Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Зевающие кролики (38 фото) Забавные создания...     продолжение...

Реалистичный рисунок (4 фото) Представьте себе - это не фотография. Это рисунок!!! Закончив его в феврале 2005 г., Dru Blair потратил на него примерно 70 часов работы. Для создания он использовал специальные карандаши. Какие - мне не известно...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (80 фото) По ссылке "продолжение..." вся подборка в раазвернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Почувствовали уже, как хорошо было на выходных? Второй рабочий день уже дает о себе знать, спать хочется так, как-будто и не было никаких выходных... Как это не печально, таких длинных выходных теперь еще долго не будет, поэтому наберемся сил и забьем таки на работу вместе с AddFun.ru... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- - Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете?   ***   Близнецы Саша и Паша одинаково испачкались. Саша купил дорогой порошок, а Паша на теже деньги напился пaленой водки и ослеп нахрен! А зачем платить больше, если не видно разницы?!   ***   А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...     Хит-парад фраз, сказанных перед дракой... 9-е место. Закурить есть? 8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь? 7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский! 6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой. 5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то... 4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела? 3-е место. Ты меня уважаешь? 2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0. 1-е место. Горько! Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки. 8-е место. Эх, как мы его! 7-е место. Эх, как они меня! 6-е место. Эх, как они его! 5-е место. Ух, как он их! 4-е место. Где тут ближайший травмпункт? 3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал... 2-е место. Просто их много, а нас мало. 1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!   ***   Встречаются два друга. Один другому говорит: - Моя жена вчера передо мной на коленях стояла! - И чего сказала? - Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!" - А ты что? - Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".   ***   Пришел мужик в Тату Салон и говорит: - Хочу, блин, танк обалденный себе наколоть, на всю спину, с армейки еще мечта, такой, чтоб вообще обалденный был. Мастер отвечает: - Нет проблем – ложись на живот, шас будем колоть. Так проходит 5-7 мин. Мастер говорит: - Ну все, вставай. Чел в непонятках: - А че так быстро-то, а? Мастер: - Да ладно, при моем-то опыте, четыре буквы наколоть – плевое дело.   ***   Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!   ***   Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.   ***   Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой: - Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО. - Да..да…!! ГДЕ ДВЕРЬ М@ДИЛA!!!   ***   У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, п@зденыш!?     Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война. - Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы. Русский: - Да, что ты плачешь у тебя проблемы и у меня проблемы. Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт".   ***   В бане: - Игорь, ты что - еврей?! - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Ну не обрезанный, а надкушенный...   ***   Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: -Что упало, то все мое :) На что бабка отвечает: -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя   ***   Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!   ***   Европейские автомобили переводят на водородное топливо. Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды. Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы   ***   Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.   ***   Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.   ***   - Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!   ***   В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.     Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!   ***   Жена мужу: - Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж про себя: - Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.   ***   - Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти.   ***   Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько будет дважды-два? Встает девочка и говорит: - Пятьсот тысяч. - Садись дура, два - говорит учительница. Встает мальчик и говорит: - Вторник. - Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: - Четыре. - Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.   ***   - Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!   ***   Аптека в День Всех Влюбленных: -Здравствуйте... -Закончились!!!   ***   Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.     Чудеса шоу-бизнеса: Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают его пид@расом.   ***   Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.   ***   Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.   ***   Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся *** Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. Бонусы: Очки из пивных бутылок (8 фото) Психоделические картины (13 фото) Велосипеды будущего (7 фото) Скульптуры из мусора (25 фото) Мир насекомых (24 фото) Lego для взрослых (5 фото) Красивые ракушки (13 фото) VolksWagen (4 фото) Фантазии (14 фото) Kate (16 фото)     продолжение...

Девушка дня: Nessa (15 фото)     продолжение...

Как кусает акула (3 фото) Ужас какой-то!!!      продолжение...

Утро первого рабочего дня в году (42 фото) Последствия праздничной недели четко прослеживаются на  радостных лицах соотечественников...     продолжение...

Неделя из жизни женского желудка Неделя из жизни женского желудка ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой… ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…     продолжение...

Видеоподборка понедельника Ужасы футбола. Не для слабонервных!!! Без комментариев Смотреть... Вот их плющит Калинка - малинка заводит Смотреть... Вакуум Уууух. Вот это сила Смотреть... Тачка на прокачку Вот это тюнинг, вот это я понимаю Смотреть... Расстроился бедняжка До чего доводят игры. Замедленный повтор вообще рулез ) Смотреть... Прикол в лифте Жесткий прикол ))) Смотреть... Песик Наверное парень видит отличные сны ) Смотреть... Отличная пластика Какая девушка, какая грация Смотреть... Не успел Эвакуатор называется ) Смотреть... Мде Бешеный ребенок. У него аж припадок начался Смотреть... А ну-ка чеши Сообразительный пес Смотреть... Друг - барабан Полезный друг ) Смотреть... Бой с тенью Мужик реально готов к схватке ))) Смотреть... А так хорошо все начиналось Ну с кем не бывает... Смотреть... Японский рестлинг Вот они трюкачи Смотреть...     продолжение...

Kill Time In Your Office Забавная игруха. Как можно убить время в офисе да так, что бы босс нас не запалила. Управление: стрелки и мышь...     продолжение...

Defender Отличная игрушка на тему защиты. Затягивает) Управление: мышь...     продолжение...

Автобус для вечеринок (19 фото) С виду автобус как автобус, а внутри - УУХХ!!     продолжение...

Развоз обедов по-японски (4 фото) Не перестает удивлять японская изобретательность. Перед вами мотоцикл, который развозит по офисам готовые ГОРЯЧИЕ обеды прямо с плиты. Принцип действия прост и, думаю, понятен...     продолжение...

Большой Толстый Лгун Информация о фильме: Название: Большой Толстый Лгун Оригинальное название: Big Fat Liar Год выхода: 2002 Жанр: комедия Режиссер: Шон Леви В ролях: Фрэнки Муниз, Пол Джиаматти, Аманда Байнс, Аманда Детмер, Дональд Фэйзон, Сандра О Расселл Хорнсби, Майкл Брайан Френч, Кристин Туччи, Ли Мэйджерс О фильме: 14-летний Джейсон Шеферд узнает, что его школьная работа-сценарий под названием «Неисправимый врун» была украдена голливудским продюссером и превратилась с его помощью в настоящий блокбастер. Отправившись в Лос-Анджелес со своей подружкой Кейли, парень пытается вернуть себе свои права. И с помощью разных уловок ставит на колени известного продюссера!     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru