Нервы не восстанавливаются. Поэтому лучше не занимайтесь с женой шопингом. ________________________________________
Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол... У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним
из колхозного сада? Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и спрашивает: - Что ты, Калев, плачешь? - Как ше мне не плаккккать, лошать праккляттытй софффсем иттти не хочччет. Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит: - Калев, так ты ее подкуй! - Я ушше ее и под куй и под яйцца, но фссссе рафно не итет, проклятый
скотинна! Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог - ... Паччему ви едете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. - ... Паччему ви опять едете задом? - ... Расфернулся!! Российско-эстонская
граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник. - Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА? Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды. Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея
своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине. Американец прожив 5 лет в России так и не понял почему х*ево - это плохо, а пи*дато - хорошо и почему пи*дец - это еще хуже чем х*ево, а ох*енно - намного лучше чем пи*дато! Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?". Американцы готовят революцию в России! - раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы; - переодеваются
ментами и пи*дят налогоплательщиков; - запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты; - спекулируют продуктами питания, завышая цены; вот ведь суки какие... Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала)... Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Подь
сюды!!! Мыкола приходит у хату. - Мыкола, скидай портки! - Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сораму! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! - Ото-ж и я кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
*** БашОрг ***
<|Stervoza|> Bоnpoс #11580: Рaзлoжившийся в yслoвиях сyхoгo климaта пoмeт моpских птиц (5 букв) <Spoilt> ммм... <|Stervoza|> Подсказка: г***о <Spoilt> ну не может же быть:) велосипедный форум: сссс: Я с сосной повстречался вообще банально, попал передним колесом в лыжню и не смог выехать обратно. aaaa: Хмм, если лыжня на спуске упиралась в сосну, то очевидно вокруг валялись горы лыжников? disserman: в шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов. слишком примитивно. xxx> Купил плеер, iriver :) yyy> Я речко? <BAHO> Женщин непонять. <BAHO> Вот если позвонить ей и сказать "приезжай ипаццо", как она отреагирует ? <Bio> Зависит от того - какая девушка. <BAHO>
А если дувушка позонит парню и скажет "приезжай ипаццо", как отреагирует парень ? <Bio> Зависит от того - какая девушка =) Vagor: ... и только когда первая обезьяна взяла в руки палку остальные стали работать... Shurikz: А самые умные спрятались от первой за мониторами, надели очки и сделали вид, что работают.
*** Истории ***
Случалось чьему-то деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай. Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену товара, чтоб расплатиться. - Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену. - Нет, - говорит дед
и секунды не подумав, - вы меня обманываете. Говорите настоящую цену! - Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную - столько-то... - НЕТ... ! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед. Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма. - НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой дедуля. - Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица. - Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!!! Мехмат, блин... Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей сп***дить.
Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: "NO, no spizdit`!!!" и спрятал ключи в джип!
