Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех! ________________________________________
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
Футбольная пасха. Встречая незнакомого человека на улице, необходимо сказать ему: "Зенит - чемпион!". На что незнакомец должен ему ответить: "Во истину чемпион!" и расцеловать три раза.
На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
Новости культуры. Модельер Косой С. А. закончил новую коллекцию мужской одежды. Свободный покрой и глубокие карманы позволяют одновременно держать фигу в кармане и камень за пазухой, а также обильно закладывать за воротник.
- А наш админ ночью гулять не боится. Он шаман. - ??? - он метко бьет в бубен.
В гости приехала тёща... В скором времени, не меняя места жительства, я оказался у неё в гостях.
"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
"Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером
не меньше ежика!"
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: - Ты хто? - Манекенщица. - Це як? - Хожу в красивой одежде по подиуму. - Ясно. Мыкола, пиши - "бл*дь". Потом ловят другую. - Ты хто? - Натурщица. - Це як? - Раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно. Мыкола, пиши - "бл*дь". Потом ловят третью. - Ты хто? - Проститутка. - Це як? - Хожу от столба к столбу. - Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".
Приходит стерый больной еврей к работодателю... - Здравствуйте, я пришёл по обьявлению. Работодатель с удивлением посмотрела на него,предложила сесть. -Да,спасибо, мне таки-да трудно стоять, мне ж уже 70. -Но у нас в обьявлении указано- до 50 лет. -Ну, так я и пришёл сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): -
О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист (небрежно): - А че они ночью не играют!
Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания.
Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю. Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: - Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько
раз после этого ты извинишься шрам останется.
*** БашОрг ***
<ProWax> блин, ну как можно не ржать над новым клиентом (японец), когда его зовут "мистер Бигимото"?
xxx: В прайсе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к новому году: «дед мороз с посохом 25 см». xxx: Девчонки в отделе проявили интерес.
Shany Lynx: Самый странный комплимент который мне сделали звучал так: -Шани, ты мне унитаз напоминаешь!... -???! -обнять хочется!...
snowSurfer: а какая музыка тебе нравится? куколка: Круг, Бутырка, Наговицын, Ирина Ежова, Петлюра, все такое snowSurfer: !!!!!!!!! Акстись! Иннах! игнор! игнор!!!!!!
Она: не надо мне или - или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу. Он: Ок. Я хочу тебе Ctrl+V
Gubr: Валерика, пожалуйста, когда в следуюший раз мы пойдем с клиентами в ресторан за корпоративный счет, не заказывай коктейли типа "Бурляший оргазм", "Мокрые соски" или "Волосатая жопа"! С меня же потом вся бухгалтерия ржёт!...
XXX: Сережа, а не знаешь ценовой диапазон для GPS-mouse bluetooth? YYY: Я даже не знаю, что это такое... Блютуз-мышка, передающая свои координаты компьютеру через спутник?
<Рудык-Флудык> Лен, слушай, какую библиотеку надо в сишнике подключать, чтобы работали параметры "cout" и "cin" <Lenus!k> Александр, скажите, СКОЛЬКО МОЖНО НАСИЛОВАТЬ МОЙ МОЗГ И ОБХОДИТЬ СТОРОНОЙ МОЁ ТЕЛО???????? ПИ*ДЕЦ!!
Hooligaша: Я тут 98 винду поставил)) ради стёба Hooligaша: Кстати классная винда без заморочек :) Ыыыксклюзивный: Без заморочек гавариш ?) 98-я? Ыыыксклюзивный: Мы таких незамороченных в 5-ом классе вот так лечили ;) Ыыыксклюзивный: ping -l 32000 -t 10.12.48.1 Hooligaша: Нееет сцука!!!!!!!!! Стой!! Hooligaша has gone offline. Ыыыксклюзивный: Винду он.. без заморочек
нашёл...
Админ Lineage2.by объясняет почему сервы в дауне: <~Vital> короче во время профилактики баба Зина мыла пол и развернула ногой ведро. часть воды попала на х15. сервер до сих пор сушат феном <~Vital> бабу Зину уже уволили. взяли бабу Галю. баба Галя круче она носит два ведра на коромысле. <~Vital> это позволяет ей уверенней держать равновесие. вероятность падения бабы Гали крайне мала <~Vital> но
да если упадёт баба Галя с коромыслом и двумя вёдрами ляжет не тока ла2 но и весь Белтелеком со всеми Беларускими провайдерами
amiron: Грибоедов, находясь в Тифлисе, женился на дочери своего друга, грузинского поэта Александра Гарсевановича Чавчавадзе, которого он знал еще девочкой...
MAHNAT: а ты что делала на выходных ? sima: встречалась с другом, на коньках бегали с Танькой, по ночной москве катались, в парк гуляли, бомжей хлебом кормили, так как оказалось, что уток на озере уже нет.
*** Истории ***
Недавно поставила новый антивирус - Avast. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить". Так вот. Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать. Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона:
"Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".
В детском саду воспитательница отожгла - спросила у родителей "А почему ваш ребенок не ест то, что ему не нравится?" И что ей ответить?
