Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Кроссворд на стене жилого дома (2 фото + видео) Такой вот кроссворд сделали энтузиасты на стене многоэтажки во Львове. Вопросы кроссворда написаны под ним на стене, а буквы в проявляются только ночью, так что можно поломать голову днем, и сверить результаты, когда стемнеет.     продолжение...

Жизнь под углом (10 фото) Мне кажется, тяжело жить и строить дома под таким наклоном...     продолжение...

Фотоподборка вторника (80 фото) По ссылке "продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Продолжаются трудовые будни на AddFun.ru, оставайтесь с нами и будет Вам счастье... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает - Внученька, это ж тебя убьет! - Дай боже, бабушка, дай боже...   ***   Идет детская передача. ”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”   ***   Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пи$%ец... - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пи$%ец!     Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й". Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся". Аффтор: "Понял! Ща исправлю". Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й". Редактор: "$%&!"   ***   Глава "Газпрома" Алексей Миллер поделился с журналистами своими впечатлениями от переговоров с главой "Нефтегаза" Дубиной. "Больше всего я опасался, как бы украинец не спер что-нибудь у меня прямо на переговорах. К счастью, присутствие международных наблюдателей удержало украинскую сторону от необдуманных поступков" - с удовлетворением отметил российский топ-менеджер   ***   Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться...   ***   У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет: - Фамилия? - Такой-то - Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу… - O_O - …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема? Студент начинает лихорадочно соображать: “Ага, если в гробу - значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…” Затем отвечает: - Горизонтально. - А почему? Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла. А препод ему: - Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.   ***   - Ты обиделась? - Нет, я за топором...   ***   Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли.   ***   Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. - Помнил я еще с школы, что, если взятьза ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей. - Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!     В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.   ***   Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пиздец... Не играть мне на скрипке.   ***   К вершине Эвереста добираются три альпиниста, пусть будут русский, украинец, ну и еврей. Осталось до вершины считанные метры, а силы уже на исходе. Решили на утро отложить восхождение. Утром с новыми силами все просыпаются, русский вызвался первым забраться. Забрался, значит, а там сидит йети здоровенный, и натирает свое нехилое хозяйство салом. Увидал альпиниста, поймал его, и давай над ним глумиться в извращенной форме. Больно альпинисту, обидно, но терпит, чтоб товарищи внизу ничего не услышали. Поглумился, значит, йети над ним и отпустил. Спустился он в лагерь, злой, оскорбленный. Товарищи к нему: - Ну как? - Да ничего особенного... Так себе. Украинец: - Ладно, я следущий пойду. В-общем, забрался, история повторяется, украинец тоже терпит, молчит, спускается, бурчит что-то товарищам, прячется в палатку. Очередь еврея. Полез. Русский с украинцем ходят внизу, многозначительно переглядываются. Тут сверху раздаются крики, стоны. Русский: - Вот слабак... Мы терпели, а он ревет во всю глотку. Украинец: - Да ладно тебе... Нам то легче было... Я ж у йети это... того... сало спер в-общем.   ***   День рождения друга, если бы время шло наоборот: Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное! Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!   ***   Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?   ***   Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца есть ли в городе женский монастырь. Узнав, что нет, очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав "Нет" смотрят друг на друга. Тот что потрезвее говорит - Я же тебе говорил что мы пингвина тр%хнули ! А ты монашка, монашка...   ***   В баре пьяный посетитель, просит у бармена: - Зажарьте мне вон того попугая из клетки. - Но он стоит 300 долларов. - Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит: - Отрежьте на все.   ***   Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.   ***   В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: - Пока на работе - Еще тружусь - Дома, уволили - Готов поболтать – обсужу свои проблемы - «Кушаю» - статус вообще убрали - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.   ***   В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?     Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов   ***   - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Это настоящая верблюжья шерсть! - Да, я сразу узнал - по двум горбикам!   ***   Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел @бнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на х*й!!!   ***   - Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось...   ***   Российские ученые скрестили таракана с коноплей! И обещают, что к концу этого года будет выкурен последний таракан!   ***   Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.   ***   В российских школах ввели новую систему оценок. Теперь осталось только две оценки: пох. и нах. Пох. - похвально, нах. - нахально. А вы что подумали?!   ***   Приходит грузин в галантерейный магазин и говорит: - Галстук хачу. Его спрашивает продавец: - Какого цвета хотите? Генацвал ему: - Э-э-э... цвет зачем? Дай такой, чтобы вкус был как у абхазскова мандарина   ***   Девчонка говорит другу: - Ты знаешь - у меня завтра экзамен, так что ты ругай меня... хорошо? - Хорошо... На следующий день прибегает: - Ты знаешь - я получила ПЯТЬ!!! - Так не зря я всему классу сказал, что ты СУКА!   ***   Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых......   ***   Новое средство от облысения изобрели армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.   ***   Слава богу, что между Китаем и Европой существует буферное государство.     Жили были дед да баба. Говорит старик старухе: - Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер. Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает: - Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать? - А что это такое? - Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками... - Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит: - Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором? - А что это такое? - Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят. - Хочу! - сказала Лиса и стала монитором. Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает: - Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой? - А что это такое? - Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь. - Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой. Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает: - Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой? - А это что такое, и как? - Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда. - Да пошел ты в жопу, Колобок!!!! С тех пор у мышки в жопе колобок...   ***   Две путаны между собой: - Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила клиента! Цепь - в палец, кошелек - не поднять! Вторая: - А как там? - Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.   ***   Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее. Бонусы: Деликатес дня (6 фото) Булочки для взрослых (6 фото) Как правильно спасти друга от пожара (9 фото) Настенная живопись в Москве (46 фото) Обитаемый остров. Дежавю? (5 фото) Реклама в Киевском метро (23 фото) Olivia Wilde (12 фото) Криштяно Роналдо разбил свой Феррари (11 фото) Коты в снегу (20 фото) Вика на Неве в декабре (20 фото)     продолжение...

Девушка дня: Lena (20 фото)     продолжение...

Девушки и компьютеры (40 фото)     продолжение...

Лучшие спортивные фотографии 2008 года (30 фото)     продолжение...

Прикольные цитаты из сериала "Наша Раша" Прикольные цитаты из сериала "Наша Раша" Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку...     продолжение...

Видеоподборка вторника Шедевр рекламы Просто завораживающая реклама ))) Смотреть... Тачка на прокачку Вай вай вай... Тачка на прокачка ))) Смотреть... Вижу врага Опасный противник ) Смотреть... Стриптизик Хорошенькая девочка Смотреть... Радость У всех разная радость ) Смотреть... Прикололся Либо прикол, либо не сдержался Смотреть... Прикололись Парни с юмором ) Смотреть... Перебрал С кем не бывает Смотреть... Парни станут знаменитостями Какая музыка, какой текст... =)) Смотреть... Накосячил Теперь год расплачиваться) Смотреть... Любит почесаться Смешной котяра Смотреть... Крутой аттракцион Как снаряд полетел прям Смотреть... Кошка летун Во дает Смотреть... Глубокий сон и зубная паста Ээээх...Детство Смотреть... Диск не понравился, видимо Привередливый какой ) Смотреть...     продолжение...

A Chain Reaction Game В данной игрушке нам нужно взорвать бобмы в нужном месте, и устроить цепную реакцию. Управление: мышь...     продолжение...

Battle Garden Ходим по саду и мочим всех негодяев, которые встречаются на нашем пути. Управление: мышь...     продолжение...

Музей фаллосов (6 фото) В Исландии открылся довольно необычный музей...     продолжение...

Эволюция компьютерных игр в скриншотах (98 фото)     продолжение...

Лысый нянька: Спецзадание Информация о фильме: Название: Лысый нянька: Спецзадание Оригинальное название: The Pacifier Год выхода: 2005 Жанр: комедия Режиссер: Адам Шенкман В ролях: Вин Дизель, Бриттани Сноу, Макс Тиериот, Морган Йорк, Брэд Гарретт О фильме: Шейн Вулф – член элитного подразделения "Морские Котики", побывавший за свою жизнь на множестве опасных и ответственных заданий и готовый к любым неожиданностям... кроме детских... Когда ему поручают охранять детей убитого ученого, работавшего над секретными проектами правительства США, Шейну приходится столкнуться с проблемами совсем иного характера – сменить младенцу подгузники оказывается гораздо сложнее, чем обезвредить десяток террористов...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru