Если хочешь учиться, готовься считаться дураком… (Философ Эпиктитус) ________________________________________
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...
Жизнь - это самая страшная болезнь! Передается половым путем и всегда заканчивается летальным исходом.
Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Объявление: «Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)»
Чем отличается проститутка от порядочной женщины? Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
В полицейский участок вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью!
-Алло! Алло! Простите, а Машу можно? -А кто её спрашивает? -Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
После ДТП гаец составляет акт: - Hога пострадавшего (пауза на поиски ноги) - находится в кювете. Рука пострадавшего (пауза на поиски руки)- в кювете. Голова пострадавшего (взгляд вниз, под свои ноги) - на проезд... на проезж... (ногой бах по голове) так же в кювете.
Развивая тему Вот за что я люблю Россию, так это за креативный подход к рекламе. Везде. Буквально сегодня утром читаю в вагоне метро: "Надоели сухие волосы? Новый панасоник - фен, который не сушит!" Разовью тему, пожалуй. "Надоели московские пробки? Новая Лада - машина, которая не едет!" "Надоело обжигаться? Новый Витек - чайник, который не кипятит. И не фильтрует." "Надоели прыгающие лазерные диски? Новая "Весна" - все так же на бобинах!" "Надоели маньяки и преступность?
Обновленная московская милиция - знайте врага в лицо!" "Надоело вставать на работу по утрам? Биржа труда - нас сотни тысяч!" "Надоело выгуливать собаку? Новый тамагочи - заменитель друга у вас в кармане!" "Надоели соседи по подъезду? Новый домик в Гадюкино - единственный домик в деревне!" "Надоели глючные компьютеры? Виндовс Виста - ничего не изменится!"
Как развлечься если по телефону вам предлагают что-то купить 1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".
2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.
3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.
4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "
6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"
*** БашОрг ***
XxX: Че ты все время один кофе пьеш? А ну давай делись! YYY: Я те че - бактерия?!
Она: а ты сам кушать готовить умеешь???? Он: Сам кушать умею. Он: Готовить нет.
SeeT: Когда Гари Потер в фильме достал книгу связаную ремнём вы тоже подумали что это Winrar?
XXX: а ты кстати какие цветы любишь? YYY: Дя...Я люблю... Розочки.. Розовые... XXX: ^^ буду знать)) YYY: мурмур? Я люблю кур!! МЯСО!!!! ^^ XXX: кур я тебе дарить не буду))) а цветы конечно)) мясо я тоже люблю)) YYY: Т_т Не будешь кур?... XXX: ну не приду же я к тебе с букетом кур?
Она: нас сейчас ожидает коктейльчик Он: а мну - вазелин :( Она: ???? Он: начальство Она: а чего вызывает? Он: да просто я сексуален как никогда...
4eppu: У меня челюсти уже изнемогают. Pirog: Всмысле? 4eppu: У меня килограм ирисок. 4eppu: Единственный способ оторвать от зубов ириску - coжрать следущую. И ИХ ЕЩЕ ПОЛ ПАКЕТА!
1: Челом бью тебе боярин 2: :-) 1: Прибежал ли гонец с депешею про оброк заплаченый нами ??? 2: Пойду посмотрю, коли нешутишь, ибо молить тебе живота... 2: Любо глянуть! Поди прелюбу сотворил со своими боярынями, теми что казной ведают, ибо есть такова депеша!!! Молодец отрок, порадовал...
Лёшик: привет Лёшик: как дела Юлька: КУ Юлька: НОРМ Лёшик: не выдавай себя, убери капс Юлька: В СМЫСЛЕ?? Лёшик: КАПС ЛОК Юлька: не выдавать? Лёшик: блондинки с капсом общаются Юлька: я с кнопкой не общаюсь, я просто на нее нажимаю
Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было? Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
*** Истории ***
Работаю в техподдержке (тп).Приходит заявка от юзера(ю): Просьба СРОЧНО восстановить работоспособность сервера .Компьютер выдает синий экран и не загружается.Перезвонил юзеру, спрашиваю что такое.И как к вам попал сервер. Ю: Он у меня под столом стоял с самого начала.Я его включила, а он не включился и выдал синий экран Т: Во первых это не сервер, а обычный компьютер.А что на экране вы видите? Ю: текст Т: там написан номер ошибки, скажите этот номер Ю: Я по английски
не понимаю Т: там цифры арабские Ю: Арабский я тоже не знаю
