Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Подборка забавных карикатур (44 фото)     продолжение...

Пять способов обмануть свой мозг (5 фото)     продолжение...

Фотоподборка пятницы (80 фото) По ссылке "продолжение..." вся полдборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Поздравлаяю всех с первой пятницей 2009 года! Наконец-то она наступила!!! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.   ***   Сын принёс из школы двойку и говорит: - Пап ты только...это...ну не растраивайся...ладно? - Хорошо сынок, ну и ты если чего...не обижайся...   ***   - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. – Так это же нормально и очень хорошо. – Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…   ***   Стандартные образцы заполнения анкеты. Мужская: "Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см". Женская: "Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...". "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, теперь можно и поесть..." Всемирная история... Встречи Нового года на Руси.   ***   Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...   ***   Не волнуйтесь, если не знаете, где муж был вчера ночью: если узнаете будете волноваться еще сильнее.   ***   Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, еле ворочая языком: - У вас рак. - Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!! Доктор, поднимая воспаленные глаза: - И под каждым камнем - рак!   ***   Почувствовав весну, слоны Московского зоопарка энергично занялись слонированием.   ***   Многие женщины не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...   ***   Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.   ***   Бобр - это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса.   ***   - Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея... - Какая? - Назвать её в постели Михалычем...   ***   Если уверены, что никто не обучал вашего ребенка мату, значит это у него наследственное.   ***   Уважаемые подчиненные! Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш"! Украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!!!   ***   Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.     По соотношению "цена-качество" халявное пиво вне конкуренции.   ***   Выбирай себе невесту минимум с тремя сестрами. Тогда на тебя будет приходиться максимум - четверть тещи...   ***   Новости из Кишинева: в рамках компании по борьбе с курением на Кишиневской табачной фабрике наладили выпуск «Мальборо» с пониженным содержанием сигарет в пачке.   ***   Объявление:"Одинокая женщина желает познакомиться.Материально не озабочена, жильём не озадачена, умом не ограничена, сексуально не обеспечена..."   ***   Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков..   ***   Если у колдуна есть волшебная палочка, то у феи - волшебная дырочка.   ***   В связи со спуском на воду авианосца "Джордж Буш" арабские страны объявили конкурс на разработку противокорабельной ракеты под названием "Ботинок".   ***   Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.   ***   Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."   ***   - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!   ***   Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы -это те, кто воспринимают информацию на слух Визуалы -воспринимают глазами Кинестетики- кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.     А теперь немного юмора на злободневную тему =)   ***   Вот уже несколько дней Украина в одиночку мужественно борется с глобальным потеплением, не отдавая Европе российский газ...   ***   Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...   ***   -Что общего у Украины с Израилем? -Проблемы с сектором Газа.   ***   - Та курите, курите! - вежливо отвечали хохлы представителям еврокомиссии, нервно прохаживающимся вдоль газопровода...   ***   Ющенко спрашивает у Дубины: - Вы точно отправили денежный перевод за газ? Газпром утверждает, что до сих пор ничего не получил... - Пусть винят в этом российскую почту! Хотя, откровенно говоря, не стоило посылать деньги почтовым переводом в юбилейном конверте с изображением Бандеры.   ***   Ющенко вваливается 1 января пьяный домой. Екатерина (жена Ющенко): - Что случилось? Объясни толком - где ты был? - Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...   ***   В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко. Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране. Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану. Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.   ***   Тимошенко честно предупредила народ, что очень тяжелым для украинцев будет 2009 г., а также 2010 и последующие сорок лет, пока она не выведет народ Украины из кризиса!   ***   В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.   С 1 января по экранам Украины начал победное шествие новый мультфильм "Как казаки газ воровали".   ***   Российские кинематографисты начали съемки блокбастера "Ночной раздор". За основу сценария взята известная украинская пьеса "Ирония трубы, или С легким газом". По предварительной информации, озвучивать фильм будут на туркменском языке. Одновременно группа авторов из США приступила к написанию сценария уже следующей серии блокбастера, посвященного итогам российско-украинских переговоров по "газовой" теме. Рабочее название сценария – "Дневной позор".   ***   В Украине кризис! За российский газ платить нечем! Газ украли, а перепродать не успели.   ***   - Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.   ***   - В бюджет на 2009 год должно быть заложено удвоение темпов роста промышленного производства! - приказал Ющенко. - Без проблем, - ответила Тимошенко, - ноль легко умножается на что угодно!   ***   У армянского радио спрашивают - Что нужно сделать чтобы новогодняя елка в Киеве осчастливила как можно больше людей? Ответ: Повесить на ней Ющенко и Тимошенко.   ***   Стынет Болгария, холодно в Вене, Мёрзнут поляки в каждом селении, Трубы полопались даже в Марселе, Б**ди бастуют в голландском борделе, Мёрзнут французики, как под Москвою - Спорят славяне промежду собою. Бонусы: Новый дом Хью Джекмана (15 фото) Туалетная вода для настоящих пацанов (2 фото) Как мужики в Малазии за продуктами ходят (3 фото) Очень дорогая картина (7 фото) Забавные правила безопасности на ТЭЦ (18 фото) Хиросима и Нагасаки через год после взрывов (15 фото) Крушение американского вертолета (7 фото) Новая модель подушек от японцев (2 фото) Непредсказуемая гибкость (18 фото) Shay Laren (16 фото)     продолжение...

