РАННЕЕ РАЗВИТИЕ. РЕБЕНОК НЕ ГОВОРИТ. РЕБЕНОК И ЗАГРАНИЦА. ПОСТОРОННЕЕ ВОСПИТАНИЕ.

Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор «Малыш растет»). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.

Выпуск 54

26 июля 2003 г.

В выпуске:
Ваши отклики
Ранее развитие.
Ребенок не говорит
Ребенок и заграница.
Вопросы от Леночки:
Имеют ли право посторонние воспитывать моего ребенка?
Мои мысли:
Как развить в ребенке самостоятельность.
Ваш опыт:
Ссылки

Здравствуйте, с Вами снова я, Леночка.

Продолжаем спор о раннем развитии.

Наташа: Опять начинаем судить-рядить методики раннего развития... А ведь на самом деле, проблема не в них, а в тех, кто их применяет. При определённом подходе любую прекрасную идею можно довести до абсурда. Отсюда и малыши с неврозами, комплексами, логопедическими проблемами и толстыми линзами в очках - так ведь представляется вам ребёнок, попавший на приём к автору статьи "Защитим детей от раннего развития!"? Только и слышно:"Не лишайте ребёнка детства!" Да кто лишает-то? Только те, кто не смог реализоваться самостоятельно! Те, кто чего-то не добился, не смог, и считает теперь виноватыми своих родителей, школу, среду, говоря себе :"Ну уж мой-то ребёнок всё это получит.." Тогда и наступают для малыша тяжёлые времена: ему придётся расплачиваться за комплексы родителей.
Но есть ведь и другие семьи. Лично я никогда не делала обучение ребёнка самоцелью. Я лишь хочу, чтобы он не рос, как "трава в поле". Когда-то в рассылке Вы спрашивали: а сможет ли родитель, занимающийся по какой-либо методике с ребёнком остановиться, когда станет ясно, что малышу это не интересно, не будет ли добиваться заданного результата во что бы то ни стало? Я с уверенностью тогда про себя ответила, что я смогу. Я не перестану любить своего сына за то, что он не будет бегло читать в 2 года и не овладеет английским в совершенстве, не станет президентом или выдающимся музыкантом, не стану презирать его за то, что он не заработает всех денег на свете. Я лишь хочу успеть показать ему как можно больше из тех возможностей, которые даёт наша жизнь. А если в итоге после всех моих стараний он станет не топ-менеджером, а слесарем в нашем домоуправлении, я буду точно также гордиться им и говорить о нём со своими подругами. А когда ему будет трудно я всегда приму его, в каком бы виде он ни пришёл, и если надо, приготовлю "запасной аэродром". Потому что есть у меня одна самая главная АМБИЦИЯ (кажется, применение методик раннего развития зиждется на амбициях родителей?) Она состоит в том, что при любом раскладе я хочу быть ХОРОШЕЙ МАМОЙ. А становлюсь я ей именно благодаря тому, что занимаюсь со своим масиком, не жалея себя и своего времени. Я во время игр (только игрой можно по-настоящему развить ребёнка) погружаюсь в наше с ним общее биополе, смотрю в его глазки и учусь понимать его с полувзгляда, тренируя свою наблюдательность и интуицию. Единственное, чего я в итоге хочу от нашей "учёбы" - это того, чтобы он никогда не смог сказать своим друзьям, что его мама с ним не занималась и не дарила своё внимание, тепло. Как сказал Глен Доман, хорошие родители воспитывают будущих хороших родителей. У сына просто не будет такого примера, при котором он бы смог "забросить" своего ребёнка.
Не надо впадать в крайности и делать культ из обучения. Тут я полностью согласна с Марией (выпуск №50), не надо навязывать шаблонных решений, "правильных" на наш взгляд; не надо мешать ребёнку, надо просто немного направлять его, любя. А пропагандировать раннее обучение я буду всегда и везде. Глупо, на мой взгляд, отказываться от того рационального и применимого, что содержится в методиках и преподносится родителям "на блюдечке". Надо просто не лениться и дарить себя ребёнку, конечно, оставаясь при этом самим собой, чтобы не потерять его интерес и уважение. Я знаю, что не лишаю своего сына детства. Я дарю ему вместо праздного детства детство интересное, познавательное и полезное, оставив в нём всё радостное, эмоциональное и доброе...

поиск другой темы

Анастасия: Хотя своих детей у меня пока нет, хотелось бы высказаться на тему раннего (и последующего) развития детей.
Приведу свой пример: воспитывала меня в основном бабушка, дама крайне далекая от демократических принципов в семье и наилучшим действенным инструментом считавшая ремень. Детство у меня не было полным кошмаром, но неприятных моментов хватало. Читать и считать бабуся меня учила насильно с помощью вышеозначенного предмета. Однако, с 5-и лет я не знала большего удовольствия, чем почитать (и не только тоненькие книжки). В школу я пошла в 7 лет, полностью подготовленная - читала, считала (сложение, вычитание) в пределах 100. Никто из моих одноклассников (хотя школа была одна из лучших в городе) не умел и половины этого. И... до 4-го класса я плевала в потолок, потому что делать было совершенно нечего. На уроках читала под партой - меня даже и не вызывали, знали, что я на все вопросы отвечу. Все, что преподается в начальной школе на уроках труда (вырезание, шитье, вязание), изо (рисование, лепка), танца, я умела благодаря усилиям моей тиранической бабки. В итоге, к моменту, когда пошел поток нового для меня материала , когда надо было начать прикладывать усилия к учебе (класс 4-ый) у меня не было ни привычки, не желания учиться. С огромным трудом пришлось набирать обороты, которые для моих одноклассников давно стали привычными. Если и вышла на прежний уровень, то только за счет ущемленного самолюбия всезнайки! :) Школу я закончила хорошо, и к окончанию школы ничем не отличалась от своих соучеников - те же интересы, шутки и уровень умственного развития. В одном из писем рассылки я уже читала аналогичную историю.
Так вот я бы хотела обратиться к тем родителям, которые прилагают так много сил к раннему развитию своего любимого ребенка. Что делать? Отдавать свое исключительно умненькое, читающее и считающее чадо в обыкновенную школу, где его успехи через некоторое время нивелируются (усилиями учителей и учебной программы (и то, и другое у нас хромают)) до уровня его не таких развитых одноклассников? Или же с рождения ребенка серьезно озабочиваться элитной школой с "продвинутой" учебной программой и учителями, активно помогающими ребенку? Но ведь даже и в этом случае, закончив замечательную школу (выйдя из нее гораздо более развитым человеком, нежели сверстники из обычных школ) и поступив в ВУЗ, молодой человек или девушка попадет в скажем так "обычную" среду. И опять, в процессе социализации рискует "съехать" до обычного уровня.
Невнятное у меня письмо получилось, однако, надеюсь, проблема, которую я хотела бы обсудить понятна: какие перспективы имеет раннее развитие ребенка? И если уж это раннее развитие имеет место быть то какие вы видите возможности, не снижая темпа и интенсивности, это РАННЕЕ развитие перевести в ПОСЛЕДУЮЩЕЕ очень хорошее развитие. Хотелось бы узнать мнение родителей.

поиск другой темы

Речь и интеллект: а есть ли связь?

Светлана: У меня двое мальчишек - 12-ти и 4-х лет. Оба начинали говорить в 2,5 года (не считая коротких детских словечек). А до этого мы понимали друг друга без слов. Конечно, когда дети рано говорят, кажется, что они более развиты. Но... наш сверстник рассказывал стишки и пачкал штаны, а мой молчал, но давно самостоятельно пользовался горшком. Я не боялась, что мои дети отстают в развитии. Мамам ведь хорошо видно, как много малыш уже понимает и умеет. И я оказалась права - старший сын отличник и призер детских олимпиад. Есть проблемы с почерком - может есть связь с поздней речью? Младший хорошо знает все буквы, читает короткие словечки. Я не тороплю, тем более сейчас лето - время игр и прогулок. Созреет и сам "зачитает". Словарный запас огромный. Фразы строит правильно и очень по-взрослому. Арифметические действия в пределах десяти, несколько десятков английских слов и т.д.

поиск другой темы

Стоит ли брать ребенка заграницу.

Елена: меня дочка 3х лет. И только на следующее лето мы планируем отдохнуть в Болгарии ( выбрали потому что очень развита инфраструктура отдыха с детьми). Раньше 4х лет я бы не рекомендовала уезжать так далеко, достаточно отдыха в санаториях недалеко от города, и гораздо полезнее. Мне кажется , что все неудобства перелета и постоянные заботы с маленьким ребенком не принесут должного чувства "отдыха". И самое главное - ребенку тяжело, маловат еще !
Могу привести пример, я работала в тур. фирме, возила группы, моим направлением был Таиланд. Увидев группу я просто обалдела! Мальчонка 2 года! "Ну да ничего - справимся!" - подумала я , к тому моменту о детях я даже и не думала, и даже не представляла, что это такое. Перелет 14 часов, с пересадкой в ОАЭ, питание в самолете - не очень подходит для ребенка, а потом еще автобусом 3 часа до отеля - довольно тяжело не только для ляльки, а и для взрослых мужчин. Все две недели, которые вся группа проводила "активно" отдыхая, бедные родители проводили в отеле под кондиционером и в бассейне, так как температура нередко переваливала за 40 градусов, никаких экскурсий, никаких ресторанов. А при перелете обратно у мальчика поднялась резко температура уже в самолете, если б не знакомые москвички, которые договорились с врачом, то кончилось бы все довольно плачевно. У ребенка было воспаление крайней плоти ( не знаю как по научному) и требовалась срочная помощь хирурга. Вот так вот! Так что я для себя решила, что пока не исполниться года четыре никаких заграниц.
Все три года подряд мы отдыхали в санатории в 30 километрах от города - и никаких проблем, если приболеет всегда можно связаться с домашним доктором, который наблюдает нас давно, если вдруг закончился запас одежды, что б не мучиться со стиркой, потому что детские вещи я отдавать в прачечную как то не хотела, всегда привезут. А солнце и море могут немножко подождать, не так уж это и долго, зато полноценный отдых будет у всей семьи ))))

поиск другой темы

Вопросы от Леночки. Имеют ли право окружающие делать замечание моему ребенку?

Вообще-то я касалась уже этого вопроса. Но откликов не получила. Решила задать вопрос более конкретно:)).
Недавно произошел такой случай: мой ребенок насыпал земли на голову дочери моей близкой подруги. У девочки уже достаточно длинные волосы, вымыть их довольно сложно. Конечно, неприятно, но ничего сверхкриминального, я лично, в этом не вижу. Но не об этом речь. Я обязательно бы сделала ребенку замечание, объяснила, что так делать нельзя, но… не успела. Моя подруга наорала на моего дитя так, что я была шокирована. Дело происходило на даче. Мне было жутко, что соседи решат, что это я так кричу. При этом моего ребенка обзывали такими словами, каких я себе не позволяю.
Я перевела все в шутку: сказала, что ты лучше себе сыпь. Макс с радостью исполнил мое пожелание. Благо на лето мы его побрили, так что проблем никаких. Но осадок остался. Не в первый раз на моего ребенка повышают голос посторонние. Понимаю, он не подарок, но ведь не преступник же какой-то. Я считаю, что замечание делать своему ребенку имею право только я. Если я не считаю нужным его за что-то ругать, а у окружающих другое мнение- выскажите его мне, но не вмешивайтесь в мой воспитательный процесс.
Но здесь все понятно, а как быть, если поведение моего ребенка затрагивает интересы другого ребенка: отобрал игрушку, пихнул, ударил? Естественно, я ругаю его за это, объясняю, что так делать нельзя, и почему нельзя. Но можно ли позволять дублировать наказание. Может ли мама обиженного малыша ругать Макса? И должна ли в таком случае я его тоже наказывать? Просто я вижу, что многих родителей мои методы воспитания не устраивают: не объяснять надо, а драть, как сидорову козу:((. Вот и воспитывают они Макса по своему, отдавая приказания своим чадам типа: «дай сдачи, ударь его, еще, сильнее». Вроде как он сам виноват, а сердце кровью обливается: ведь не ребенок его наказывает, а чужая тетя. Как реагировать в подобной ситуации?
Только поймите меня правильно: я не против того, чтобы кто-то давал сдачи, полностью с этим согласна. Когда детки разбираются самостоятельно, я и бровью не веду, даже если перевес сил на стороне другого ребенка. Но, когда за спиной обиженного малыша встает грозная мама, а за спиной моего обидчика никого – немного несправедливо, разве нет? Понятно, что нечего нарываться, но он ведь еще многого не понимает. Да и где предел? А, если в следующий раз чужая тетя решит наказать его сильнее и даст в руку своего малыша палку? А может я зря паникую: виноват – получи, и уж, как говорит моя другая подруга, если он не понимает тебя, то может меня послушает? Не знаю, как быть. Очень боюсь принять неправильную позицию, которая навредит моему Максу: с одной стороны опасность стать неуправляемым, не признающим авторитет взрослых, с другой – стать затюканным, забитым малышом.
В общем, я на перепутье: я против, чтобы моего ребенка воспитывала чужая тетя. С другой – у ребенка должен быть авторитет взрослого. Вот такая вот диллема. Помогите, пожалуйста, уважаемые читатели. Напишите свое мнение на этот счет.

поиск другой темы

Детская самостоятельность. Как развить в ребенке это качество.

Сегодня мне хотелось бы поговорить с вами о том, как воспитать ребенка самостоятельным.
Этот вопрос уже затрагивался в номере № 3 «Раннего развития». А теперь хочу поделиться своими мыслями на этот счет.

Все отмечают, что у нас необычайно независимый, самостоятельный ребенок. В принципе иначе не могло и быть, так как мы с мужем всегда стремились развить в Максиме эти качества. Вот каких принципов придерживаемся мы в воспитании:

1.Позвольте ребенку быть самостоятельным.

Иногда это бывает очень нелегко, по себе знаю. Вот ваш малыш потянулся к ложке. Вы обрадовались: сейчас он начнет кушать сам. Ан нет, он стучит ею по столу, бросает, грызет, но не делает и попытки покушать. Вы отбираете у него ложку, кормите его. Может, даже пожурите за «плохое поведение». В следующий раз ложку он не получит: баловство одно, чего уж там. Вполне возможно, что так вы убили у него желание кушать самостоятельно. Ведь ребенок только учится тем или иным навыкам, только осваивает их. И начинается это все с элементарного изучения предмета. Пусть он сначала только играет ложкой, в следующий раз попробует зачерпнуть пищу. Наверное, даже не донесет ничего до рта, но ведь не это же главное. Главное, что ребенок делает попытку! Помогите ему: положите ложку в ручку правильно, направляйте его руку. Пусть по-прежнему кормите его вы, но он так уже не думает: он САМ держит ложку, САМ направляет ее в рот. Потом, когда вы «поставите» его руку, можно уже не помогать, пускай кушает самостоятельно. И не пугайтесь испачканной мордахи, одежды, заляпанных стен. Все это можно отмыть. Пускай ест он пока неумело и неаккуратно. Пускай мало что в рот попадает. Все это ерунда. Главное, что ваш ребенок делает это самостоятельно.
Я уже писала как-то, как ел мой Макс. На что была похожа кухня. Сколько раз у меня возникало желание отобрать ложку и накормить самой. Так ведь гораздо проще. Но я «завязывалась узлом», но позволяла ему учиться. Зато теперь он единственный (!) среди сверстников, кто ест самостоятельно. И не потому, что другие детки не умеют или не хотят, а потому, что им никто не позволяет. На мой вопрос, почему, я слышу один и тот же ответ: «Ты не представляешь, что он (она) творит. Я замучилась мыть кухню». Но потом, когда ребенок станет более умелым и аккуратным, может так случится ,что он и сам уже не захочет кушать самостоятельно. Трехлетний сын моей подруги говорит всегда: «Корми сама». Так что не упустите момент.
Ложка – это так, пример. Самостоятельность нужно поощрять во всем. Доверьтесь своему ребенку, пожертвуйте на время чистотой и порядком, своим спокойствием и временем – все это окупится с лихвой.

2.Не бойтесь шишек и ссадин.

Совет может показаться кому-то жестоким, но иначе самостоятельного ребенка не вырастить. Научитесь подавлять свои эмоции. Не охайте, когда ребенок упал, не мчитесь со всех ног ощупывать и жалеть его. Это не значит, что надо не обращать внимание на падения, но не заостряйте на этом внимания. Тем более, что вы сами можете оценить сильно ли ударился ребенок или просто плачет от обиды. Помню, как Макс начинал ходить. Естественно падал постоянно. Дома на ковре было не больно, но, наверное, очень обидно. Муж придумал такую игру: Максим падает, а он говорит «Бух» и смеется. Максу безумно понравилось. Так, что он стал падать специально и хохотать. В результате, теперь наш ребенок плачет только, когда действительно очень больно, да и то быстро успокаивается, если отвлечь его.
Не заостряйте внимание на боли: помните, ваш страх передается ребенку. Успокаивая, приговаривайте: «Ну ничего, ничего, упал, бывает, не стоит плакать, а вон киса побежала».
Не торопитесь поднимать ребенка, перетерпите. Вполне возможно, что он не станет плакать и встанет сам. Замечали ли вы, что, упав, ребенок часто как бы выжидает: не встает, не плачет – какова же будет реакция мамы (папы). То ли родители станут причитать и охать, а то ли не «заметят». Если избрать второй вариант, ребенок через какое-то время встанет САМ, даже не заплакав. Но не стоит перебарщивать. Помните, ребенок должен знать, что мама рядом, она пожалеет, когда нужно. То есть, если ребенку и впрямь больно или просто у него такое настроение, что он хочет, чтобы его пожалели – исполните это его желание, приласкайте.

3. Поощряйте в ребенке всякое стремление к самостоятельности.

4. Привлекайте малыша к своим делам.

Это вообще очень важно для развития ребенка. Мы много говорили здесь о развивающих методиках, развитии и прочем, но забыли, что и в простых домашних делах есть развивающий элемент. Ведь, стирая с малышком одежду, скажем, можно обсудить свойства воды: теплая, мыльная, чистая, грязная и т.п. Кроме того, ребенок должен чувствовать, что он уже взрослый настолько, что может делать то же, что и родители. Конечно, куда проще переделать дела, когда малыш спит или сидит с папой, но потом не удивляйтесь, если в более старшем возрасте на просьбу помочь, вы услышите категорическое «НЕТ». Что можно делать с крохой? Да все, что угодно: мыть полы, пылесосить, вытирать пыль. Наш Макс обожает поливать цветы (причем всем чем придется – киселем из поилки, компотом или… простите пописать:))) Этому мы, конечно, не учили: у него есть своя леечка, но из нее разрешают поливать не каждый день:((. Еще можно закладывать белье в стиральную машину, помогать его потом вешать и т.п. Мальчик может подержать баночку с гвоздями, молоток и пр., когда папа работает. Девочка постирать свои носочки, трусики и т.п.

5.Избегайте гиперопеки.

Никто не сомневается, что вы любите своего малыша, но любить вовсе не значит предугадывать его желания и выполнять любые требования. Ваш кроха тянется за игрушкой, которая лежит слишком далеко. Вы понимаете: ее не достать, тут же хватаете и подаете: на, солнышко, играй. А можно ведь сделать и по-другому: незаметно подвиньте игрушку так, чтобы он ПРИ УСИЛИИ мог ее достать. Пусть он попыхтит, заодно разовьется двигательная активность. Следите только за настроением малыша: если он начинает капризничать, злиться – подвиньте ближе, пусть достает без усилия. Главное- не давайте игрушку сами, иначе ребенок поймет, что все его желания исполняются по первому капризу, тут уж не до самостоятельности.

6.Самостоятельный – не значит заброшенный.

Не забывайте это золотое правило никогда! Ребенок должен знать, что мама всегда рядом, она сможет помочь и защитить в трудную минуту. Просто он настолько большой, что мама доверяет ему, не следит за каждым его шагом.
Всегда будьте готовы придти на помощь своему малышу, если у него что-то не получается. Делайте это «исподтишка». Помогите ребенку незаметно, пусть у него создастся иллюзия, что он сделал это самостоятельно. Похвалите его: «Вот какой молодец, сам разделся». И неважно, что он только натянул ворот, а ручку вы сами освободили, главное – попытка. Если ребенок играет сам, но вы видите, что игрушка ему наскучила, и он просто мается: предложите как бы невзначай другую игру: что-то ляля у тебя заскучала, может спать хочет. Ребенок наверняка подхватит инициативу и станет укладывать куклу в кровать. Если ребенок играет сам, не обязательно «влезать» в его игру со своими советами, пытаясь помочь ему. Во-первых, вполне возможно, что ему нравится одевать кольца от пирамидки не в правильном порядке, а наоборот. Во-вторых, как мне кажется, опыт полученный самостоятельно намного важнее навязанного родителями: ребенок должен учится мыслить самостоятельно. Пускай он научится собирать пирамидку позднее, чем сосед Вася, зато он научится этому САМ, а не просто механически запомнит последовательность.
Вообще никогда не прерывайте грубо игру ребенка. Вот он возится с машинкой, а у мамы наконец-то появилась свободная минутка, и она решила, что во чтобы то ни стало должна почитать ребенку книжку или позаниматься по развивающей методике. Игра грубо прерывается, малыш должен заниматься пусть и любимым, но навязанным мамой делом. Подобные авторитарные методы вряд ли способствуют развитию самостоятельной личности. Всегда можно плавно урегулировать ситуацию: а не хочет ли машинка послушать сказку? Если, нет, отвалите: не время:)).

7. Общайтесь с ребенком на равных.

Советуйтесь с малышом по любому поводу: что приготовить папе, что купить в магазине и т.д. Помню, как мы с Максом ходили в книжный магазин. Я долго выбирала ему какую-то книгу, а он крушил торговый дом. Потом я отобрала две похожие книжки и предложила ему выбрать, какую купить. Вряд ли он понял, в чем у них разница, но сам факт ему очень понравился: он гордо ткнул на ту книжку, что подороже, вызвав умиление у продавцов:). Объясняйте ребенку свои поступки. Он должен осознавать, что с ним считаются, его уважают – он личность.

8. Терпите!!!!

Будьте последовательны. Если уж вы взяли курс на развитие самостоятельной личности, будьте готовы, что с такими детками ОЧЕНЬ нелегко. У меня сердце бьется где-то в животе, когда я вижу, как мой сын спускается по лестнице: не держась ни за что, чешет прямо посредине. А живем мы, между прочим, на пятом этаже. И не смей мама даже думать о том, чтобы взять его за руку. Вот и плетусь я сзади, тихонько держа его за рубашку. Страховка слабенькая, конечно, а что делать? Можно, конечно, взять его на руки, отругать или еще что-то придумать, но… Нельзя за одно и то же хвалить и ругать в разных обстоятельствах. Пока потихоньку объясняю ,что намного удобнее идти, держась за перила. Решите для себя раз и навсегда хотите ли вы, чтобы ваш ребенок был ведущим или ведомым. Если вам ближе первый вариант – следуйте за ним. Ведь нельзя в семье быть ведомым, а вне – наоборот.

Вообще развитие самостоятельности – очень важный момент воспитании ребенка. Основы этого качества закладываются в буквальном смысле с пеленок. Нельзя опекать все время ребенка, выполнять за него всю работу, а потом в одночасье сказать: «Ну, ты уже взрослый, теперь можешь действовать самостоятельно». Может так оказаться, что ваш ребенок уже не сможет так поступать или не захочет. А мы с вами не хотим, чтобы наши дети стали вялыми, безынициативными взрослыми. Ведь правда?

поиск другой темы

Ваши ссылки.

Анна (г. Снакт- Петербург): Большинство из сайтов - это сайты с аудиосказками (форматы MP3 и др.), то есть сказками, которые можно скачать и послушать на компьютере при наличии аудиокарты и колонок, подключенных к компьютеру. Кроме того, для прослушивания нужно установить на компьютер специальную программу, которую можно скачать из Интернета.

http://www.for-children.narod.ru/skas/skas.htm .

http://www.for-http://nature.apatity.ru/skazki.htm .

http://childrecords.narod.ru/ .

http://www.az.ru/kinder/index.html / .

http://mp3.ps.msu.ru/child.htm/ .

http://www.skazochki.narod.ru/sound/menu.html/ .

hhttp://nashi-deti.narod.ru/ / .

http://www.cyberp.kuzbass.net/patefon.shtml/ .

http://twt.port.odessa.ua/warez/child/ .

http://liven.boom.ru/index.html / .

поиск другой темы

На этом, на сегодня, все. Пишите мне, делитесь опытом. Будут вопросы, задавайте, будем разбираться всем миром.

У нашей рассылки 1 июня открылся сайт:

"Малыш растет. Опыт родителей со всего мира"
http://deti.tut.ru/

на сайте представлены форум и чат, фотоальбом для посетителей, гостевая книга, анкета, фотоконкурс, страничка консультации детского гастроэнтеролога, и… то ли еще будет, ведь проект только в стадии разработки!
Все эти полезные штучки красиво и удобно оформила Мираэль, за что ей большое-большое-пребольшое спасибо!

Теперь активные читатели и "писатели" рассылки смогут общаться, минуя вечно загруженных ведущих :)

Уважаемые читатели! Достаточно ли у Вас времени, чтобы каждый день заглядывать на наш сайт http://malysh-rastet.by.ru и проверить не появилось ли что-нибудь новенькое? Если нет, то СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС открылась НОВАЯ РАССЫЛКА под названием «Новости сайта "Малыш Растет! Опыт родителей со всего мира"». Админ сайта Мираэль поможет Вам быть в курсе того, что новое появилось на сайте. Рассылка будет выходить 1-2 раза в неделю.

Подписаться на рассылку можно здесь.

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.