Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Как вам фигурка? (6 фото) Как Вам фигурка? Нравится? Хотите увидеть больше?...     продолжение...

Снежинки (40 фото) С самого детства меня поражала красота, симметрия и удивительное разнообразие форм замерших капелек воды...     продолжение...

Фотоподборка воскресенья (80 фото) По ссылке "продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Всех с окончанием череды торжеств и праздников! Честно говоря, я бы еще столько же погулял с удовольствием... Впереди длинная шестидневная рабочая неделя, поэтому советую Вам заходить к нам почаще, чтобы не скучать без дела... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Рыбак рыбака ненавидит наверняка   ***   В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.   ***   В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!   ***   Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит: - Я хочу жениться на вашей дочери. - Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек? - Я рабочий. - Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать? - 200 $ в месяц. - Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу. Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак. Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает: - Ну, что сказал тебе папа? Он согласен? - Пошла вон, засранка!     - Скажите, вы курите? - Только после секса... В общем, не курю.   ***   — Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? — Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.   ***   Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну, и курите свою сметану!   ***   Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!   ***   Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуем отмотать."   ***   Девушки, помните, что работа за рубежом может оказаться реально работой.   ***   Старика Митрофаныча не любили в деревне.... В 1919 году он уронил бутылку водки...   ***   На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем!   ***   В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.   ***   Губернатор решил подарить школьникам области новые школьные автобусы. Он заявил, что: «дети смогут взять столько автобусов, сколько смогут унести.»     ***   — Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? — Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.   ***   Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну, и курите свою сметану!     Пока в бане в туалете не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...   ***   - Ты где был? - С парашютом прыгал. - А почему майка мокрая? - В полете кувыркался.   ***   Девушки, помните, что работа за рубежом может оказаться реально работой.   ***   В одесском порту мужик подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: - Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Твое счастье, падлa, я б тебе наработал!   ***   Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: - Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?   ***   Привлекательные женщины отвлекают.   ***   Беларусь – самая спортивная страна в мире. Судите сами, у нас каждый второй пенсионер ходит либо в кроссовках, либо в кедах.   ***   Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек!   ***   После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.   ***   Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей, И еще чуть-чуть отваги - Можно сделать сто рублей.   ***   - Мужчина, скучаете? - Не настолько...   ***   Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.     Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?   ***   Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю... - А как же тебя мужики-то трахают?! - (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...   ***   Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает: - Слушай, давай потрахаемся? Она ему отвечает: - ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне? Он с презрением смотрит на неё и говорит: - Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!   ***   В целях борьбы с проституцией, московские ВУЗы снизили проходной балл при поступлении.   ***   Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские. Встречаются два одессита: -Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун? -Не может быть?! -Я тебе говорю...   ***   - Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника? - Да на ее рожу хрен что подберешь!   ***   Почему-то создается впечатление, что для современной женщины быть на публике без трусов проще, чем без макияжа.   ***   - Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? - Чтоб носки не пахли!   ***   Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.   ***   Журнал "Космополитен" сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, то становится темно и страшно.     - У меня для тебя 2 новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать? - Давай с плохой. - Я твою машину разбила. - А хорошая тогда какая? - Я так больше не буду.   ***   Китайские выпускники, выйдя встречать рассвет, перевернули материк.   ***   Мужчина - это тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно.   ***   Говорят, что души муравьев после смерти переселяются в молдаван…   ***   - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Курить, внученька, хочу - аж уши пухнут...   ***   На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову...   ***   Встречаются Копрофильд и Таможенник на Брянской таможне. Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет? Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага! Бонусы: Выйти из Skype (9 фото) Креативные флешки со смыслом (17 фото) Шедевры из шоколада (10 фото) Проверяем зрение (25 фото) Банкноты (13 фото) Женский и мужской мозг (2 фото) Картинки со смыслом (25 фото) Шоколадный позитив (18 фото) Свадьба кончилась стриптизом (9 фото) Raychel (15 фото)     продолжение...

Девушка дня: Bijou (20 фото)     продолжение...

Первое января прошло не зря (5 фото) Эта история произошла 1-го января в горнолыжном курорте в Колорадо. 48-летний мужчина решил воспользоваться услугами подъемника, но по неопытности упал с него и зацеплся одеждой. Провисел в таком положении горе-лыжник 15 минут...     продолжение...

Как прекрасен этот мир (30 фото) Какой все-таки красивой бывает природа нашей планеты! Позитивчик на воскресенье...     продолжение...

40 причин, по которым мужчиной быть лучше, чем женщиной 40 причин, по которым мужчиной быть лучше, чем женщиной 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора -твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей...     продолжение...

Видеоподборка воскресенья Никита Литвинков - С капусткой, но не красный Любителям Никиты =) Смотреть... Мега танцор Для прекрасной половины человечества ))) Смотреть... Знакомство с родителями Если бы они знали, чем они там занимаются Смотреть... Шестеренки Немного грустный мультик Смотреть... Вот это обслуживание Приехал, выкинул, уехал... Смотреть... Вот это драка В хоккее без драки не обойтись ) Смотреть... Талант Надеюсь, с возрастом его талант не пропадет Смотреть... Так и убить можно Дедок молоток Смотреть... Пистолет в телефоне До чего только не додумаются Смотреть... Настоящие мастера В бою все может пригодиться Смотреть... Кто виноват? Может автомеханик накосячил? Смотреть... Конфетку бушь? Ну съешь конфетку,а? Смотреть... Жестокий вид спорта Слабонервным не смотреть!!! Смотреть... Говорящие псы Чего только не сделаешь ради кусочка ) Смотреть... Что это за кастинг такой? Это жесть какая-то )) Смотреть...     продолжение...

Lines Всем нам известная игрушка. Управление: мышь...     продолжение...

Drakojan Skies 2 Отличная стрелялка с неплохой графикой. Летаем на самотеле и кромсаем всех. Управление: стрелки, X, C...     продолжение...

Присланное (17 фото) Прислал Vit27:     продолжение...

Витамины (2 фото)     продолжение...

Дневники Няни Информация о фильме: Название: Дневники Няни Оригинальное название: Nanny Diaries Год выхода: 2007 Жанр: комедия Режиссер: Роберт Пулчини, Шэри Спрингер Берман В ролях: Скарлетт Йоханссон, Лора Линни, Пол Джиаматти, Крис Эванс, Донна Мерфи, Алиша Кийс, Ноколас Арт, Натан Корддри, Кейди Хаффман, Бранде Родерик О фильме: Студентка колледжа нанимается работать няней в богатую нью-йоркскую семью. В их большом и уютном доме, ей приходится одновременно разбираться со странностями семейки, своей учебой, новым романом, а также с испорченным мальчишкой, приглядывать за которым ее и взяли.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru