Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить. ________________________________________
17 ноября в Тель-Авиве встречались сборная Израиля по футболу и сборная России по порче настроения.
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!...
Странная непоследовательность: почему кондукторы билетики надрывают, а сдачу не надкусывают?
Ужаснее мужского синхронного плаванья может быть только женское сумо...
До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1... - Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев. - Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную. - Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!! И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу.
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему?! - Потому что я трус и подлец...
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете? - Я тарелки дома забыл!
Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы: - Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
- Зачем тебе мотыга!? - С сорняками бороться иду. - С какими еще сорняками? - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
- А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква O на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква B - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы O.
Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес?
- Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес.
*** БашОрг ***
Aleksandr75: Котик жди =) я еду ) BratTOOK: эээ... Александр Павлович, я вам завтра доклад сдам, чесслово! НЕНАДО!!!
она: незнаю что он на меня обиделся, я только сказала:"дима, у меня еще не было такой подружки как ты", он развернулся и ушел...
она: а что надо класть в горячее молоко не помнишь? масло, немножко соды, мед? он: просто мёд он: Много мёду она: а я не превращусь в Винни-Пуха? он: нет. пятачком как была, так и останешься.
* Турбо-Свинопотам бегает кругами со страшным рёвом - ррррррррррррррррррррррррррррррр <MelodyHacker> х*ясе у вас тут * Турбо-Свинопотам прыгает вокруг MelodyHacker и похрюкивает: возьми меня на ручки? <MelodyHacker> "Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фэел ис?" (голл.: "Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?")
<Roxy> Помогите найти клип из моего недалекого детства, вроде Милен Фармер. Вначале клипа шпагой отодвигают девушке ночнушку - там попа. Кто-нибудь знает, что за клип? <Ghosty> описание убийственное. впервые в жизни узнаю что под ночнушкой у девушки попа а не клоун убийца из космоса.
xxx: скатались до м-на :-) yyy: лентяйки yyy: поди сначала машину прогревали минут 5 xxx: ага :) yyy: потом через дом за 40 сек доехали да?? xxx: но мы в дальний магазин поехали, что б не зря :) yyy: Женская логика не победима!!!! =)
xxx: лежим сейчас с подругой, "общаемся". тут что - то у обоих начинают урчать животы, причём так неслабо в унисон и тут она выдает: - Пузики блютусятся?
*** Истории ***
Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею. - Кто это меня кусает?? - Я, вампир! - Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь? 10 секунд молчания... - Нуууу... не совсем вбить... Пауза... - не совсем в грудь... Еще одна пауза... - И не совсем кол...
Возле стенда Яндекса на VI конференции "Поисковая оптимизация и продвижение сайтов в Интернете", увидел молодого оптимизатора, заискивающего перед сотрудниками поисковика и нарочито громко обращающегося к проходящим посетителям: - Девушка! Давайте мы вас продвинем в Яндексе! - Спасибо, нам не нужно... - Это вам так кажется! Это всем нужно, даже если у вас крупная компания - чтоб конкуренты не затерли! - Нам не нужно. - Ну дайте визитку, я вам напишу, расскажу зачем вам это нужно! -
Спасибо, не надо. - Ну что ж вы такая упрямая?! вам это точно будет полезно. мы вам скидку сделаем! Как ваша компания называется? - Google
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись сынок. Негр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда
поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: -У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!! И выскочила из вагона...
