[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она
от меня прячется!
Где немцу смерть, там русскому два пальца в рот.
Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.
Взял несколько уроков игры в большой теннис и понял, что любовницу содержать
дешевле.
В наше время единственный критерий успешности проведения Дня Города - никого
не взорвали...
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
С годами женщина понимает, что не так уж и сложно - быть верной.
Потенция стала хуже и денег на жизнь вроде стало хватать.
Непросто быть наполовину умным - вторая половина выдает.
Если во время секса с женой думаешь о ней - это любовь!
Повысили в должности - стул стал лучше... и гуще.
А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.
Чем хороша жизнь? В ней умирает кто угодно, кроме тебя самого.
Негры в темноте делятся на две категории: с зубами и без.
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то
сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
- Скажите, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!
Это неправда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия... и только
потом на первом месте стоят большие сиськи!
На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.
- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать.
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...
- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина
об этом только мечтает.
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке
не обнаруживается металлодетектором?
- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты еще и лучше их?!
- Ну... так тоже нельзя сказать... Но я на уровне!
- Ты знаешь, у меня есть хобби - я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее - это хобби часто переходит в профессию!
- А давайте вызовем стриптизершу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твердо пообещали президенту
удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...
Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.
- Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать только хуйней!
Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
Девушка в парикмахерской:
- А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и красителей,
способ осветлить волосы?
- Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить - но только если вы
ОЧЕНЬ пугливы!
- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она -
вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы
с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать
друг другу произведенные в Китае товары..
Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.
Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.
- Все улеглись спать, а я пошел к ней приставать.
- И как, успешно?
- Поначалу да.
- А потом?
- А потом она проснулась!!!
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда бэушные мобильники.
Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок
- только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно
погасил - все равно пришлют письмо... или позвонят...
Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной баллистической
ракеты с космодрома Писецск.
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.
"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции
по применению свечей...
Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других
- добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за
ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал
у него яблоко - значит добился.
- Вчера видеокарту новую установил. Комп включился, как обнаружил, неопознанное
устройство, как застонал, что старая видюха не найдена... так и шебуршил пока
я ему драйвера не поставил.
- Мы вчера со свояком тоже литр инсталлировали... утром просыпаюсь - вместо головы
неопознанное устройство. Но я в холодильнике пару драйверов на утро оставил..
--
