Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Вот и закончилась вечеринка (55 фото) Я надеюсь Вы не были такими в прошедшие выходные?     продолжение...

Китайская общага (10 фото) Это какой-то кошмар! Как можно жить в таком свинарнике ума не приложу...       продолжение...

Фотоподборка понедельника (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Так быстро прошли выходные Теперь снова надо ждать пятницу... Есть желающие поработать в понедельник? Если нет - добро пожаловать к нам... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.   ***   Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики. Как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых, ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?   ***   Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули...   ***   - Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия - Шапиро.     "Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.   ***   Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.   ***   Папа, - спросила маленькая Сарочка - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку другой религии? -Думаю, да - ответил папа, средних лет еврей по имени Лейзер - а кому бы ты хотела послать валентинку? -Усаму Бин Ладену -Бин Ладену??? Но почему??? -Ну, представь: Бин Ладен получает валентинку от маленькой еврейской девочки, он начнет думать, что не все в мире такие плохие и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще валентинки, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки. -Сарочка - сказал глубоко расстроганный Лейзер, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал. - Я знаю, папочка, и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Мосад, наконец, пристрелит его на х*й.   ***   Новогодние Чудеса. Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван. - Гей! - подумала лягушка..   ***   Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...   ***   Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива!     Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»   ***   Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.   А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,   дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец   работает продавцом в аптеке.   ***   Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,   встань пеpед нею и дp$чи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и   без нее.   ***   У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...   ***   Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"   ***   НАШЕ ГОСУДАРСТВО -СОЦИАЛЬНО ОРИЕНТИРОВАННОЕ, НО ПРОБЛЕМА С ОРИЕНТАЦИЕЙ - ТАК И НОРОВИТ НЕ ДАТЬ, А ВЫЕ.. АТЬ!   ***   - Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250   баксов, чтобы согласиться на 360... - Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем   дешевый!   ***   В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.   ***   - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,   или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!   Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...     - Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса. Препод: - Ладно ставлю три с натяжкой. -Ураа!!!!! Препод: -Но сначала натяжка...   ***   Что делать, если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать, если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз   ***   - Полина, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!   ***   Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.   ***   Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.   ***   Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.   ***   Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.   ***   Если вы с первого раза не можете правильно прочесть "я тебе отослала" - это исключительно ваши половые трудности!     Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?   ***   В связи с недавними событиями в Грузии Борис Моисеев и Элтон Джон добавили Михаила Саакашвили в друзья "в контакте".   ***   - Настя, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую!   ***   Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...   ***   Приходит муж домой, смотрит на вешалке огромный плащ весит, под ним туфли 60-ого размера. Подходит к спальне там на полу трусы валяются размером на бигимота. Поднимает глаза и видит здарового амбала на его жене. Не долго думая, берет стул и бьет по хребту. Жена: - Ой!!! Бугай: - А говорила не войдет!?   ***   Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: - А деньги вам папа принесет завтра. - Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: - А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!   ***   Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился. Бонусы: Новогодние елки Москвы (45 фото) Уточки для взрослых (4 фото) Не ожидал (4 фото) До чего доводят онлайн игры! (1 фото) Симпсоны на известных картинах (6 фото) Ужасный прыжок с трамплина (10 фото) В стиле Wolfenstein (9 фото) Нереальный самолет (15 фото) Cпущенные штаны (33 фото) Секси наряды американочек на карнавале (37 фото)     продолжение...

Девушка дня: Leticia Cline (12 фото)     продолжение...

Нереальное похудение (12 фото) Представьте себе - это один и тот же человек до и после диеты!!! Дэвид Смит весил 285 килограмм и у него никогда не было девушки. Он сумел похудеть до 100 килограмм, накачать мускулы и теперь у него нет отбоя от поклонниц. Лишнюю кожу Дэвиду пришлось удалить.     продолжение...

Новая начинка в Кит-Кат (5 фото) Есть у кого-нибудь желание попробовать??     продолжение...

Забавные детские объяснения Забавные детские объяснения Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет) Стиральный порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)     продолжение...

Видеоподборка понедельника Укуренный. Осторожно, мат!!! Видимо, у паренька есть связи Смотреть... Человек-паук какой-то Вот это экстримал Смотреть... Приколисты Бедный паренек ) Смотреть... Прямо в мужика Как-будто специально на него наехал Смотреть... Отличная фигурка Просто заглядение Смотреть... Не долго радовалась Зачем она туда побежала Смотреть... Нашли развлечение А почему бы и нет Смотреть... Крутой прыжок Эффектно Смотреть... И это когда-то было машиной Интересно, водитель то жив? Смотреть... Фотосет в бассейне Смотрим... Смотреть... Допрыгался Как лягушка прыгала Смотреть... Джентельмен Красиво извинился Смотреть... Детский смех Отличная назрека поднимет вам настроение Смотреть... Большой мотоцикл Большой мотоцикл - много шума Смотреть... Чем можно заняться в офисе Еще одна последовательность. Смотреть...     продолжение...

Grid Мы должны соединить цепочку так, что бы все ее элементы загорелись. Управление: мышь...     продолжение...

SAS: Zombie Assault Смысл игры прост - нам нужно защититься от зомби. Управление: A, S, W, D и мышка...     продолжение...

Необъяснимые фотографии (111 фото) Подборка собрана на сайте "Объясните эту картинку".       продолжение...

Ненависть к ГИБДД (4 фото) 22.01.2009 около 15.00 в здание отдела ГИБДД, расположенное на улице Востояной, 1, в Березовском (Свердловская обл.), на полном ходу врезался грузовик КрАЗ-250, за рулем которого находился житель г. Арамиля Сергей Теплоухов 1963 года рождения. В результате ДТП оказалась проломлена стена здания, а в кабинете инспекторов вынесло окно. Также была повреждена теплотрасса, кипяток из которой хлынул внутрь здания. Чтобы горячая вода не затопила все помещения, трубу пришлось в экстренном порядке перекрывать. Грузовику же причинены незначительные повреждения. Водителя задержали и поместили в камеру Березовского ОВД. Сейчас он ведет себя как герой, заявляя, что мог бы и посильнее разогнаться. Теплоухов был лишен водительских прав в декабре 2008 года за выезд на полосу встречного движения. А четыре дня назад сотрудниками ГИБДД Березовского был задержан его сын — за неуплату штрафов. По решению мирового судьи, молодого человека арестовали и поместили в ИВС. Так что ненависть у «героя» к сотрудникам ГИБДД теперь двойная. Сейчас специалисты ГУВД области устанавливают ущерб, нанесенный зданию Березовской ГИБДД. По результатам проверки будет решен вопрос о возбуждении уголовного дела в отношении задержанного водителя. Статья 167 УК РФ, по которой, возможно, буде возбуждено дело, предусматривает не только возмещение материального ущерба, но и реальное лишение свободы в качестве наказания.     продолжение...

Собачья любовь Информация о фильме: Название: Собачья любовь Оригинальное название: Heavy Petting Год выхода: 2007 Жанр: комедия Режиссер: Марсель Сармиенто В ролях: Малин Акерман, Брендан П. Хайнс, Кевин Суссман, Стивен Розен, Сэм Коппола, Хуан Карлос Хернандез, Эрик Цуккерман, Карен Шалло, Мэйсон Петтит, Энтони Фазио О фильме: Когда Чарли встречает Дафну, девушку своей мечты, он никак не ожидает, что за ее внимание ему придется бороться с любимым питомцем девушки«пупсиком». Когда же ему кажется, что больше нет сил противостоять и все потеряно, случается кое-что неожиданное:он начинает влюбляться в собаку, понимая, что нуждался не только в девушке, но и в хорошем друге. Теперь же когда отношения с «лучшим другом человека» налажены, Чарли нужно любой ценой удержать Дафну или он рискует потерять их обоих…     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru