Многие полагают,
что счастливые браки должны совершаться на небесах и только по взаимной любви. А если чувства остыли или, того хуже, их не было вовсе с самого начала супружества, то такая семья обречена. Однако брак – не только любовь, но еще и целая гамма других чувств и отношений. Это некий многогранник, и чем больше в нем граней, которые объединяют супругов, тем прочнее брачный союз.
Почему при семейных ссорах чаще всего возникает слово «любовь»? При выяснении
отношений иногда главным вопросом становится: «Ты меня еще любишь?» и главным доказательством своей правоты: «Ты меня уже давно не любишь!». Порою вокруг любви ломаются копья только ради того, чтобы закрыть глаза на отсутствие чего-то другого, не менее важного в браке. Например, умения наладить быт, договориться о единой линии воспитания детей, рационально вести семейный бюджет. Любовь — это некое таинственное чувство, на которое можно многое списать, да и многое им оправдать. Поэтому
очень часто обычные человеческие слабости в нужный момент прикрываются, как щитом, универсальным оправданием, характерным для всех времен и народов: «У меня просто никогда не было никакой любви к этому человеку», или: «Любовь была, но прошла». К тому же нет никакого общего мерила, с помощью которого можно было бы определить силу любви. Все остается на совести самих участников процесса. А они, как показывает практика, редко бывают объективны. Браки без любви, несмотря на безнадежный прогноз
окружающих, были, есть и будут, и порой они не менее, а даже более прочны, чем отношения, связанные с пылкой влюбленностью. Россия склоняется сегодня к западному стандарту, где будущие супруги спокойно вступают в брак по расчету либо образуют семью, когда бурный период отношений остался далеко позади.
Выгодная инвестиция Союз такого рода строится отнюдь не на пылких чувствах. Мужчину и женщину объединяет не любовь, а
некая заинтересованность друг в друге. Кто-то решается на брак, стремясь обладать материальными благами своего супруга. Кто-то хочет обрести новый социальный статус — жены или мужа. Иные жаждут покинуть родительский дом, обзавестись детьми и очень рационально подходят к выбору партнера по жизни. В любом случае, решаясь на такой серьезный поступок, как заключение брака, одна половина сознательно продает свою свободу за деньги или другие блага. И тот, кто ее покупает, тоже имеет свой интерес, то есть согласен
за это платить.
Комментарий психолога Брак без любви — не обязательно плохой брак. Это просто иная стартовая позиция. Неважно, как, по каким причинам создается брак — главное, как он развивается. Ведь развиваются любые отношения — они либо становятся глубже, многограннее, либо сходят на нет. Неправда, что в браке по расчету нет ничего ценного. Есть взаимная заинтересованность, а значит, супруги все-таки
нужны друг другу. На этом фундаменте вполне можно построить прочный дом, то есть создать нормальную семью. Те, кто вступает в брак будто бы без любви, должны знать: чувство может появиться в любой момент. Правда, для этого нужно потрудиться.
Как себя вести Научитесь не только брать, но и давать. К примеру, если муж обеспечивает вас материально, в ответ создайте ему дома уют и покой. Если он помогает вашим больным родителям, позаботьтесь и о его родных. Очень
важно давать именно то, что человеку нужно, а не то, что вы считаете необходимым для него. Хорошее и доброе обычно возвращается к дарителю, подобно бумерангу. Если вы оба будете и брать и давать, ваш брак может быть хорошим примером продолжительного и успешного партнерства.
Не меняйте резко тактику своего поведения. Если до вступления в брак вы были одной, а после стали другой, сняв прежнюю маску, мужу это может не понравиться. Если бы он связывал жизнь с вами по
любви, изменения вашего поведения или характера не были бы для него столь значительны. Человек в состоянии острой влюбленности на многое готов закрыть глаза. Но поскольку он шел в загс, рассчитывая на то, что соединит жизнь с уравновешенной, умной, хозяйственной, деловой женщиной (кому что важнее), его расчет в браке должен оправдаться. В противном случае ваш «договор» окажется недействительным.
Ищите с мужем больше точек соприкосновения. В браке мы узнаем
людей со всех сторон. Присмотритесь к мужу лучше: возможно, у вас немало общего в чертах характера, жизненных ценностях. Поищите в супруге то, что может вам понравиться. Сходные взгляды на жизнь сближают людей почти так же, как любовь. Сделайте вместе что-то важное, например, запланируйте общего ребенка, начните совместный бизнес. Обретя общее дело, принадлежащее вам обоим, вы начнете помогать друг другу. А через помощь, понимание, заботу нередко приходит и любовь. Возможно, в ней не будет сильных страстей,
но зато будет надежность. Если у вас с мужем ровные, спокойные отношения, вам с ним комфортно, то ваш «брак по расчету» вполне удался.
Брак или Праздник, который уже прошел читайте на сайте Домоседка