Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть. ________________________________________
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
Много шума было вчера на свалке. Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.
- Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки? - Нет проблем. Блондинка - это женщина-чукча.
Смотрите во всех кинотеатрах! Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что мы сделали прошлым летом".
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...
В цирке: - Папа, зачем тетю распиливают? - Чтобы узнать, сколько ей лет.
В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу, пpишла к своему стpаховому агенту. - Мне необходимо получить стpаховку за машину. - Расскажите, как все пpоизошло. - Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла контpоль над машиной.
Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят: - Стоять! Это ограбление!! Тут с конца банка голос: - Стоять - это вообще-то глагол, придурок!
- Привет, подушка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!
У Пола Маккартни крыша поехала, привезли в спец. лечебницу. Док диагноз прочитал и принял решение: - Этого определим к Моцарту с Бетховеном. Заводят Пола в палату, а он с порога: - На колени, шнурки, я - Андрей Макаревич!
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! -
А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
*** БашОрг ***
drakogibka: постоянно вылезает ошибка что делать????????? support: Сейчас мы помедитируем, наш ведущий программист впадет в транс и попробует угадать текст ошибки и когда она у вас происходит.
Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто? Seaman: вот так. Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток? Для сравнения лог каспера Цитата: ААААААА!!!!!!! Вирусы, мы все умрем, что же делать, атака, п**дец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган.