Девушка дня: Kimberly Holland (15 фото)     продолжение...

Смешные фото на документах (12 фото)     продолжение...

Основное занятие супергероев (2 фото) В свободное время супергерои спасают мир, а в основном они...     продолжение...

Сборник фраз Буша ч.2 Сборник фраз Буша ч.2 'Я тоже побывал за решеткой, но по плохому поводу'. - В ответ на замечание президента Аргентины Нестора Киршнера (Nestor Kirchner), о том, что все члены аргентинской делегации на саммите, кроме одного, в период военной диктатуры отсидели в тюрьме [Буш намекает на то, что в молодости был арестован за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии - прим. пер.], (Монтеррей, Мексика, 13 января 2004 г.). 'Уровень неграмотности наших детей просто ужасающая'. - Вашингтон, 23 января 2004 г. (благодарим Льюэлла Гюнтера (Lewell Gunter) за предоставленную цитату). 'Только не забудьте - страдать должны птицы, а не охотники'. - Напутствие страстному охотнику, сенатору от штата Нью-Мексико Питу Доминичи [Pete Domenici] (Росуэлл, штат Нью-Мексико, 22 января 2004 г.). 'Одна из самых значительных вещей, которые произошли со мной с тех пор, как я стал губернатором - президентом - губернатором - президентом. . . Ой! Экс-губернатором. Я поехал в госпиталь ВМФ в Бетесде вручать одному парню 'Пурпурное сердце' [орден за ранение в бою - прим. пер.], и в тот момент я видел, как он - наградили 'Пурпурным сердцем' за участие в боях в Ираке - и в тот - ну, сразу после того, как я вручил ему 'Пурпурное сердце', его привели к присяге как гражданина США - гражданин Мексики, а теперь гражданин Соединенных Штатов!' - Вашингтон, 9 января 2004 г. 'Хочу поблагодарить присутствующих здесь астронавтов - смелых разорителей космоса, подающих такой замечательный пример молодежи нашей страны'. - Вашингтон, 14 января 2004 г. 'И если вас интересует качество образования, и вы обращаете внимание на то, что слышите в Лаклиде, почему бы вам не стать волонтером? Почему вы не воспитаете какого-нибудь ребенка читать?' - Сент-Луис, штат Миссури, 5 января 2004 г...     продолжение...

Видеоподборка пятницы Спортивные неудачи Мда уж... Бывают и такие случаи Смотреть... Хорошая блондинка Ну просто глаз не оторвать Смотреть... Секси? Как вам? Смотреть... Смачно Не повезло же ему Смотреть... Пес сорвал матч Видимо, тоже захотел поиграть Смотреть... Песик не сдается Главное, разбежаться Смотреть... Ох уж эти японские передачи Хотя, можно и поучаствовать Смотреть... Крутой мим Жжет не по-детски =) Смотреть... Голова не помещается в пасть Не по размеру Смотреть... Супер стриптиз А она ведь так старалась Смотреть... Девушка вытаскивает глаз. Не для впечатлительных!!! Фу, какой ужас... Зачем она это делает Смотреть... Мега прыжок И не страшно ему Смотреть... Эволюция танцев ч.2 Продолжение первой части Смотреть... Даже в нокауте боксирует Жестко он получил в табло... Смотреть... Цепкий котенок Из него вышел бы хороший скалолаз ) Смотреть...     продолжение...

Super D Наша цель - добраться до верха, минуя врагов и препятствия. Управление: стрелки и пробел...     продолжение...

Killer Whale Управляем касаткой и пытаемся выбраться из ловушки. Управление: X, Z, стрелки....     продолжение...

Мишка спалился (5 фото) Ну как не стыдно, а?     продолжение...

Лучшие фото прошлого года по версии Spiegel (40 фото)     продолжение...

Как жениться и остаться холостым Информация о фильме: Название: Как жениться и остаться холостым Оригинальное название: Prete-moi ta main Год выхода: 2006 Жанр: комедия Режиссер: Эрик Лартиго В ролях: Шарлотта Гинзбур, Ален Шаба, Бернадетт Лафон, Владимир Йорданофф, Грегуар Остерманн, Вероник Барро, Аисса Майга О фильме: Жизнь легка для 43-летнего и холостого Луи Коста, взлелеянного матерью и пятью сестрами. Его счастье могло бы длиться всю жизнь, если бы его не решили наконец-то женить! И тогда хитрый Луи придумывает уловку...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru