Сегодня хочу опубликовать выступление Федора Конорова, психолога и гештальт-терапевта, на круглом столе, посвященному проблемам межличностного общения. С Федором мы некоторое время назад работали в тренинговой компании. На мой взгляд, в своем выступлении, онвысказывает очень интересные мысли о чувствах в межличностном общении.
"У меня проблемы в общении". Это фраза, с которой начинают свою историю более 80% моих клиентов. Далее они добавляют - "в общении с..." мужчинами или женщинами, ребенком или родителями, коллегами или начальником и т.д. В ходе психотерапевтической работы люди начинают лучше понимать себя, других людей, обнаруживают свои не самые удачные способы выстраивания отношений, создают в процессе общения с психологом новые способы, пробуют
их, начинают по другому строить отношения в реальной жизни, радуются результатам. И вот здесь, как говорится, "на этой радостной ноте", стоит упомянуть еще об одном важном элементе работы, без которого вряд ли "проблема в общении" может быть решена. Дело в том, что часто люди представляют себе "идеальное общение" и "хорошие отношения" как взаимодействие двух людей в котором нет и быть не может таких переживаний как - злость, страх, стыд, волнение и пр. И
вот когда мы с человеком разбираемся в нюансах отношений, в "механике" переживания близости, то всегда обнаруживаем, что оказывается - если очень сильно любишь то и очень сильно злишься и к сожалению (к счастью!) злость никуда нельзя "убрать". И если сильно к кому-то привязан, близок к кому-то - то обязательно боишься за него, волнуешься, переживаешь и это совсем неприятно, это тяжело, иногда больно, но это как раз и есть - та самая "вторая сторона медали", без которой невозможно
существование самой медали. Встреча с этим открытием, открытием того факта, что общение и близкие отношения это не только приятные переживания и в этом нет никакой проблемы, часто становится болезненным и одновременным приносящим облегчение моментом в психотерапевтической работе. Расставаясь с иллюзиями и принимая реальность, человек обретает с одной стороны большую свободу в общении, а с другой - принимает на себя большую ответственность. Потому, что теперь, начиная новые отношения, он "подписывается"
не только на радость, удовольствие, любовь, но и на злость, опасения, может быть конкуренцию и зависть. Здесь может возникнуть вопрос "Зачем же тогда ходить к психологу, если все равно от "негатива" в отношениях никуда не деться?" - Во-первых, для того, что избежать тех негативных переживаний, которых можно избежать. - Во-вторых, чтобы разобраться насколько адекватна интенсивность негативных чувств в контакте с близким человеком. Потому, что одно дело злость и совсем другое
дело - ярость. - В-третьих, для того, чтобы научиться "встречаться" с этими переживаниями, не бояться их, замечать и не убегать. При этом понимать, что это часть близких отношений и появление этой части не означает, что с отношениями "что-то не так". - В-четвертых, почуствовать, что переживания (негативные или позитивные) это не просто приятная или досадная часть отношений, а очень важный индикатор того, что происходит в контакте, куда движутся отношения, как они развиваются. - В-пятых, найти адекватные, творческие способы проявления этих чувств, такие способы, которые позволяют проявиться переживаниям не разрушив их "отправителя" и "адресата".
