Вечный конфликт – надлежит ли дожидаться большой и светлой любви или подбирать будущего супруга «по каталогу». Как показывает статистика, неудачными могут оказаться оба варианта. Но если гармонию алгеброй не проверишь, с расчетами проще – ошиблись, значит, неправильно посчитали. Или учли не то – искали миллионера, а он оказался развратником и занудой, нашли идеальную мать и хозяйку – но вся зарплата уходит в дом, и не дай бог задержаться с работы.

Если вы любите танцевать на граблях или ждете принцессу в хрустальной карете – эта статья не для вас. Если нет – калькуляторы к бою! Начинаем считать – какого супруга мы хотим получить от судьбы.

Основной постулат статьи взят у программистов – «баг» и «фича». Сиречь ошибка в программе – неприятная, но устранимая versus свойство той же программы – неприятное и неисправимое в принципе. Привычки бросать носки посреди комнаты или болтать часами по телефону – «баги». Восприятие женщины, как гибрида пылесоса и кухонного комбайна или мужчины в качестве автомата для добывания денег - «фичи». Конкретную привычку, даже самую гадкую, можно исправить, буде оба партнера хотят идти друг другу навстречу. Принцип жизни как правило не меняется без фатального изменения в жизни носителя принципа. Концлагерь, рак или несколько лет войны помочь могут, брака обычно недостает. «Баги» в расчет принимать не будем. А о «фичах» поговорим дальше.

Сколько семей рушится из-за разницы отношений к абортам, изменам или числу нулей после зарплаты. Сколько годами гложет обиды и ссорится – крестить или не крестить ребенка, заводить или не заводить собаку, готовить еду или кушать по ресторанам. Оба вроде хорошие люди – просто принципы не совпадают. И, наоборот, встречаются семьи, на которые с ужасом смотрят соседи – «что он нашел в этой ведьме», «зачем ей этот кобель» - а они живут счастливо. Бо дают друг другу совпадение «фичи», полное удовлетворение душевных потребностей, а не просто блины, чудный секс или ежесубботние драки. «Фича» ведь может совпасть и по негативу – мужчине нужен объект для истязаний, а женщине – чувствовать себя «несчастненькой» и реализовываться, как жертве – известная штука.

Соберем длинный список и обсудим каждый пункт с двух позиций – насколько конкретная «фича» важна для вас обоих и насколько вы с потенциальным партнером совпадаете в «видении» этого принципа жизни. «Видение» - ваше отношение к теме, представление о ней, точка зрения. Европейские и американские брачные агентства практикуют такие вопросники для будущих супругов уже давно. У нас подобная откровенность, увы, встречается редко. И учтите – бесполезно оценивать «фичи» с позиций «хорошо-плохо», «принято-не принято». Имеет значение только важность, ценность конкретной позиции для вас и вашего избранника.

Итак:

1. Деньги

С коих обычно расчеты и начинаются. Мол, поймаю золотую рыбку – и тут-то все и окажется в шоколаде. Увы, с разбитым корытом Пушкин был прав. По отношению к деньгам люди делятся на три категории: «бессребреники», «хозяева» и «миллионеры».

Первые интересуются чем угодно, кроме достатка – стихами, учениками, турпоходами, ветряными мельницами или закладкой драккара на Белом море. Именно они могут спустить всю наличность в доме на телескоп или двадцать лет носить ту же юбку. При попытках искупать в золоте – убегают подальше или быстро тонут.

Вторые при прочих равных желают обеспеченности и комфорта – чтобы мебель, квартира, дача, полный погреб и холодильник. Нищета для них невыносима, богатство - опасно. «Хозяев» частенько ломают большие деньги. Им уютно в «нормальной» жизни – а их ближним тепло рядом с ними.

Третьи – стремятся к богатству всегда и достигают успеха. Они будут жить лучше других и в концлагере и в осажденном городе, в силу «фичи» притягивая к себе средства и – что важнее – умея и страстно желая эти средства приумножать. Нищета для них – временное препятствие, нормальный достаток – клетка. Деньги – свобода, естественная потребность. А свободы мало не бывает.

Для успешного брака важно, чтобы у людей был одинаковый финансовый сценарий. При этом конкретный доход перед свадьбой значения не имеет. «Бессребреник» может в какой-то момент оказаться подле приличной кормушки, «хозяин» ворочать миллионами, а «миллионер» вытирать рукавом и продавать яблоки, поднятые с земли. И не надейтесь переделать партнера – это не лечится.

2. Происхождение

Кровь, как справедливо подметил Воланд. Социальный слой, национальность, круг семьи, город рождения. При совпадении дает хороший фундамент для брака – изначальную общность привычек, обычаев, схем и понятий. Как за крючки можно цеплять друг друга за цитаты прочитанных книг, дворик, где вместе с классом сажали березы, ритуал зажигания субботних свечей или концерт Маккартни на Красной площади.

Наши предки были не так уж не правы, выбирая женихов и невест из «своих». Четкое разделение на «людей нашего круга (крови, города)» и «всех остальных» тоже сближает. И наоборот, если у человека остро стоит национальный вопрос или играет сословная гордость – это заложит хорошую бомбу под отношения, вылезая в самых диких формах недовольства «инославным» партнером.

3. Вера

Вступая в брак с человеком религиозным, не надейтесь, что сможете его переубедить. В лучшем случае вы создадите основу для постоянных проблем с конфессией – ни христианство ни мусульманство ни иудаизм не приветствуют браков с неверующими. В худшем – для сохранения мира в семье придется причащаться, не курить по субботам, не пить вино… последнее было б не так и плохо, кабы не предполагало четырех жен в комплекте. Шансов вернуть в лоно церкви безбожника и атеиста немного больше, чем ужиться с новообращенным, но для этого все же нужна любовь, а не расчет. А мы считаем – и вы подумайте, чем и насколько готовы поступиться в этом вопросе – как в момент заключения брака, так и в перспективе совместной жизни. Люди с возрастом часто «возвращаются к ответам» - обсудите заранее этот вопрос и решите, на какие уступки вы готовы идти, не ссорясь с собственной совестью.

4. Дети

Нестыковки в вопросах рождения детей, их количества, принципов воспитания, допустимости абортов и прочая способны угробить любую семью. Есть люди, которые в принципе не хотят быть родителями, или, наоборот, не мыслят семейное счастье без многочисленного потомства. Многие женщины никогда не прощают своим мужьям предложение прервать беременность, многие мужья – чадо «вне плана». Многие – не готовы строить отношения с детьми партнера от прежних браков. Учитывая, что разногласия в этом вопросе могут сделать несчастными не только вас, но и ни в чем не виноватых младенчиков – будьте особо дотошны, обговаривая эту «фичу». Не стоит надеяться, будто с возрастом «природа возьмет свое» и мужчина, для которого аборт – способ предохранения, возжелает семерых по лавкам, или чадолюбивой женщине вдруг надоест рожать. Считайте просто – «хотим детей – да\нет, сколько именно, как предохраняемся, что делаем в непредвиденных обстоятельствах (залет, больной ребенок, двойня)» - и думайте, устроит ли вас итог.

5. Измены

Тема сложная и болезненная для обсуждения, особенно в период «жениховства», когда люди искренне обещают друг другу верность до гроба. Лучше быть реалистами в этом вопросе. Просчитайте для себя варианты полностью неприемлемые, обменяйтесь ими с партнером и посмотрите на результат. Если не хотите выяснять прямо – порасспрашивайте «в обход» - по книгам, фильмам, историям из жизни знакомых, дабы иметь представление – что у человека с этой «фичей» и согласны ли вы на такую позицию. Штамп в паспорте редко меняет наработанные уже стереотипы отношений с противоположным полом, не будьте наивны. Найти верного супруга, впрочем, тоже реально – вопрос, не окажется ли целомудрие единственным его достоинством?

6. Телесная совместимость

Не столько сексуальная гармония, сколько физиологическое приятие. Случаи, когда люди в принципе не совпадают, достаточно редки: серьезные анатомические различия, полное несовпадение темпераментов, аллергия на партнера – и даже это при желании преодолимо. Секс обычно работает лакмусовой бумажкой отношений – все хорошо в семье = все ладно в постели. Важны немного другие вещи: приятен ли вам запах тела партнера, нравится ли его внешность, комфортно ли спать в одной постели, доставляет ли удовольствие прикасаться к нему, радостны ли его ласки. Достаточна значима сходная потребность в тактильном контакте – человек, не получающий необходимую долю «поглаживаний» - не больше не меньше – будет чувствовать себя необъяснимо несчастным при внешнем благополучии. Туда же относится жизнь «в одном ритме»: привычка ходить с одинаковой скоростью, вести «дневной» или «ночной» образ жизни, вкусовые пристрастия, выбор климата и т.д.

7. Открытость

Выражаясь «психологически» это ваша потребность давать и принимать «поглаживания», но словами, а не руками. Туда же – потребность в искренности, глубоком эмоциональном контакте, душевной близости. У всех людей она разная – кто-то душу готов дважды в день выворачивать наизнанку, кто-то скорей повесится, чем признается – что его беспокоит на самом деле. Для одного невыносима замкнутость партнера – значит, не любит, что-то скрывает, другой не выносит «душевных стриптизов», полагая их проявлением слабости.

Идеальных сочетаний здесь два. Когда один из партнеров желает вещать и быть выслушанным, а второй любит молчать и слушать. Или когда потребность открываться и принимать открытость партнера, у обоих супругов выражена примерно одинаково сильно – оба молчуны и не ищут больших эмоций, оба любят поговорить и умеют слушать и т.д.

Сюда же пишется тонкий расчет личного пространства – где кончается общая жизнь семьи и начинается частная. Допустимая неприкосновенность переписки, переговоров, встреч тет-а-тет с друзьями и родственниками (бывшие супруги – тоже родственники – по детям). Насколько вы оба терпимы и деликатны?

8. Участие в жизни друг друга

Если вам критично получать похвалу за каждый удачный суп или лишнюю цифру к зарплате, ищите партнера, коий щедр на доброе слово. Если вам интересно быть в курсе трудовых подвигов близкого человека, его личной жизни, переживаний и творчества – вряд ли вам подойдет супруг скрытный и замкнутый. Если вам нравится заботиться, обихаживать, холить и гладить – вы осчастливите нежную душу и выживете из дома независимую особу – с равным успехом. Если ваш жених – музыкант и каждую новую композицию играет для вас раз по десять – рассчитайте коэффициент выносливости ваших ушей до того, как услышите марш Мендельсона.

Убедитесь, хотите ли вы развлекаться общими хобби, устраивать семейные выезды и выходы в свет, проводить вместе отпуск. Осознайте, готовы ли отпускать партнера развлекаться в одиночку, буде не хотите делить с ним его развлечения. Несовпадение психологической «дистанции» дает повод для подспудного недовольства браком, и будет разъедать семью изнутри без формальных причин для неурядиц.

9. Лидерство

Кто будет главой семьи де-юре и кто де-факто. Как принимаются жизненно важные для семьи решения. Чьими интересами будут жертвовать в ситуации выбора и насколько серьезными могут быть эти жертвы? Готова ли жена сидеть домохозяйкой и матерью при малышах? Согласен ли муж с высоким карьерным ростом супруги? Если один хочет в кино и ресторан вместе, а другой на футбол и в пивнушку – самостоятельно, куда пойдет семья?

Важно, чтобы у обоих совпадало видение «властной структуры» в браке. Буде жених считает, что он зарабатывает деньги и принимает решения, а место жены – у плиты, вряд ли он сможет поладить с невестой, коя хочет строить карьеру. Если женщина ищет «сильную руку» и готова вручить руль семейной лодочки властному мужчине, сторонника равноправия и феминизма сочтут тряпкой и используют по назначению.

10. Домострой

Дом и быт. Собственное жилье или съемная хата, мегаполис или село, домашняя пища или полуфабрикаты, сантехник или муж с вантузом, порядок или творческий хаос. Кто ведает семейными деньгами и как их распределяет, кто должен отвечать за покупки, выносить мусор, заниматься готовкой и стиркой? Насколько вам вообще важен домашний очаг во всей полноте воплощения? В наше время вполне можно позволить себе не комплексовать из-за неумелых рук или нежелания стоять у плиты. Половину домашних дел спокойно рулит техника, для второй можно нанять горничную и няню – лишь бы вашей половине не захотелось в итоге на этой прекрасной няне жениться.

Если партнеру не нужен дом как таковой, вряд ли вы его укорените. Если важен уют, комфорт, суп а-ля претаньер, острые ножи и паркет, на который можно без страха сажать младенца – оцените, насколько вы готовы всю жизнь соответствовать этим требованиям.

Собственно расчет

Надлежит выделить самые важные для вас «фичи» и искать потенциальных партнеров, исходя из них. По нахождении – разговорами или обиняками выяснить – насколько вы соответствуете их ожиданиям.

Идеальная совместимость – если у вас совпадают и приоритетные «фичи» и «видение» по ним. Например, оба русские, воцерковлены, хотят много детей, дом в деревне и скромный достаток, сторонники «домостроя», любители лошадей и собак, совпали телесно – и для обоих перечисленные вещи – самые важные в браке.

Гармоничная – если приоритеты разнятся, но «видение» по ним совпадает. Скажем, владельцу медиа-холдинга критична жена, коя сможет шикарно выходить в свет, родит здоровых наследников, сможет выслушать в тяжкий час и не станет считать по пальцам его любовниц. А его невесте важны престижность будущего супруга, его щедрость и рыцарственность, пренебрежение к низкому быту (бо она плохая хозяйка) и желание иметь общих детей. Здесь есть, на чем строить семью.

Среднестатистическая – когда при стыковке нескольких «фич» есть и важные несовпадения. Например, оба увлечены искусством и индийскими верованиями, сторонники «свободной любви» и системы «чайлдфри», но. Мужа всерьез напрягает отличная от идеала внешность супруги и ее регулярные приступы меланхолии, жене критичен мужчина, способный оценить ее творчество, сходить за едой на рынок и принести в дом хороший ломоть свежезабитого мамонта. Такой союз будет успешным при наличии дополнительных якорей вроде большой любви или важного для обоих общего дома.

Неудачная – когда расхождения пролегают по жизненно важным «фичам». Предположим, жених еврей, атеист и хочет не более одного ребенка, а невеста – русская православная и принципиальная противница абортов. Или он – математик и бессребреник, а ей жизненно важны престиж и большие деньги. Такие семьи если и складываются, то обычно заканчиваются печально, бо оба партнера чувствуют себя ущемленными. И появление на горизонте потенциально более совместимого объекта гарантирует любовной лодочке крупное кораблекрушение.

Роковая – ситуация, при которой у потенциальных супругов есть достаточно совпадений, чтобы цепляться друг за друга десятилетиями, но одна или несколько «фич» критично расходятся. Например, классический, блудливый муж – но при этом добытчик и прекрасный отец. И целомудренная, ревнивая супруга – ей важны благополучие детей и полная чаша дома. Или стереотип, по счастью отходящий в прошлое – все хорошо, но «не целка» оказалась невеста. Жить в браке «роковая» пара может очень долго, но такой жизни не всякому врагу пожелаешь.

В сложных ситуациях исходите из следующего: кардинальные различия в жизненно важных принципах практически не правятся. Чем дольше вы будете вместе, тем острее встанет проблема. Различия в менее важных пунктах при наличии хорошего позитивного багажа можно отладить, пойти на компромисс – если принц подходит во всем, только вот лук не ест – может проще готовить без лука, чем искать нового кавалера?

Вывод простой – замуж по расчету – можно и нужно. Только рассчитывать надо не на собственные иллюзии, а на реальную математику. Гармонию алгеброй не проверишь, но точная формула – гармонична. Удачно решить задачу, правильный ответ – «да»!

Текст: Ника Батхен

Оставить свой комментарий