Она не с нами, но она и не против... ________________________________________
У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"
Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.
Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели.
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: - О-о!!! Яак: - Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: - Чтто этто? Яак: - Феллосиппедист пез головвы. Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно: - Оччевиддно, тороппятся, теряют головву... Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? Эйно: - Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу
на праввое плеччо?
В купе: - Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!" - А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал!
- Какая разница между самолетом и сортиром? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой: - Я так давно сижу, у меня даже задница заснула. - Да, - сказала вторая, - я даже слышала как она храпела.
Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужики. Муж. - Что это за мужики? Жена: - Это члены моего кружка. Через месяц они снова вышли прогуляться. На этот раз все дамы подряд здоровались с мужем. Жена: - Что это за бабъё? Муж. - Это кружки моего члена!
В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Пепод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят однy!!
*** БашОрг ***
<xxx> почему мой комп не переходит на зимнее время? <yyy> положи перед монитором валенок, он забыл.
*** Истории ***
Читал книгу, что-то вроде "Занимательная химия". Очень понравился эффектный опыт под названием "Куда делся спирт?".
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции... Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки
и произнесла: - Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИ*ДЕЦ! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить мат.
Недели две назад было. Пошли с другом Юркой в обычный американский бар после работы. Часов 10 вечера. Сели за столик, по 50 грамм опрокинули, сидим полируем пивком, трескаем куриные крылышки. хорошо.... И что то так мне слух резануло, показалось что иврит услышал (мы с другом оба из Израиля), но вида не подал. Через минуту Юрка так осторожно спрашивает: - Кость, мне показалось, или я слышу иврит? Поворачиваемся налево, а там за барной стойкой, спинами к нам, два мужика сидят, лет под 40, пивас
пьют и на чистом иврите общаются (естессно думая что их никто не понимает). Мы с Юркой аж заслушались, давненько не слышали "родной речи". И видать один из них услышал как мы на русском говорили, и видок у нас соответствующий "русскому" стереотипу - я в черной кожанке, джинсах, Юрка тож на русского за версту смахивает. Один другому говорит: - Я тут на интернете читал, что русская мафия - самая страшная. Говорят они если захотят, достанут тебя в любой точке планеты. И рассказывает какую-то "страшную историю"
про то как че то там мафия сделала... Мы с Юркой сидим, лыбу давим. И тут меня осеняет! Подзываю официантку и шепотом спрашиваю: - Эти мужики какое пиво пьют? - Я не знаю, но я могу узнать у бармена. - Дай им два пива за мой счет, но пусть бармен им скажет что это от русской мафии. Официантка понимает что назревает прикол и идет шепчет что то бармену на ухо. Тот ставит два бокала пива перед израильтосиками и полушепотом так: - This is from russian mafia. They're everywhere, you know... (Это
от русской мафии. Они везде, если хотите знать.) Напоминаю, мужики общались ни иврите в полной уверенности что где-где, а в американском баре их уж точно никто не понимает. Оба замирают секунд на 30. Один выдает: - Кажись я много выпил. Второй начинает мееедленно так поворачивать голову, как будто ему пистолет к затылку приставили. В конце концов замечает нас - мы сидим с серьезными рожами. У чувака на лице ступор вперемешку с тихой паникой. И тут мы с Юркой не выдерживаем и начинаем дико ржать.
Те тож врубились наконец-то и засмеялись. Короче вечер удался, мы часа три на иврите общались, мужики оказались нормальными, нам тож пиваса купили. Мораль - где бы ты небыл, никогда не знаешь, кто тебя понимает, так что держи язык за зубами :)
