Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Купите дубленку (2 фото) Девушка подала объявление о продаже своей дубленки. Казалось бы, что тут может быть смешного? И действительно ни в тексте объявления, ни в дубленке ничего смешного нет, зато фото, которое девушка приложила к объявлению убивает наповал...     продолжение...

Бесстрашный котенок (7 фото) Бедный малыш упал в реку, самостоятельно он смог доплыть до суши, но вот высокая стена мешала выбраться наверх... Люди вызвали спасателей, но они опоздали... котенок смог выбраться сам...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Наконец-то наступила Пятница! Всех поздравляю с этим чудесным днем, тем более что это последняя пятница января... Следующий выпуск будет уже в феврале, т.е. в понелельник... Заходите, будет интересно Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!   ***   Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает: - Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо! Раввин в ответ: - Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.   ***   К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема... - Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... - Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но то же не помогает. - Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...   ***   Сталкиваются два мужика в супермаркете: - Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу! - Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? - Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? - Это не важно, давайте искать вашу!!!     - Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!   ***   Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.   ***   К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну какие-то всё же повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...   ***   Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."   ***   Мужик пошел снимать бабки с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь, он поворачивается и видит блондинку. Она: ничего страшного, со мной такое тоже было. Он: вот это б...дь и самое страшное.   ***   Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...   ***   В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.   ***   Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную.      Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала   ***   Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает: - Что это за болезнь на полтора круга? - Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.   ***   Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.   ***   Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...   ***   Разговаривают два друга: - Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. - Ну, ты даешь! А она что? - А она взяла!   ***   Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: - Прыгать не буду, простыл. - Будешь. Комиссия смотрит. - Не буду. - Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: - Здоровый мужик попался. - Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.     Археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.   ***   - Слушай, у меня в глазу ресница! - Давай выдавлю...   ***   В кино: - Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута. - А как вы заметили? Темно же. - По запаху!   ***   Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!   ***   Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной... - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёп твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!   ***   Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.   ***   - Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча. - Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.   ***   Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит: - Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! Недолго думая, второй отвечает: - А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!   ***   Приходит пенсионер в ДЕЗ документы подписать. "Девушка, а когда будут готовы?" "Через неделю"- отвечает секретарша. "Что же здесь подписывать? Дело пяти минут!"- возмущается пенсионер. "Запись-день, подпись-день, роспись-день...". "А, можно, всю эту росписьдень в один день???"   ***   - Капитан, по курсу корабля айсберг! - Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.   ***   Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить...     Юная пациенка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...   ***   Приходит мама домой с работы: - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...   ***   Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.   ***   Женщина-загадка загадит что угодно...   ***   Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это такое, он разъясняет: - Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: - Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? - Нафиг мне это нужно? - Она дочь Рокфеллера. - Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. - Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? - Нафиг нам это надо? - Он зять Рокфеллера. - Это меняет дело. Лечу в США, имею беседу с Рокфеллером. - Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? - Нафиг мне это нужно? - Но он президент Национального швейцарского банка. - Это меняет дело. Иду к его дочери. - Мисс Рокфеллер, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? - Да нафиг мне это надо? - Но он настоящий русский сибирский мужик. - О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!   ***   Диктант в советской школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..." - Вовочка, что ты руку тянешь? - А вы же говорили, что Бога нет. - Так сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?   ***   -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? -Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...   ***   Надпись на туалете на Северном полюсе: - Поссал - поставь струю в угол. Бонусы: Новый год в Питере (23 фото) Обычные вещи в необычном применении (14 фото) Мерседес из белого золота (3 фото) История одной собаки и дельфинов (11 фото + текст) Огромная летающая тварь (2 фото) Суровые поклонницы Тимошенко (14 фото) Фотографии ночного Лондона (24 фото) Жанна Фриске (18 фото) 30 самых сексуальных женщин планеты Женские бои в грязи (20 фото)     продолжение...

Девушка дня: Anita Dark (11 фото)     продолжение...

Квартира сисадмина-отшельника (7 фото) Надеюсь Вы еще помните пост про офис сисадмина-отшельника? Оказывается он еще более одинок и несчастен, чем мы думали до этого... посмотрите где он живет...     продолжение...

Подборка строительных маразмов (93 фото)     продолжение...

Немного о мужиках Немного о мужиках Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял... АВТОМОБИЛЬ. Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное...     продолжение...

Видеоподборка пятницы Зебра Колготочки в полосочку ) Смотреть... Выкрутился из ситуации Не растерялся хоть Смотреть... Веточка Веточка, да по личику ) Смотреть... Повезло Успели отбежать Смотреть... Попрыгунчик Как кузнечик Смотреть... Помогите полицейскому Хорошо, что у нас таких розыгрышей нет Смотреть... Почти... На пол пути до успеха ) Смотреть... НЛО Монтаж? Смотреть... Неплохая отдача Нельзя девушкам доверять оружие Смотреть... Нарезка смешного видео Смотрим... Смотреть... Жестко прикололся Быстро он его ) Смотреть... Железный дровосек Вот такое чудо техники теперь срубает леса Смотреть... За что, интресно Вот так просто подошел и ударил Смотреть... Что за приколы пошли Что за приколы пошли Смотреть... Что с ней? Может она пытается что-то нам сказать? Смотреть...     продолжение...

Balcony Escape Очередная головоломка. На этот раз нам нужно сбежать с балкона Управление: мышь...     продолжение...

Stunt Pilot Забавная игрушка и симпатичной графикой. Летаем на самолете и пролетаем сквозь кольца. Управление: стрелочки...     продолжение...

Активация банкомата (2 фото) Кризис вынуждает экономить на всем, а особенно на софте     продолжение...

Что будет, если людей лишить секса (5 фото) Забавный комикс...     продолжение...

Территория девственниц Информация о фильме: Название: Территория девственниц Оригинальное название: Virgin Territory Год выхода: 2007 Жанр: комедия, мелодрама Режиссер: Дэвид Лиланд В ролях: Хейден Кристенсен, Миша Бартон, Кристофер Иган, Тим Рот, Сильвиа Коллока, Дэвид Уэлльямс О фильме: Хулиганские выходки и нежные любовные истории, порок и невинность, коварство и чувственность, роскошные пейзажи и палаццо Рима, Флоренции и Тосканы, красивые лица и шикарные костюмы — в ироничных и пикантных новеллах в традициях вечного «Декамерона». Как и семь веков назад, во времена старины Боккаччо, юные тела и души, слившись в экстазе красоты и страсти, побеждают беспощадную чуму и воспевают гимн радости жизни и любви. Несколько новелл знаменитого произведения Боккаччо в стиле раннего Возрождения, созданных во время страшной эпидемии чумы в Европе в середине ХIV века, превращаются в веселые, грустные, а иногда и хулиганские, и даже пикантные киноистории. Радость жизни и красота любви побеждают нашествие чумы, стремящейся затянуть в свою зловещую воронку юные души и тела…     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru