Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это - или новая машина, или новая жена. ________________________________________
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
-Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? -Нет. -И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
Звонок в дверь. Рабинович открывает дверь и видит тетку лет 50-ти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и голубыми волосами. Во рту – леденец на палочке . . . - Мадам! И все же, Вы – кто? - Я – смерть твоя!!!! - Б-же мой, какая нелепая смерть!
- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? - Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
- Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела...
Грузин приходит к врачу: - Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? - удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка
осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Две подруги встретились в кафе поболтать о том, о сем. Одна жалуется: - Представляешь, сколько со своим мужем живу он только про свою мамашу и говорит: Мол, мама заболела..., мама купила..., моя мамочка так здорово готовит... Все мама, мама. И никак я его отучить не могу!!! А подруга ей советует: - Ты просто недостаточно внимания ему уделяешь. Пройдись по магазинам, сходи в салон красоты: сделай прическу, маникюр, педикюр; купи новое платье, изысканное нижнее белье - оденься посексуальнее; приготовь
на ужин его любимые блюда, зажги свечи, музычку... ну, и все в этом роде. Впечатленная советами подруги, она сделала все как та сказала: прическа, маникюр, педикюр; разорилась прямо-таки на вечерний "туалет": черное нижнее белье, черное платье, черные перчатки (вырядилась как на банкет). Все приготовила и с нетерпением ждала мужа дома. Вскоре муж возвращается с работы и прямо с порога увидев жену, дрожащими губами с тревогой спрашивает: - Что случилось? Почему ты в черном? Что-то с мамой?!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала, возьми с собой. Ну, нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену, поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну, выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену, забирать. Выходит на ту поляну, и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой
лось, Это мой лось. А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, Дай только седло сниму.
Старые, добрые армейские высказывания: Я вам продиктую, чтобы у вас развивалась зрительная память. Я вам самым русским языком говорю! Я вам сейчас такую двойку поставлю, что вас даже в армию не возьмут! Я вам скажу по-армейски: "У вас запор мысли и понос речи". Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу. Я вас научу, чем Родину любить. Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю откуда вы идёте! Я ведет разговор,
а он хихикает вдвоем! Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-нибудь поймаю за что, то это будет его конец! Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время. Я иногда забываю, но всегда все помню. Я китель снял, значит, будет не холодно. Я командир первого батальона, которым командую я! Я кому вам говорю! Я майором работаю, а не миллионером! Я на вас руки наложу! Я не злопамятный, зло сделаю и забуду. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Я не
пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров. Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. Я себе в памяти отмечу, чтобы вы помнили! Я сказал хорек, значит хорек, и никаких сусликов!
*** БашОрг ***
ОН: Ура!!! Наконец-то у меня нормальный стояк!!! ОНА: Да?! Я и не знала что у тебя были проблемы с эрекцией. ОН: Ох, женщины. Мне трубу сменили в ванной.
keyhell: Как вы относитесь к еде? Serge88: Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Hikari: Просто сейчас молодежь какая-то не такая, невоспитанная, жестокая, иностранцев бьют, мне со своим японцем даже страшно ехать... Molten: ну у нас же не такой беспредел.... ты там в японии еще пару годков поживи, и начнешь беспокоится, как бы тебя на улице пьяный медведь балалайкой не отмудохал.
xxx: Сегодня несчастная жена имела неосторожность зайти в сортир сразу после того, как я там, извиняюсь, посрал. Выскочила с воплем "Это скока ж надо с вечера жрать джин-тоника, чтобы гадить утром с ароматом можжевельника, бл*дь?"
*** Истории ***
Рассказал друг: Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок: - Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, малыш, сегодня ничего не купил. Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге: - Иди, встречай, там твой муж пришел.
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной
стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
