Колобок свернулся калачиком и мирно заснул. ________________________________________
Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на
чем-нибудь с Стивеном Сигалом.. Такое ощущение, что даже самокат захватят.
Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце
искусственное дыхание.
Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте
со скоростью 20 км/ч.
Чистосердечное признание чукотского взяточника: "Наша
взяла..."
Недавно, американские кинематографисты узнали, что Бетховен
писал музыку. - Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты.
Дистрофик в больнице: - Сестра, ко мне паук ползет,
сестра, сестра... Ну куда, куда ты меня понес?
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел.
состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк
противника на части, пока он не выстрелил.
Из казино выходят два человека. Один - совсем голый, другой
- в трусах. - Вы мне даже нравитесь, - говорит голый, - знаете меру и всегда
своевременно останавливаетесь.
- Доктор, у меня попа чешется!!! - И что?.... -
Сама......
- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан. - Нет
такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!
- Дорогая, понюхай, чем мои руки пахнут. -
Земляникой? - Да, я пипиську земляничным мылом помыл.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы
Ферма. -Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший. -Пардон, ошибочка
вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим
синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к
местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы
курят! - Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли
курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя! А мы
спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё
зависит от постановки вопроса!
Еврей приглашает друга на день рождения и объясняет, как до
него добираться: - Едешь на автобусе таком-то, выходишь на такой-то
остановке, затем идЈшь туда-то, заходишь в такой-то дом, подходишь к такой-то
квартире и звонишь носом... - А почему носом?! - Так это... В руках же у
тебя подарки будут!!!
Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь,
входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры: Американка: - Джон,
я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на
часы и укоризненно говорит: - Ганс, ты пришел на целых три минуты
раньше. Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок
любовника: - О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее! Русская падает
на колени и истошно кричит: - Петя, милый, только не по морде, ведь у меня
завтра партсобрание... Украинка: - Тарас, це ты? А це хто? Ой, я така
затуркана, така затуркана....
*** БашОрг
***
DarkMaster: У нас тут ппц...снегу
навалило, щас вот мороз - зима.....встретил знакомого, разгребает снег.....а он
выступал там недавно на одной конференции по проблемам глобального
потепления.....я иду - ему грю - ну че, потеплело?....он меня чуть лопатой не
огрел.
*** Истории
***
Еду с женой, она рассказывает про
женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением: - Нет ты
слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет, ну как
можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь? ??? вот ты
бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!! -Смог
бы... -ЧТО????!!!! - ПИВО!
Одна
симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот
в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы
ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно
обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские
рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики.
Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг
покажется чертовски заманчивым и привлекательным. И вот наутро после одной
бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная.
С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что
тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, заглянула
на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил
кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина
сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а
вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах. Она таки их
нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При
мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. Девушка выскочила и с
воплями "Извращенец!" стала лупить еще влажными трусами молодого человека по
морде! - Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни
пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на
балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А
я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!