Женские разговоры о здоровье так или иначе касаются <<нижнего этажа>> -
женских органов, которые, как ни странно, даже при обильном деторождении с
возрастом начинают сбоить

Загадочные эндометриозы и эрозии, какие-то бактериальные отклонения... Там же,
внизу, мучительно разрастается целлюлит, и именно там в первую очередь формы
тела начинают <<плыть>>. Как известно, такие тазовые неприятности легче
предотвратить, чем потом устранять все по отдельности. Как? Вот об этом и
поговорим.

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) после многолетних исследований
пришла к выводу: все болезни в теле так или иначе связаны с нарушением
кровообращения. Как только где-то случается застой крови, там начинает
развиваться неприятность: возникают воспаления, ткани меняют свой вид и
форму, что-то обязательно отрафируется, отваливается и перестает работать
нормально. Перевяжите палец ниткой, перекрыв доступ крови, - и все сразу
становится ясно.

Основные женские болезни, возникающие в малом тазу, - не исключение (кроме
разве что инфекционных). Почему кровь отказывается эффективно циркулировать
в области таза? Потому что мы сидим, тазом особо не двигаем, а некоторые
особо радикальные личности даже оргазм получают максимум раз в месяц и
думают, что это нормально.

Смиритесь: телу нужно движение.

Даже если вы не верите ВОЗ и предпочитаете лечиться таблетками, вспомните,
что все врачи в один голос твердят: целлюлит - это застойное явление. Стоит
разогнать кровь, в прямом смысле слова подвигав попой, растянув мышцы и
раскрыв наш многострадальный таз, и целлюлит перестает пугать своим
существованием. Вы видели йогиню с целлюлитом?

Так что встали с дивана и пошли двигать тазом. Но аккуратно и грамотно,
чтобы от излишнего усердия ничего не заболело.

Суть данных упражнений - поработать с раскрытием тазобедренных суставов и
тазовым дном. Поэтому во время занятия концентрируйте свое внимание именно в
этой области. Старайтесь визуализировать костную структуру, прислушивайтесь
к себе. Делайте упражнения медленно, до тех пор, пока не будете чувствовать
отдачу от каждого движения. Рассказывает и показывает инструктор по йоге
центра саморазвития <<Альтен>>, йоготерапевт Екатерина Стремецкая.

1. Лягте на спину, ноги согните (не нужно подтягивать колени к подбородку,
важно, чтобы крестец удобно лежал на полу). Затем одну ногу вытяните.
Согнутую ногу придерживайте рукой. Закройте глаза и постарайтесь выровнять
тело таким образом, как будто обе ноги лежат на полу. Вдыхайте и выдыхайте
глубоко - как говорят йоги, <<в таз>>. Должно появиться ощущение, что воздух
проходит максимально глубоко, до самого тазового дна. Как только вам удастся
добиться симметричных ощущений в обеих частях тела, поменяйте ноги. Это
упражнение поможет нам выровнять таз.

2. Сядьте в удобную для вас позу (ноги скрещены перед собой). Под седалищные
кости подложите небольшой подъем (лучше использовать специальный кирпич, но
в домашних условиях вполне подойдут несколько пледов, небольшая плотная
подушка). Руками разведите ягодицы, чтобы именно седалищные кости касались
опоры. Теперь микродвижениями начинайте вращать копчиком по часовой стрелке.
Пусть движения будут медленными, не слишком точными, но важно
концентрироваться на ощущениях - именно копчик должен описывать круги. Когда
вы достигли этого ощущения, начинайте движения копчика вперед-назад. Это
упражнение может творить чудеса, если делать его ежедневно. Снимается боль в
пояснице, тренируются мышцы тазового дна, позвоночник встает на место. И все
благодаря микродвижениям.

3. Сядьте в <<Бабочку>> (все так же седалищные кости находятся на возвышении),
но при этом не старайтесь развести коленки по сторонам как можно шире.
Прямые руки отведите назад и при помощи опоры на них держите прямой спину. В
этот момент таз расслабьте и почувствуйте, как под собственной тяжестью
коленки опускаются к земле. Сидите и расслабляйтесь. Важно, чтобы
тазобедренные суставы раскрывались медленно, мышцы пружинили, а не рвались.
Возможно, потребуется некоторое время для выполнения этого упражнения, но
его можно проделывать и перед телевизором.

4. Для выполнения скрутки вам потребуется ремень. Седалищные кости все так
же остаются на возвышении, прямые ноги разведите в стороны. На правую ступню
накиньте ремень, возьмитесь за ремень левой рукой. А правую с выдохом
разместите у себя за спиной. Это так называемая <<скрутка>>, которая позволит
тазобедренным суставам размяться, а мышцам расслабиться. Скрутку делаем
мягко, без фанатизма, спину держим прямой. Сделайте по несколько скруток на
каждую ногу.

5. Встаньте в положение <<Кошка>> (на четвереньки, ладони под плечами, коленки
под тазобедренными суставами). Из этого положения начинайте раскачивать таз
в одну из сторон. Например, выбираем правый бок. Весь вес направляем на
правую подвздошную кость и ее с выдохом направляем вверх, с вдохом - вниз.
Так потихоньку к <<качелям>> присоединится правая рука. В итоге вы должны
развернуть тело, как показано на картинке. Но при этом следует помнить, что
все держится именно на тазу! Повторите то же самое на вторую ногу.

6. Поза <<Ступы>>. Разведите стопы шире в стороны. Вытяните руки вверх или
сложите их перед грудью. На выдохе присядьте, широко разводя бедра и колени
в стороны и максимально подтягивая таз и копчик вперед и вниз. Корпус должен
при этом сохранять вертикальное
20130329144709
advert
положение. Дышите свободно, задержитесь в позе на 30 секунд. Приседания
отлично тренируют тазовое дно, что особенно актуально для женщин. Старайтесь
делать эту позу как можно чаще в течение дня.

7. Выпады. Из предыдущей позы опуститесь вниз и, перебирая руками по полу,
постепенно делайте выпады то на одну, то на другую сторону.

8. Лягте на спину, ноги согните в коленях, крестец удобно расположите на
полу. Коленки разведите немного в стороны. Покатайте крестец из стороны в
сторону, вперед-назад, это прекрасный массаж для спины, позвоночника,
особенно если болит поясничный отдел. В этой позе нужно ненадолго
задержаться и просто подышать <<в таз>>. Мышцы тазового дна расслабляются.
Женская половая система приходит в норму, нормализуется гормональный фон.
Недаром в женской йоге данная поза негласно называется <<поза счастливой
матки>>.

АИФ.Фильму <Приходите завтра> - 50 лет
<Приходите завтра> - это прежде всего главная героиня Фрося Бурлакова: живая,
талантливая девушка <из народа>, приехавшая (как приезжали и приезжают по сей
день) из деревни, чтобы покорить столицу, стать артисткой, певицей.
Действительно, актрису Екатерину Савинову, её сыгравшую, знают немногие. Хотя
судьба её была одной из самых трагических в мире кино 50-60-х гг. ХХ в.
Екатерина Савинова и Виктория Лепко. Кадр из фильма <Колыбельная>, 1962 год
Фильм, вышедший на экраны в начале 1963 г., имел оглушительный успех. Меньше
чем за год его посмотрели 15,4 млн человек. Савинова получила приз за лучшую
женскую роль на Всесоюзном кинофестивале и звание заслуженной артистки РСФСР.
В 1964 г. сыграла кухарку Матрёну в <Женитьбе Бальзаминова>. А дальше... Савинова,
обладающая необыкновенными талантами и актрисы, и певицы с уникальным оперным
голосом в три с половиной октавы, так и осталась в истории нашего кино Фросей
Бурлаковой. Бог отвёл ей всего лишь 43 года жизни.
Фрося была первой главной ролью в кино для 34-летней актрисы. Сценарий сочинил
вместе с ней и для неё и сам снял фильм её муж, сокурсник по ВГИКу, ставший известным
кинорежиссёром, Евгений Ташков (автор телесериалов <Майор Вихрь> и <Адъютант
его превосходительства>, экранизации <Подростка> Достоевского). Он просто не
мог больше видеть, как в течение 13 лет Катя сидела совершенно невостребованная.
Судьба её, деревенской полунищей девчонки с Алтая, во многом стала и судьбой
её героини. Фросина родная деревня Ельцовка соимённа родному селу Савиновой,
а Савиновы, только с ударением на втором слоге, - это деревенские соседи Фроси
по фильму.
Правда, в отличие от Фроси в институт (ВГИК) Катя, еле-еле добравшись до столицы
(денег на билет не было), не поступила. Ей сказали: <Вы не для кино>.
Пойти бы ей в певицы, но она мечтала о кино. Пошла в землеустроительный. Но через
полгода - снова во ВГИК. Из 3 тыс. отобрали 40, оставили 20. Савинову отметили
сразу: чудо, самородок, талант от Бога! Ещё учась, она получает приглашение во
МХАТ. Но - отказывается, поскольку видит себя только на киноэкране. Лишь много
позже она поймёт: <Кино - это дьявол, который забирает душу>. Поймёт, что, выбрав
кино, а не сцену, не оперу, сделала, возможно, роковую ошибку в жизни.
Хотя началась её кинобиография превосходно - 22-летнюю студентку ВГИКа взял в
<Кубанские казаки> сам Иван Пырьев, всемогущий глава <Мосфильма>. Она сыграла
Любочку, подругу главной героини (Клары Лучко): <лицо в форме солнышка>, как
о ней говорили, и такая же солнечная белозубая улыбка, пухлые губы и прелестные
ямочки на щеках в обрамлении натуральных белокурых волос. Уникальная смесь <голливудских
стандартов> и яркого типажа русской красавицы. А уж голос! <Ой, цветёт калина!>
- запела тогда вся страна.
<Пырьевское проклятие>
Пырьев был известен не только режиссёрским талантом, но и слабостью к красивым
молодым актрисам. Весёлая, заводная, жизнерадостная красавица Катя приглянулась
классику. Но, придя как-то к нему по его приглашению (думала, что для работы
над ролью), она тут же поняла, что именно нужно от неё Ивану Александровичу.
И, не раздумывая, дала ему пощёчину. Не представляя, что с той секунды на неё
пало <пырьевское проклятие>: существовал так называемый негласный <чёрный список>
актрис, которых глава киноимперии снимать запретил - по вовсе не творческим причинам.
В него попала и Екатерина. С 1950-го по 1963-й (год выхода <Приходите завтра>)
актриса снималась в крошечных эпизодах, играя в Театре киноактёра проходные роли.
Её хотел снимать Всеволод Пудовкин, но, извинившись, отказал. Её утвердил Григорий
Чухрай в <Сорок первый> на роль Марютки, но в итоге сыграла её Извицкая. Когда
Савинова узнала про <пырьевское проклятие>, у неё случился нервный срыв.
В 1959-м, в 32 года, она, устав от нереализованности, поступает на вечернее отделение
вокала в Музыкальный институт им. Гнесиных, как её Фрося. И снова диплом с отличием,
восторги специалистов от её мощного, уникального голоса, который, как и сама
актриса, не вписывался ни в какие <формы>: контральто, меццо, колоратура? Её
приглашают в Большой театр, выступать в концертах с оркестром на эстраде. Она
отказывается. А в кино и дальше - по-прежнему ничего значимого. Её дар рвался
наружу, словно взрывал её изнутри. Она не жаловалась. Не отчаивалась. Была рада
единственному сатиновому платью (<мамино, выходное> - в фильме у Фроси это её
фраза), тесной комнатке в коммуналке. Она очень любила жизнь. Любила мужа, семью,
сына Андрея, родившегося поздно, когда ей было за 30 (он стал известным актёром
кино).
Кадр из фильма <Приходите завтра>, 1963 год
Над бездной
Фильм <Приходите завтра> стал для Савиновой долгожданным подарком. Но и его выход
на экран сопровождали трудности. Чтобы обойти запрет Пырьева, Ташков снимал не
на <Мосфильме>, а на Одесской киностудии. Но когда треть картины была отснята,
из Москвы явилась в Одессу комиссия из двух влиятельных критиков и чиновника
Министерства кинематографии. <Безобразие! Закрыть! Актриса - бездарность!> -
был их вердикт. Но деньги-то потрачены, и продолжение пришлось разрешить. А ещё
в начале съёмок, в сентябре 1961-го, случилась беда: Савинова заболела.
Температура, головокружения, тошнота. Обследования ничего не выявили, диагноз
поставить не могли. А ей становилось всё хуже, и главное - стали заметны проявления
психической неадекватности. Съёмки прервали на год. А Екатерина с тех пор в течение
девяти лет то и дело попадала в клинику на два, а то и на четыре месяца. Наконец
диагноз был поставлен: бруцеллёз, зооинфекция, передающаяся от животных, коров,
и поражающая весь организм. Оказалось, как-то на съёмках в Крыму Савинова покупала
на рынке молоко. У неё та инфекция <выбрала> для разрушения - опять же редкость
в медицине - мозг и центральную нервную систему, дав осложнение в форме вялотекущей
шизофрении.
Бруцеллёз тогда лечить не умели. Психиатрический диагноз тоже неизлечим, могут
быть лишь временные просветления. А меж ними - непредсказуемые провалы:
В моменты облегчения Екатерина прекрасно понимала, что с ней творится, к ней
возвращались ясный ум, жизнелюбие, необычайная работоспособность. Она снималась
(если звали), выступала с концертами. Вспомним ещё раз <Приходите завтра> - разве
чувствуется, что актриса уже была тяжело больна? Понимая, что её неотвратимо
затягивает в бездну безумия, Савинова страдала невыносимо. Но опять же не жаловалась,
не плакалась никому. Лишь однажды у неё вырвалось, по воспоминаниям Лидии Смирновой:
<Если меня ещё раз положат в больницу, я жить не буду>. В одной из её картин
есть кадр, где героиня, протягивая руки к иконе, с мукой в глазах молит: <Исцели
душу мою, Господи!> И становится жутко от того, насколько личным, искренним было
это <экранное> отчаяние. Отчаяние человека, от природы, от Бога лучезарного,
жизнерадостного.
Кадр из фильма <Приходите завтра>, 1963 год
А болезнь наступала. Просветления становились всё реже, короче. Екатерина утверждала,
что слышит голос, что её <мучают бесы>. Переживала: <Меня все считают сумасшедшей>.
Но как могло быть иначе - от таких больных бегут, их чураются, ими брезгуют.
Да и муж устал, у него съёмки, с ней - сиделка. Савинова всё прекрасно понимала,
ничего не выясняла.
Но теперь она могла уйти из дома, ничего не помня, раздавать вещи, заговаривать
с незнакомыми на улице. Пошли слухи, что она пьёт. Это была ложь: просто она
была вынуждена горстями принимать сильнодействующие психотропные лекарства. В
апреле Екатерина, обманув сиделку, уехала к сестре в Новосибирск. И там, на станции,
25 апреля 1970 г. шагнула между вагонами поезда, подходящего к перрону вокзала.
Перед уходом она вымыла полы, прибралась в квартире. Написала письмо: <Простите
меня. Особенно Андрей (сыну было 13 лет. - Ред.). Милый мой мальчик. Если б ты
знал, что ждёт меня в будущем, ты бы простил меня. Не переживайте. Не надо плакать>.
...На вступительных экзаменах во ВГИКе Катя Савинова читала монолог Анны Карениной
перед гибелью. Говорят: кого Бог хочет наказать - того он лишает разума. Савинова
расплатилась сполна. Жизнью. Вот только непонятно - за что она была наказана?
С уважением
Нина.

Сосу...
Сидели мы как-то с друзьями семьи у нас дома, винцом отпаивались после недели
трудовой да разговоры вели неспешные. Дело пошло уже хорошо заполночь и решили
мы с женой дорогих гостей домой не пускать, а положить у нас (квартира у нас
однокомнатная, да мы в принципе не
стеснительные, как и друзья). В общем, жена легла на наше супружеское ложе, гостям
выделили кушетку. Я же решил в последний раз почту перечитать за компом (комп
прямо возле кушетки). Легли они в общем, вроде уснули. А мне что-то стукнуло
музыку послушать, одел наушники, сделал
погромче и балдею, нифига не слышу нифига не вижу.
Маленькое отступление. Перед сном гостья что-то съела не то и заболел у нее живот.
Она тихонько встала, разбудила жену, получила от супруги моей некую конфету-таблетку
(сосательную) и легла обратно. Я это все не видел, ну знаете, когда за компом
да что-то там интересное - отрубается восприятие окружающего мира.
Продолжаю от себя. Наслушался я музыки, решил перекурить. Снял "уши"... И слышу
из-под одеяла на кушетке "характерные" чмокающие звуки. Фигассе, думаю. Я не
ханжа, но все же. Спрашиваю "Ин, ты чО там делаешь!?"
Из-под одеяла отрешенно-обреченный голос. "Сосу... Мне сказали сосать, я и сосу..."
%)

Через пару секунд до нее дошло, что она сказала. Сон в квартире прекратился,
а меня еще долго от хохота лечили пивом.
С уважением
Нина.

Закрывайте краник на заливной трубе
У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно
рекомендую не надеяться на ее впускной клапан и не лениться закрывать краник
на заливной трубе. Это преамбула.
А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся
на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и
уселся играть по сетке в старкрафт.
Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся
и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился
с верхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Uрgrаde
comрlete" и "Уou required more wesрen gаs" я бросился отключать машину и собирать
воду.
Отвлекла меня от этого занятия все та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала.
Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трех лапах,
четвертой усиленно трясет и как-то странно дергается. Я объяснил ей, что она
отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по-добру по-здорову, но она
продолжала стоять на трех лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим
уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально
остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла.
Растворенный сахар, смешавшись с растворенным стиральным порошком, дал такую
адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять, что с
ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы
спасти ее из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть
на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял,
что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать
из него, либо рвать....
... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире
сопровождается звонким "чмок-щелк".
Закрывайте краник на заливной трубе...
С уважением
Нина.

Здравствуйте, rest.

1. Осталось 5 репетиций до позора!



2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!



3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.



4. В Шостаковиче много нот и все время меняются .



5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведенная до предела, как
к своему ребенку...



6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.



7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.



8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.



9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик вTH,`` страшный человек.



10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!



11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.



12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.



13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.



14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.



15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез



16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!



17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!



18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.



19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..



20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!



21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!



22. Воздушно, как флейта в кустах.



23. Играйте здесь ушами!



24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!



25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".



26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.



27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!



28. Уберите свой маникюр с грифа!



29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.



30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...



31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке,
состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!



32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!



33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.



34. Не захлебнитесь в собственном таланте!



35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли
сухо!..



36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!



37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!



38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...



39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

--

Здравствуйте, rest.

Аll inсlusivе в Турции превращает человека обратно в обезьяну.





Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас
гномов...





В муравейнике всего одна особь женского пола, поэтому 8 Марта они на спокухе!





Опыт - это то, что наполняет бумажник, в котором когда-то были деньги.





Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.





Супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости...





Мы выбираем - нас обирают, как это часто, блядь, совпадает!





Скатываясь вниз по служебной лестнице - опять встречаешь добрых старых друзей.





Нет ничего плохого в том, шо барышня, давая по любви, немножко таки возьмет за
любовь!





Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...





Елена Беркова - это наш российский Джеки Чан: все сама, все без дублеров...





Страна Советов образовалась путем рейдерского захвата большевиками Зимнего дворца.





Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой аудитории родители
выдают деньги только на мороженое.





Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать
опционально.





Мертвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.





Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.





Короткий перерыв в сексе на выпивку полезнее, чем наоборот.





Рая нет, иначе американцы уже послали бы туда авианосцы.





Вагина - не сердце, согласна и на козла, лишь бы он... бодался...

Сельские дискотеки - это родина капоэйро...

Именно там в танце зарождается драка!

- Люся, а ты замуж за меня пойдешь?

- Нет, за день так находилась...

- Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если хочешь
получить от нее то же, что от других.

- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?

- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по морде... пока
не встретил твою маму...

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах
жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и
размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.

Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.

- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

- Представляешь, на глазах статуи нашей Фемиды не оказалось повязки.

- Глаза - фигня. Почему на ней ошейника с поводком не видно?

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?

- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Налево пойду - домой не попаду.

Направо пойду - налево не успею..

Мужчина, когда притворяется, что влюблен, старается быть веселым, галантным,
оказывать всяческое внимание. Но если он влюблен по-настоящему - он похож на
овцу.

- Кушайте виноград, в нем полезный сахар - глюкоза. А обычный сахар, то есть
сахароза - вредный.

- Нет, я все-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы.

Муж (задумчиво):

- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?

Жена (напрягаясь):

- Ну... Да...

Муж (умиляясь):

- И все-то у моей красавицы есть.

- Высшее образование есть?

- Есть 4 высших...

- А где раньше работали?

- В переходе... дипломы продавал.

Снегурочка:

- Дед Мороз, ты все подарки засунул в мешок?

- Нет, самый лучший я засуну тебе, когда вернемся!

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...

Наверно, чтоб не пенилось..

Хорошо человек отдохнул, аж завидно.

- Доктор, мне никто не верит!

- Харэ пиздеть!

На форуме:

- Ты что, блондинка? Крашеная?

- Летом была, сейчас нет.

- А сейчас что?

- А сейчас осень.

О современном слэнге.

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе
это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

- А мой, когда был виноват - частил в постели...

- Да, идеальный мужчина - он как фавн.

- Что, тоже мифическое существо?

- Нет, козел только наполовину.

Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной
квартиры.

- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями
для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет
Рыбкой.

- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!...

- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!

- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом?

- Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский... соседский...

Членов тандема стали различать между собой: одного называют более правым, другого
- более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то неотличимы друга от друга,
а когда становятся слишком грязными - сразу видно, где левый, где правый...

На собрании сотрудников фирмы ее владелец произносит речь:

- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией из-за
благополучно окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать,
что необходимое внесение изменений в инфраструктуру...

Из зала раздается ленивый голос:

- А короче?!

- Ну, если в двух словах - то нам пиздец!

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная
юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает
книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.

- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно,
завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве,
и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.

- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие
круассаны?

- О, да, они такие хрустя...

- А тесто месить любите?

- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная
дама.

- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.



--