Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал правильно. ________________________________________
Для женщины нет большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Кто такой хороший Project Manager? Хороший проджект менеджер -- это существо с голой жопой, кнутом и пряником. В жопу его имеет заказчик, кнутом он погоняет исполнителей, а пряник ест сам.
Ещё про войну Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизан - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ. Партизан, дружелюбно: - Гуттен таг, камрад, дас ист кальт! Фриц, щёлкая зубами: - Да пи$&ец просто, йо&анарот!
Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!
Чем тюрьма отличается от работы? 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
AST: у тя есть металлика "St. Anger"? Вова: нет, тока попса, которую меня девчонка моя заставляет слушать, "Фабрика звезд последняя" Вова: интересует? AST: чуть меньше, чем анальный секс со слоном...
VadZay: Задача. У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Sova: Леша бежал первым, Вася - вторым, Петя - последним ;-) VadZay: Рассказывай как решала Sova: Ну как, все просто: Леша увидел шухер и дернул с тем, что было. вася - трус, шуганулся на шухер, ему и досталось, а Петя переждал выстрел, и дернул, пока перезаряжалось, да еще и яблочек успел подсобрать.
Он: Когда у девушки горло болит, надо член медом намазать, и вперед, лечиться! Она: ты так всегда лечишься? Он: нет, я врач. Она: ааа, ну иди пылесос лечи, у него ОРЗ Он: нах мне пылесос? мне девушки дают! Она: ты же врач! ты давал клятву гиппократа!
*** Истории ***
Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина
с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили".
По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару
искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"
