в инфраструктуру...
Из зала раздается ленивый голос:
- А короче?!
- Ну, если в двух словах - то нам пиздец!
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная
юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает
книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно,
завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве,
и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие
круассаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная
дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
--
