Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

AddFun.ru - интересный уголок рунета: обновление за ЧЕТВЕРГ 15.01.09


Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Карикатуры на тему газового конфликта (20 фото)

Карикатуры на тему газового конфликта (20 фото)
    продолжение...


Поедание червей на скорость (13 фото)

Китайцы как обычно отжигают... pizza

Поедание червей на скорость (13 фото)
    продолжение...


Фотоподборка четверга (80 фото)

По ссылке "продолжение..." вся подборка в развернутом виде...

Фотоподборка
четверга (80 фото)
    продолжение...


Всячина

Всем привет!

Как настроение? Надоело работать, да? Крепитесь! Пятница уже завтра!

Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
- участвовать в рейтинге пользователей на сайте
- нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д..
Регистрация - здесь...
---------------------------------

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.
 
***
 
Начало нового учебного года в американской школе. Учительница знакомит класс с новичком:
- Познакомьтесь, дети, это Шакиро Судзуки из Японии, он теперь будет учиться в нашем классе. А теперь давайте начнем урок и посмотрим, насколько хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе гробовая тишина. Один Судзуки тянет руку:
- Патрик Генри, в 1775-ом году в Филадельфии.
- Молодец! А чьи это слова: "Государство это народ, и как таковое оно никогда ну умрет"?
Опять только Судзуки знает:
- Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Судзуки японец, а американскую историю знает лучше
всех вас!
Вдруг раздается тихий голос с задней парты:
- За@бали эти сраные япошки!
Учительница, резко оборачиваясь:
- Кто это сказал?!!
Судзуки вскакивает и рапортует:
- Генерал Мак-Артур, остров Гвадалканал, в 1942-ом году.
Класс в полном онемении, и вдруг возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка, покрываясь пятнами:
- А это кто?!!!!!
Судзуки снова вскакивает и четко как солдат:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
С задних рядов возмущенный вопль:
- Судзуки говно!!!
Японец, ни секунды не думая, выпаливает:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-при в Бразилии, Рио-де-Жанейро, в 2002-ом
году!
Класс беснуется, учительница на полу в обмороке, вдруг распахивается дверь настежь и залетает разгневанный директор школы:
- Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???????
Не успевший еще сесть на место Судзуки:
- Президент Ельцин, заседание Российского парламента, в 1993-ем году!
 
Петросян
 
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!
 
***
 
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
 
***
 
пригласили както Лермонтова на бал в один из знатных домов а Пушкина нет ( а вто время они сдружились ) и Лермонтов говорит Пушкину :
- вобщем так , ты проберешься к ним на участок ,я пойду в туалет и открою там форточку и ты через нее влезешь
настал вечер бала , гостей было немерено и вот Лермонтов заходит в убоную и открывает форточку сам выходит оттуда и сторожит у двери , к двери подходит девушка и замечает что у него расстегнута щиринка и старается сказать ему намеком поделикатнее :
- у вас фоточка открыта
- да моя дорогая я знаю и сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг и я вас познакомлю
 
***
 
Жили-были три просенка: наркоман нюх-нюх , дебошир нах-нах и немец них-них
 
***
 
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем!
 
***
 
На таможне спаниэль Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
 
Подработки
 
Если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом третьем он будет еще и пидором?
 
***
 
Бежит волк по лесу. Голодный. Смотрит - под кустом заяц морковку ест. Волк:
- Сорок восемь, половинку просим.
Заяц:
- Сорок один, ем один.
Волк обломался и побежал дальше. Смотрит - под деревом лиска сидит, ест рыбу.
Волк:
- Сорок восемь, половинку просим.
Лиса:
- Сорок один, ем один.
Волк обломался, побежал дальше. Смотрит - медвель на пне, полные пригоршни малины.
Волк взмолился:
- Сорок восемь половину просим!...
Медведь: (флегматично)
- Семнадцать...
- ????
- Семнадцать...на х%й пошел...
 
***
 
Едет комбайнер на комбайне по полю ночью.
Вдруг появляется перед ним прекрасная
фея в полный человеческий рост и говорит ему: —Хочешь
по#*баться?!
Ну,тот, понятное дело говорит, мол, хочу!
Фея делает незаметное движение и у
комбайна отваливается колесо!!!
Мужик начинает, матерясь, его приделывать
обратно. Промучился полтора часа — сделал таки.
Едет дальше... вдруг смотрит — опять та же фея!
— Хочешь по#*баться?!
— Да пошла ты, знаешь куда! Такая разтакая!
— Нет, на этот раз действительно по#*баться,
по-настоящему?!
— Ну, давай, хочу...
И тут отвалились все четыре колеса!
 
***
 
Долго смотрел верблюд на Памеллу Андерсон и думал : и кто из нас мутант ?
 
***
 
Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом.
И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
 
***

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
 
Список
 
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...
 
***
 
Экзамен по черчению. Сидит препод и видно, что гулял ночью безбожно, но держится. А все свои чертежи приносят свернутыми, он их неразворачивая сквозь трубу смотрит на лампу:
- Вижу три.
Ставит три. Никто не против, чертить никто не умеет все равно. И тут один догадался, всунул в чертеж свернутый бутылку коньяка. Незамедлительный ответ.
- Вижу пять, твердая пятерка!
 
***
 
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
-Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большущие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только зырк на Красную Шапочку и сбежал. Идет она дальше, пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя большие зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - спросил Серый Волк.
 
***
 
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите - у меня не стоит.
- А кого ты здесь *бать собрался?
 
***
 
После итоговой пресс-конференции с участием интернет-пользователей Президент Украины Виктор Ющенко говорит своему пресс-секретарю Ирине Ванниковой:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос о том, сколько мне надо доплатить, чтобы я уехал из страны!
- Найти и посадить, Виктор Андреевич?
- Конечно, нет! Выяснить это было деловое предложение или просто стеб?..
 
Тост
 
К американскому Белому дому подходит человек и говорит охраннику, что он хочет увидеть президента США Джорджа Буша, на что секьюрити отвечает, что тот здесь больше не живет.
На следующий день тот же самый человек вновь приходит к Белому дому и вновь обращается с той же просьбой к тому же охраннику, который дает тот же ответ. Когда же человек пришел в четвертый раз, раздраженный секьюрити сказал ему:
- Я же вам говорил, что его здесь больше нет!
- Я знаю, знаю, но мне так приятно это слышать...
 
***
 
- С Новым годом, Виктор Андреевич! Но не забывайте, что год Крысы кончается и приходит год Быка!
- Спасибо, Виктор Федорович! Это гороскоп или какой-то намек?
- Ясен пень, что намек. Я ж в этом году вам крысятничать не мешал. Так уж и вы в следующем году мне быковать не мешайте!


Бонусы:


alt
Весы для унитаза (3 фото)

alt
Как профессионалы готовятся к фотосъемке (19 фото)

alt
Рамзан Кадыров и его автомобили (16 фото)

alt
Копилка на время кризиса (2 фото)

alt
Камасутра времен СССР (11 фото)

alt
Работа мечты (8 фото)

alt
Отель из соли (9 фото)

alt
Обувка на следующее лето (4 фото)

alt
Какими должны быть горничные (11 фото)

alt
Veronika (19 фото)

    продолжение...


Девушка дня: Barbara (14 фото)

Девушка дня: Barbara (14 фото)
    продолжение...


Фотки с украденного цифровика (14 фото)

Ниче такая in_love

Фотки с украденного цифровика (14 фото)
    продолжение...


Чудеса кулинарии (7 фото)

Чудеса кулинарии (7 фото)
    продолжение...


Сборник фраз Буша

Сборник фраз Буша
Сборник фраз Буша

'Работа у меня такая - думать дальше своего носа' - Джейкоб Вайсберг (Jacob Weisberg), 03 августа 2005

'Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве'. - О предстоящем визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 г.)

'Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу?' - Обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру [Jean Claude Juncker] (Вашингтон, 8 июня 2005 г.)

'Видите ли, теракты не только способствовали ускорению спад, теракты напомнили нам, что мы ведем войну', - Вашингтон, 8 июня 2005 г.

'Мы тратим деньги на экологически чистые технологии сжигания угля. Вы хоть понимаете, что у нас на 250 миллионов лет угля?' - Вашингтон, 8 июня 2005 г.

'Я думаю, молодым рабочим - прежде всего молодым рабочим были обещаны пособия правительства - обещания были обещаны. А пособия мы не можем выплачивать. Такие вот дела'. - Вашингтон, 4 мая 2005 г...

    продолжение...


Видеоподборка четверга

Забавные животные


Забавные животные

Забавные животные

Воришки


Воришки

Среди бела дня стырили кубок

Прикол в лифте


Прикол в лифте

Прикольные сценки

Плохой велик


Плохой велик

Смачно он упал

Плохая затея


Плохая затея

Опять беговая дорожка и опять дураки

Неудачный фильм


Неудачный фильм

Смотрим...

Неплохой удар


Неплохой удар

Классно получилось. Наверное, долго тренировался

Неплохо отдохнул


Неплохо отдохнул

По полной отдохнул )

Мент жжет


Мент жжет

Танцульки )

Мастер


Мастер

Отлично мужик рисует

Мелкий боксер


Мелкий боксер

Забавный котенок

Марио по-японски


Марио по-японски

Очередной вынос мозга

Как починить плазму


Как починить плазму

Бейсбольная бита и навык нам помогут

И уносит меня


И уносит меня

И уносит мой мозг, и уносит мой мозг ))

Хорошая попка


Хорошая попка

Просто любуемся


    продолжение...


Scriball

Чертим мышкой линии, по которым будет двигаться шарик, для того что бы он попал в нужное место.
Управление: мышь...

Scriball
    продолжение...


Monster Evolution

Играем за монстра. Поедаем людей и эволюционируем.
Упраление: стрелочки, мышь...

Monster Evolution
    продолжение...


Бедный песик (3 фото)

Эта история произошла в Америке.
На фотографии взрослая немецкая овчарка - до такого состояния её довела предыдущая хозяйка.
Когда ветеринары увидели её они даже не смогли сказать какой попроды была эта собака. Хозяйку не посадили, а просто запретили иметь собаку в течении 25 лет, а беднягу отдали на реабилитацию.В продолжении фото, как она выглядит сейчас.
 
До:

Бедный песик (3 фото)
    продолжение...


Известные бренды и их создатели (28 фото)

Adidas - промышленная компания Германии, специализирующаяся на выпуске спортивной обуви, одежды и инвентаря.
Названа в честь одного из основателей Ади Даслера.
Вскоре после Первой Мировой войны, в начале 1920 Дасслеры на семейном совете решили организовать семейное дело — пошив обуви. Первой продукцией семьи Дасслер была обувь для тренировок спортсменов - бегунов. Материалом для них служило списанное военное обмундирование, а подошвы вырезали из старых автомобильных покрышек.

Известные бренды и их создатели (28 фото)

Объём продаж компании в 2006 году составил 10,1 млрд евро (на 53 % больше, чем в 2005 году), чистая прибыль — 483 млн евро (рост на 26 %) с учетом показателей компании Reebok. Продажи в России предварительно оцениваются в $400-500 млн.
    продолжение...


Супергеройское кино

Супергеройское кино Информация о фильме:

Название: Супергеройское кино
Оригинальное название: Superhero Movie

Год выхода:
2008

Жанр:
комедия

Режиссер:
Крэйг Мэзин

В ролях:
Кристофер МакДоналд, Лесли Нильсен, Дрэйк Белл, Сара Пэкстон, Джеффри Тэмбор, Брент Спайнер, Райан Хэнсен, Кевин Харт, Джонатан Чэйз, Мэрион Росс, Майкл Энсайн, Стив Монро, Лайэм Кайл Салливан, Брайан Карпентер

О фильме:
Над фильмами ужасов авторы комедий уже достаточно поглумились, пришел черед фильмов, которые были поставлены по мотивам комиксов. Этот фильм о мальчике-неудачнике Рике Рикере, который после укуса неизвестного насекомого стал обладать сверхъестественными способностями. Если вы хотите от души посмеяться над туповатыми шутками и снова увидеть героев любимых комиксов, то супер кино для вас...

    продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru


В избранное