[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Замечали ли вы, что перед заседанием парламента, пока не пришел спикер, в общем
шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жены кладут туда тещу.
Старость - это когда уже неважно кто кого - а важно кто после кого...
Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.
До середины карьерной лестницы придерживался пассивной ориентации.
Виски без бренди - баксы в торнадо.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает
гавно.
Россию ждет большое будущее, но наверно ее не дождется...
Мало проку человеку от пороха в пороховницах, если курок давно заржавел.
Никогда не спрашивай себя: "Зачем?", а просто хватай и убегай.
Красивые женские ноги напоминают, что жизнь продолжается... и именно там..
Согласие безотказного человека бесценно, в смысле ничего не стоит!
После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат
настоящего дровосека.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности
я просто купил скакалку.
Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...
Как хрупок этот мир инета: нажал на кнопочку - и нету...
Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.
Он сжег мосты, но лодочку оставил.
Отголоски каннибализма и вампиризма в поедании просвиры и кагора...
- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет - пусть выключит свет!
- А куда ехать-то намылились?
- На Запад!!!
- А конкретно, в Франкистан или в Саудовскую Америку?
- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам
удается так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушел
в гараж.
- Лена, у меня к тебе критический вопрос...
- Ваня, еще не кончились...
Здоровый вариант равноправия предлагает христианство.
Настоящая христианка боится только одного мужика - своего мужа.
Да и зачем нормальному мужику жена, которая боится чужого мужчину?
Ну не могу я думать о будущем
Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!
- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на хуй, сука волосатая"!
- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.
На заборе слово "МЕЛ".
Боюсь даже думать, ЧЕМ оно написано...
- Сема, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают
в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену ударами.
Из новостей: "Сегодня курс доллара упал на 20 рублей!" - гордо заявил президент."
Жаль эта новость пришла не из Москвы, а из Минска.
Реклама похоронного бюро.
Вам надо всего лишь умереть, а все остальное мы возьмем на себя...
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка
страна моя родная". Где-то до лета 1943-го немцы это терпели.
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...
Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился "Мы внимательно
следим за беспорядком в стране" - никто в стране даже не улыбнулся...
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки.
А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
Я вообще боялась уши прокалывать. Мне сестра сказала, что мне на плечи поставят
тазики и туда кровь будет стекать.
И вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась?!
В хорошем настроении можно только спать...
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает
и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже,
хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...
- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.
Следуя советам ушлых бизнес-тренеров, молодой ушлый бизнесмен Сидоров завел не
только обычные связи в налоговой инспекции, но еще и половые.
В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...
В нашем офисе все завидуют друг другу.
Менеджеры IТ-шникам, что не надо работать.
IТ-шники менеджерам, что не надо думать.
- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь:
- Чавоо?!!
- Пипец, можешь идти дальше - это у меня упал...
- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...
- Дорогая, ты не обидишься?
- Говори уже...
- Эта кофта тебя слегка полнит!
- Ааа, я сниму ее!!!!
- О божее - как этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорей!!!
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста,
ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом.
Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля буду - не хотел!
- Да верю...
--
