Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Как удивляются животные (14 фото)     продолжение...

Зарплата (2 фото) В связи с тяжелой экономической ситуацией связанной с мировым кризисом, руководство компании приняло решение с 01.02.2009 выплачивать заработную плату в новой валюте!     продолжение...

Фотоподборка среды (80 фото) По ссылке "продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Вот и серединка недели наступила, еще каких-то пара деньков и пятница! Позабавил вчерашний пост с кружочками, даже подумать не мог, что некоторые люди будут воспринимать его всерьез, для тех кто не понял объясняю - это ПРИКОЛ все у Вас с ориентацией в порядке, сайт ведь развлекательный, какой дальтонизм упаси боже... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!   ***   В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама: - У вас есть "Моккона"? - Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился... - Дорогая, "Моккона" есть у меня дома Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант: - Слушай, а что такое "Моккона"? - Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...   ***   Два экстримала захотели попробовать такого экстрима, какого еще в жизни не испытывали. узнали, что где-то в российской глубинке дед живет, который ходит па медведя с голыми руками, ну и решили к нему за опытом. нашли его, отвалили ему кучу денег, и говорят -Научи, мол, как ты это делаешь. - Ну, идете по тропинке ,увидете там большую нору ,а возле норы большую жердину. Короче, берете эту жердину и начинаете энергично совать ее в нору, оттуда вылезет огромный медведь, злой, как черт и тут вы ему начинаете быстро замазывать глаза гамном... -дед, ну в принципе все понятно -нора,жердина... а вот гамно где взять -ну-у, сынки, гамно будет..     - Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит! - Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...   ***   - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...   ***   Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно - Все сказал? - Ну, все вроде... - Так вот, ты пи*ди поменьше, а то еще газету выпишу.   ***   Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы   ***   На любую проблему можно посмотреть как минимум с двух разных сторон. Как и на крышку гроба.   ***   - Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!   ***   У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.   ***   Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...   ***   - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...   ***   - Ну почему мужчин так тянет к блондинкам? - Понимаете, пустота засасывает...   ***   - Завтра идём в поход. - А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!   ***   Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. - Клиент !!! — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?! Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?     Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.   ***   - Папа, а почему корабли стонут? - С чего ты взял? Стонут люди! - А чего говорят: крысы стонущего корабля.   ***   Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.   ***   Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а трезвого Безyхова потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю ху*ню несёте!   ***   Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?   ***   Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...   ***   Страшнее законов в России только практика их применения!   ***   - Я лечу! - Куда? - Не куда, а сифилис! - Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечу!   ***   Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".     Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...   ***   Друг звонит другу: - Ну что, Таня подошла? - Не знаю, еще не примерил.   ***   - Закрой глаза... Чувствуешь...? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину...   ***   Девочка с папой едут в автобусе из криматория. У девочки в руках урна с прахом тещи. Она смотрит на урну и говорит: - Папа, можно я поставлю прах бабушки на пианино и буду играть ей, чтобы ей было приятно. - Нет доченька, мы засыпим ее прах в песочные часы, пускай поработает после смерти.   ***   Разговор сына и отца на вокзале. Сына: - Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!? Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!   ***   Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А теща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю: - У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера ее мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было? - Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...   ***   Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда? - Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она не ездит в город!     Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща: - Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил? - Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...   ***   Hа выходные мужик с женой, детьми и тёщей отпpавился на машине на дачу. Во вpемя поездки теща оpёт и оpёт, вопит и вопит, не унимаясь - всех достала... Hаконец, мужик останавливает тачку, выходит, откpывает багажник - и говоpит тёще: - Hу ладно, ладно, хpен с тобой - вылазь и садись на заднее сиденье...   ***   "Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам… Бонусы: Зарубежные бренды на русский лад (60 фото) Владимир Жириновский в молодости (7 фото) Странная конструкция (14 фото) Фотожаба 'Звонок Боярскому' (53 фото) Один миллиард долларов (4 фото) Экскурсия на космодром Байконур (28 фото) Озеро тысячи островов (30 фото) Необычные прически американских преступников (15 фото) Подборка женских попок (36 фото) Brea Bennett (14 фото)     продолжение...

Девушка дня: Kayden Kross (11 фото)     продолжение...

Фотожаба 'Медведь и заяц' (81 фото) Ребята с Лепры жестоко поглумились над всем известной картинкой с медведем и зайцем...     продолжение...

Самый накачанный мальчик в мире (4 фото) Как-то неестественно на мой взгяд... Ребенок мог бы себе и более детское занятие найти, чем в спортзале банки качать...     продолжение...

Объявления из раздела "Знакомства" Объявления из раздела "Знакомства" Появился пару месяцев назад Вконтакте сервис "Объявления". Как и в любых приличных объявлениях присутствует там раздел "Знакомства" (Оторожно, встречается мат!!!) Вот некоторые из них: 1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16...... 2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!! 3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю 4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно* 5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва 6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...     продолжение...

Видеоподборка среды Только учится видимо Ну, с кем не бывает Смотреть... Сильный паренек Оп и нет паренька ))) Смотреть... Отличный паркур вышел Отличный паркур вышел Смотреть... Промахнулась Так рьяно била по игрушке )) Смотреть... Падение здоровенного крана Жесть какая..Надеюсь, никто не пострадал Смотреть... Неудачные трюки на мотоциклах Большая нарезка неудачников Смотреть... Мега качек Все остальные ему завидовали )) Смотреть... Мда уж Человек - это звучит гордо... Смотреть... Котику повезло Без комментариев... Смотреть... Кот напал неожиданно Не стоило за ним подглядывать ) Смотреть... Просто красотка Отличный фотосет Смотреть... Фотосет брюнетки Просто заглядение Смотреть... Фокус не получился Не рассчитал свои силы ) Смотреть... Дрифтуют Выпендриваются , выпендриваются Смотреть... Асы Опыт, набранный годами Смотреть...     продолжение...

Motorush 2 Играем за мотоциклиста, выполняем трюки и собираем бонусы. Управление: стрелочки, пробел, X, P...     продолжение...

Trapping Pit Наша задача - выбраться из этой ямы. Управление: мышка...     продолжение...

Забаваная реклама пива (3 фото) Все так и есть, чистая правда! Слава богу, что я мужчина, а не женщина...     продолжение...

Jumbo. Самолет-отель (19 фото) Креативно. Я бы остался на одну ночку в таком, в кабине пилотов очень даже мило и романтично...     продолжение...

Реальные девчонки Информация о фильме: Название: Реальные девчонки Оригинальное название: Material Girls Год выхода: 2006 Жанр: комедия Режиссер: Марта Кулид В ролях: Хилари Дафф, Хейли Дафф, Анжелика Хьюстон, Мария Кончита Алонсо, Брент Спайнер О фильме: Наследницы многомиллионной косметической корпорации живут шикарной жизнью - тусовки, шмотки, бриллианты, ухажеры. Но в результате скандала они остаются без копейки в кармане - теперь им предстоит собраться духом, начать новую жизнь и доказать, что они могут управлять компанией не хуже своего отца. Сестрам Аве и Танзе Марчетта повезло. В наследство от отца им досталось многомиллионное состояние и преуспевающая косметическая фирма. Девчонки ежедневно принимают денежный душ, у них есть все, о чем другие могут только мечтать. Но один небольшой производственный скандал и они оказываются на грани разорения. Что делать? Можно послушаться совет директоров и продать компанию более крупному концерну. А можно продолжить семейное дело, поучаствовать во всемирной гонке на выживание и выиграть, доказав всем, что они, реальные девчонки, дорогого стоят!     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru