Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Новогодние карикатуры (112 фото)     продолжение...

Фотожаба 'Коротконогие звезды' (46 фото) Представьте на секунду, что во всем мире стали популярные короткие ноги!     продолжение...

Фотоподборка понедельника (80 фото) По ссылке "продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Ну что? Как встретили Новый Год? Головушка не бо-бо? Посреди этого обжиралова и обпивалова предлагаем вам сделать небольшой перерывчик и развлечь себя нашими новостями... Следующий выпуск будет только 11-го января, т.к. отдыхать хочется всем и нам тоже Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.   ***   Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.   ***   Диалог доктора с пациентом: - Курите? - Да. - Пьете? - Да. - Ну так что вы хотите после этого? - Потрахаться!   ***   Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".   ***   Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.     Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.   ***   Новогодняя открытка Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..."   ***   В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.   ***   Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!   ***   Старый одессит бредет по городу. видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!" Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с тремя ошибками!"   ***   Все, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее...   ***   Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???   ***   -Как известно, Сталин очень любил курить.Минздрав думал предупредить его, но как-то побаивался, за свое здоровье...   ***   Три команды, которые должна знать хорошо обученная секретарша: 1) СИДЕТЬ! 2) ЛЕЖАТЬ! 3) ФАКС!   ***   Если вы имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил...   ***   Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!   ***   Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, поручик поскакал обратно.   ***   Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголённый провод. Мужик: - Неее пооонняял... Хватает рукой провод и начинает дёргается от удара током: - Всё... Понял! Понял!!!   ***   Секретарша: - Господин директор - только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре... Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой! Директор: - Да ну их - вечно они что-нибудь сочиняют... Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой...     из дневника школьника: вчера заглянул Ленке под юбку... какая она там дура...   ***   Реклама по телeку Открытие гей -клуба. Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nokia 3310 и так далее, звонит у другого опять Nokia 3310 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nokia 3310. Голос за кадром: «Даже у последнего пидора есть телефон Nokia 3310!»   ***   Если тормозит ГАИшник - не нервничай. Это обычное дело. Просто попытайся объяснить ему еще раз.   ***   Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык...   ***   - В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые вышел на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, - слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика.   ***   - Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? - А подарите рога! Я кстати спец по установке...   ***   -Ну ты и дура -зaто красивая! -Кто это тебе сказал? -Ты ! - И ты поверила ? - Да ! - Ну и дура - За то красивая !!!   ***   Три солдата срочной службы, Ищут девушку для дружбы.   ***   Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".   ***   Заходит Леонид Ильич в спальню, а там что-то жужжит под потолком. - Ты кто? - Я Карлсон! - А-а-ааа! А где-же твой друг, Фридрихсон?   ***   Собрал лев всех зверей и говорит: -Кто спрыгнет вон с той высокой скалы, тот сможет вы*бать мою львицу! Все звери собрались наверху, а лев вниз спустился и ждет. Смотрит наверх, а оттуда точка приближается и падает медведь, вскакивает и наверх лезет. Лев ему: - Можешь вы*бать мою львицу! А медведь дакьше лезет. Лев опять: - Медведь, я сказал, можешь вы*бать мою львицу. Медведь оборачивается и говорит: - Сначала я вы*бу того, кто меня скинул.     Загорают зять с маленьким сыном на пляже, а тёща купаться пошла.Заплыла далеко и тонет.Зять делает вид, что ничего не замечает. Сынок : "Папа,папа, смотри- бабушка рукой машет !" Отец : " Ну что-ж ты сынок сидишь ? Помаши и ты ей..."   ***   Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. - А это зачем? - Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и - А-а-а понял, понял Нажимаешь ее и поднимается крыша. - Не-а Нажимаешь ее, и кончается дождь.   ***   Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!   ***   Забавное дело. При слове "пенистость" женщины думают о мужчинах. А мужчины о пиве.   ***   Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.   ***   - Как будете отмечать Новый Год? - Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника... - Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать   ***   В пьяной голове добрых решений не рождается   ***   Аська - исключительно мужское изобретение в разделе "интересы" есть категория "женщины" и нет категории "мужчины"   ***   Вот бывают девушки, у которых на лице есть губы. У других -рот, или там ротик. Бывают даже девушки, у которых прямо-таки уста. Они ими приятно разговаривают.   ***   А у Светки, блин, на этом месте оральное отверстие.   ***   В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.     Мужик летит в самолете стругает в пакетик и орет стюардессе: - Неси скорее еще пакеты, иначе щас весь салон ублюю. Та подрывается, бежит... вернулась смотрит мужик ржет сидит, все остальные сидят ублеванные. Она его спрашивает типа че случилось то? - Да мне, -говорит-, мешочка не хватило вот я и решил отпить чуть чуть..   ***   Деда Мороза в каждый дом! - сказал пьяный кочегар, отключая котельную.   ***   В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.   ***   Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах! *** -Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛ@... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать или половину? Бонусы: Игра с небом (10 фото) Необычные рисунки (29 фото) Цветы (33 фото) Подводный велосипед (3 фото) Машина - художник (12 фото) Котик (4 фото) Самые красивые места для банджи-джампинга (14 фото) Девушка на снегу (10 фото) Eleonora (16 фото) Подборка эротических фотографий (100 фото)     продолжение...

Девушка дня: Lessi (15 фото)     продолжение...

Выкопал колодец (8 фото) Один человек решил при помощи бурильной установки пробурить себе на огороде скважину, чтобы огурчики полить, там, помидорчики... И попал буром прямо в газопровод. Результат бурения - на фото...     продолжение...

Рабочий стол настоящего сисадмина (4 фото) Рабочий стол и комната настоящего системного администратора! Так сказать - ничего лишнего...     продолжение...

Перлы о сексе Перлы о сексе Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин. Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились. Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили. Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже. Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама. Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной? Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак. Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО! Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо. Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой. Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики...     продолжение...

Видеоподборка понедельника Котенок Такое милое создание Смотреть... Типа с добрым утром Походу домой пришел ночью пьяным Смотреть... Снежок Засыпало паренька Смотреть... Побаловался на работе А так безобидно все начиналось Смотреть... Почти получилось Хотел дрифтануть Смотреть... Панки. Осторожно, мат!!! Вот оно, подрастающее поколение Смотреть... Охота на Санту Она ждала его прихода, но не из-за подарка Смотреть... Жесткий вид спорта Нелегко мужикам приходится Смотреть... Городской ниндзя 1 Парень, видимо, насмотрелся фильмов ) Смотреть... Городской ниндзя 2 Продолжение всем известной саги о городском ниндзя ) Смотреть... Это что? Это что, новое направление танцев? Смотреть... Два охотника И что они в нем нашли Смотреть... Crazy Frog - с Новым Годом Любителям лягушонка Смотреть... Быстрая замена движка Вот это скорость Смотреть... Что это там? Забавный кошак Смотреть...     продолжение...

Jingleballs Играем за хулигана, лепим снежки и швыряем их в прохожих. Управление: стелочки и пробел...     продолжение...

Snowboard Играем за сноубордиста. Выполняем различные трюки. Управление: стрелочки...     продолжение...

Стоп-кадр (31 фото) Очередная подборка стоп-кадров. Красиво...     продолжение...

У природы нет плохой погоды (18 фото) 10 марта 2008 года. Bournemouth beach. Picture: BNPS. Человек, сбитый с ног порывом ураганного ветра.     продолжение...

Нереальный Блокбастер Информация о фильме: Название: Нереальный Блокбастер Оригинальное название: Disaster Movie Год выхода: 2008 Жанр: комедия Режиссер: Джейсон Фридберг, Аарон Зелцер В ролях: Мэтт Лэнтер, Ванесса Миннилло, Кармен Электра, Криста Фланаган, Вэлери Уайлдман, Айк Бэринхолтц, Дэвид Борн, Девин Криттенден, Джон Ди Доменико, Джаред С. Эддо О фильме: Описание: Фильм o кoмичecкиx злoключeнияx гpyппы cмeшныx и пpивлeкaтeльныx мoлoдыx людeй. Зa oднy cyдьбoнocнyю нoчь, вo вpeмя кoтopoи им пpиxoдитcя пpeoдoлeть и пepeжить вceвoзмoжныe кaтacтpoфы пpиpoднoгo и cтиxиинoгo пpoиcxoждeния acтepoиды, cмepчи, зeмлeтpяceния, в oбщeм, вce, чтo oбpyшивaeтcя нa гopoд и oкaзывaeтcя y ниx нa пyти, oни дoлжны pacкpыть чepeдy тaйн, чтoбы cпacти миp oт тoтaльнoгo paзpyшeния...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru