КАК С РЕБЕНКОМ ПО-ХОРОШЕМУ?

Информация для новых подписчиков: Вы тоже можете предложить новую тему, задать вопрос, поделиться опытом, мнением или прислать статью (свою или с точной ссылкой) по адресу malysh_rastet@rambler.ru
Последовательность тем в выпусках проследить трудно - я, Гера, автор этой рассылки, стараюсь делать «Малыш растет» интересным для родителей детей разных возрастов и…

Выпуск 210

30 Марта 2003 г.

После открытия темы «как договориться с ребенком по-хорошему?» пришло много серьезных писем. Я решила посвятить им весь большой сегодняшний воскресный выпуск – почитаем, обсудим с близкими и еще раз задумаемся…
Чтобы чтение этого выпуска в выходной не нагнало на Вас депрессию (чего уж, бессилие перед проделками собственного дитяти - повод подходящий), я поместила в рубрику «редкое имя» замечательную историю об имени Жак – любители Формулы 1 оценят ;)
+ отклики, даже с анекдотами(!) на имя Вилина (по просьбе Юли из выпуска 206)
Нда, великоват получился выпуск, знаю-знаю, читателям это не нравится – обещаю, такие объемы будут только по выходным, с понедельника, как обычно, обо всем понемногу :)

Хит номера:
«…Каково жить в России Луису Альберту?…»
(из письма Сергея)

Лена: «Хотела бы высказаться по поводу темы, затронутой в выпуске 206 о злобных мамочках. Я - злобная мамочка! Нет, я, конечно, не бью своего ребенка палкой, не выкручиваю ему ручки и т.п., но со стороны в некоторые моменты нашей с ним жизни, думаю, меня можно отнести к их числу. Оправдываться в этой ситуации глупо, ведь как ни крути, а ты все равно не права, поэтому я просто попробую немного разъяснить ситуацию.

Когда я ходила беременная, то, глядя на то, как мои подруги воспитывают детей, просто ужасалась. С точки зрения элементарных основ педагогики они были совершенно, ну просто абсолютно, не правы. Уж я так никогда бы не сделала! Оказалось, сделала и еще как. Знаете, что я поняла? Нельзя делать выводы на основе одной ситуации. Ведь, когда мы видим мамочку, которая что-то нежно воркует своему ребенку, мы не мчимся выразить ей свое восхищение, но стоит нам увидеть, как она же прикрикнула на ребенка - предаем ее анафеме.

Одна моя подруга, горячо любящая своего ребенка, говорит, что она стала похожа на цербера: целый день кричит, одергивает своего малыша. Ну что тут сказать тому, кто не видел ее сыночка? Для того, чтобы снести все его выходки, надо обладать стальными нервами. Ребенок абсолютно неуправляем. А ведь как ни крути все мы живые люди и всем нам присущи эмоции.
Конечно, когда Макс был совсем маленьким, я не позволяла себе кричать на него и уж тем более шлепать. Но желание уйти, хлопнув дверью, чтобы не слышать этот бесконечный плач, признаюсь, возникало. Но потом он стал расти, стал что-то понимать и тут ситуация изменилась.

Понимаете, когда ребенок прекрасно знает, что так нельзя делать, когда, сделав что-то, он настороженно ждет твоей реакции, понимая, что это плохо, но все равно делает, не сорваться очень сложно.
Только поймите меня правильно: максимум, что я себе позволяю - это хлопнуть по попке, иногда срываюсь на крик. Потом раскаиваюсь, начинаю его целовать, просить прощения, внося тем самым, разлад в детскую душу: он не понимает то ли его наказывают, то ли нет. Каждый день я даю себе зарок так не делать, и каждый день этот зарок нарушаю, чуть ли не утром.
А как иначе, когда ты задерган домашними делами, не высыпаешься ночью, а ребенок как будто специально старается усложнить и без того сложную жизнь.

Однажды, приняв твердое решение спокойно объяснять Максу, что так делать нельзя, я получила такую картину. Оговорюсь, что все ниже перечисленное он делал не раз и прекрасно знает, что так поступать нельзя. Оставив ребенка на секунду без присмотра, я нашла его на кухне, упоенно разбрасывающего по полу крупу. "Ай-ай-ай, сказала я, - разве так можно? Ну, ничего, сейчас мы это пропылесосим". Пока я пылесосила, мой сын занялся кошачьим туалетом (дверь мы не закрываем потому, что иначе кошка не сможет пописать). Разлив его содержимое, он топтался в нем ногами. Тут возникла дилемма: что сделать сначала - отмыть Макса или вытереть пол? Если второе, Макс разнесет все по квартире или, что еще хуже засунет руки в рот. Я выбрала первое. Поставив ребенка на пол, я помчалась за тряпкой. Пока бежала (а это полметра), все время кричала: нельзя Максим, нельзя (я знала своего ребенка). Ребенок не послушался и, когда я зашла с тряпкой в туалет, опять стоял в луже из кошкиных отходов. Ничего, помоемся еще раз. Помылись, только поставила его на пол, как он в секунду схватил только что купленный "Калгон" и але-ап - все недешевое содержимое оказалось на полу. Конечно, такие вещи надо убирать. Но, во-первых, дверь в ванной у нас закрыта, а во-вторых, убрать просто уже некуда: все недоступные для Макса места забиты лекарствами, режущими и колющими предметами и другими опасными для ребенка вещами. В общем, я не выдержала, так мне стало обидно, что я отшлепала свое ненаглядное чадо. А потом подумала: "Боже мой, а ведь только 8 утра и впереди весь день".

Так что не надо делать поспешных выводов, иногда ситуация просто выходит из под контроля, ведь все мы люди. Более того, у нас у всех тоже свой темперамент, кто-то невозмутим как танк, а кто-то способен воспламениться как спичка из-за пустяка. Разве он в этом виноват?

Когда моя мама рассказывает мне о моих детских выходках, я просто прихожу в ужас. Да меня надо было пороть, восклицаю я. И уж тем более не обижаюсь на маму за то, что в детстве она меня часто наказывала. Просто, ели уж я была способна вывести мою невозмутимую мамочку, то я заслуживала наказания на все сто. Никаких детских обид у меня не осталось.
Самое яркое и унизительное воспоминание у меня осталось от моей горячо любимой бабушки. Когда она просила меня помыть полы, а я хотела гулять, она ударила меня мокрой тряпкой. Но я ее поняла и простила, потому что, если ты в 11 лет не понимаешь, что твоя престарелая бабушка целый день проработала в поле, потом приготовила тебе поесть и у нее все болит и ей требуется твоя помощь, ты заслуживаешь порки. Более того, пусть такими непедагогическими методами, но они приучили меня к тому, что у каждого человека есть обязательства перед кем-то. И за это я им очень благодарна.

Я знаю одну семью, где мать учительница. Никогда она не кричала на своего ребенка, не шлепала его по попке, все ему объясняла. В результате у нее вырос 29-летний оболтус, который прекрасно понимает, что такое хорошо и что такое плохо, только с места не сдвинется, чтобы кому-то (в том числе и родителям) помочь. Его никогда ничего не заставляли: хочешь езжай на дачу работать, не хочешь - лежи дома на диване, до крика я не унижусь. Результат плачевный.

Извините, что так длинно, просто тема очень наболевшая, я много об этом думала, хотела написать, а тут как раз повод подвернулся. Просто нужно отличать эмоциональные срывы, когда мать все равно любит своего ребенка, от садизма.

Маша Арбатова как-то сказала: "Вот почему так: когда ты едешь в трамвае, и кто-то наступит тебе на ногу, ты не кидаешься в драку, не орешь, выпучив глаза, не начинаешь воспитывать, обидевшего тебя человека? А со своим самым дорогим существом можешь проделать все вышеперечисленное. Воспитание не позволяет тебе общаться плохо с незнакомыми людьми, но унижать своего ребенка позволяет".
Я с ней согласна, нельзя перебарщивать, нельзя вымещать на ребенке злобу. В таких случаях (особенно, если это система), можно и вмешаться. Но не стоит мести всех под одну гребенку. Не надо делать поспешных выводов. Я говорю сейчас не о себе, у меня хватает пока терпения и воспитания не срываться на Макса на улице.

Только поймите меня правильно, повторяю еще раз - до синяков дело не доходит и не ору я на него целыми днями, но срывы бывают.
Еще раз простите за столь длинное письмо, просто накипело».

Наталья: «Тема "как договориться с ребенком по-хорошему" меня заинтересовала. Как говорится - имею, что сказать по этому поводу. Я тоже за собой стала замечать, что некоторые вещи моя полуторагодовалая дочь делает после того, как на нее окажешь "психическое давление" (как замечательно сказала Кэт - рявкнешь на нее как следует).

Подумав над этой ситуацией я пришла к таким выводам: во-первых, такое происходит, как правило в случаях так называемого соблюдения режима. То есть когда мы(!!!) решаем уложить ребенка спать, когда мы(!!!) его кормим, когда нам(!!!) надо в магазин, а малыш топает совсем в другую сторону и так далее. Для меня самую большую трудность составляет уложить дочь спать, особенно днем. Она не ревет, не делает ничего ужасного, она просто лежит рядом, болтает со мной на своем космическом языке, улыбается, задирает к потолку ноги и... не спит!!! Часто это заканчивается тем, что мы уходим из спальни, так и не поспав. Зато засыпаем, иной раз в шесть вечера и в девять вечера просыпаемся :)) Замечательный распорядок дня - ничего не скажешь. Но видимо, моей дочери так удобнее, потому что она от этого совершенно не страдает. Страдают только мои какие-то личные планы. Подумав о том, что для меня сейчас важнее: уложить мелкую спать или сохранить ей хорошее настроение, я, как правило, останавливаюсь на втором. Хотя, чего греха таить, иногда приходится совершать "насилие над личностью", бывает, что НАДО и ничего с этим не поделаешь. Кстати, удивительное дело, но ребенок очень тонко чувствует, действительно ли необходимы производимые над ним манипуляции или это просто маме "вожжа под хвост попала". В первом случае моя дочь попыхтит недовольно для порядку, да и успокоится.

А по поводу вопроса Станки " в праве ли я делать мамам замечания" думаю следующее. В праве-то, конечно, в праве, да только смысла нет. Поглядим на ситуацию глазами мамы, прилюдно ругающей или шлепающей своего малыша. Итак, мой ребенок не слушается меня (вывод - я плохо воспитываю, я плохая мама). Попытки договориться с ребенком по-хорошему результата не дают (вывод - я не могу справиться с ребенком, надо срочно брать ситуацию под контроль!). Да отлуплю его как следует, мне главное до дома дойти - а там разберемся. Теперь смотрим на ситуацию со стороны: в этот момент мама более чем раздражена, у нее попросту истерика, у ребенка, как правило, тоже. Ей уже плевать, как она выглядит со стороны, её не интересуют причины недовольства и непослушания малыша, для нее главное - чтобы все быстрее закончилось. И тут (вы только представьте!!!) какая-то незнакомая тетя подходит и начинает учить ее, как надо обращаться с собственным чадом!!! ужас какой!!!

А если серьезно - то в состоянии такой эмоциональной взвинченности человек просто не может адекватно реагировать на чужие замечания. Не важно, что вы скажете, мама услышит то, что для нее страшнее всего: обвинение в том, что она – плохая мать. Накопившееся раздражение требует выхода - и в результате вы слышите "воспитывай лучше своих, ишь какая умная нашлась!"
Кстати, в этом есть и свои плюсы: агрессия с ребенка переключается на вас. Может случиться даже так: только что оравшая страшным голосом на ребенка женщина хватает его в охапку и со словами "пойдем скорее отсюда, мой сладкий, эта тетя ничего не понимает" тащит свое чадо подальше от вас.

Итогом хочу написать следующее: у каждого человека (и у взрослого, и у ребенка) есть свои собственные мотивы и цели того или иного поведения. Видеть мы может только действия других, о причинах можно только догадываться. Судить о ситуации в целом, видя только какой-то маленький фрагмент - дело неблагодарное, часто приводящее к ошибочным выводам. По большому счету отношения родитель-ребенок - это их личное дело (я не призываю к равнодушию, бывают ситуации, когда вмешиваться просто необходимо). В норме у всех бывают и срывы, и состояния полета, когда все получается на ура.

Я для себя как родителя поставила такую суперзадачу: воспитать дочь так, чтобы она была счастлива. Конечно, без ошибок не обходится. Главное - во время эту ошибку обнаружить и исправить ее.
А вообще о поведении человека, в частности - ребенка, об истинных причинах того или иного поступка можно говорить долго. Если интересно - можно начать. Психология - интересная штука! :)))

Кстати, на вопрос заглавия "можно ли договориться с ребенком по-хорошему" мой ответ - можно! Только мы не всегда знаем КАК» :)))

Виталик: «Станка, я совершенно с Вами согласен, что нужно что-то делать, когда родители просто издеваются над своими чадами. Я каждый раз думаю, зачем нужно было рожать детей, чтобы так их потом ненавидеть? Но с другой стороны, влезать в чужую жизнь нельзя. Я усвоил это очень давно.

Своего рода такое поведение у некоторых мамаш и есть проявление любви, они по-другому не могут. Это проблема и очень большая проблема. Можно говорить, что это проблема в воспитании и поведении именно взрослых людей. И сделать здесь вряд ли что-то удастся.

Но я считаю, что с ребенком, действительно каким бы он ни был сорванцом можно договориться. Главное всегда помнить, что Вы тоже большой ребенок. Разве Вам не хочется побегать по лужам, и радоваться всему что видишь. Помогите ребенку в развитии, и он будет с Вами всегда, и Вы сможете с ним договориться.
Со своим сыном я тоже пытаюсь договориться. Конечно же, иногда это и шантаж и наказание (угол, отказ от общения - "Никита, я не хочу с тобой больше общаться потому что…") И не в коем случае не говорите своей крохе, что Вы его больше не любите, что Вы отдадите его другому человеку и, постарайтесь не унижать его достоинство.
Поверьте, чем больше Вы времени уделяете своему ребенку, тем больше Вы его понимаете, тем проще Вам с ним договориться».

Елена: «Я могла бы посоветовать прочитать книгу Гипенрейтер "Общаться с ребенком. Как?".
У меня сейчас растет малыш 1 год 2 мес. и уже сейчас я пытаюсь общаться с ним по-новому (для себя), т.к. меня воспитывали совсем по-другому. Именно эта книга помогает мне общаться с ребенком, а если честно, то и с взрослыми людьми тоже. Не буду перечислять все способы, которые описаны в книге, просто СОВЕТУЮ ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАТЬ, что в ней написано!»

Наташа: «Я тоже иногда наблюдаю таких родителей, которые своих детей за людей не считают...
Знаете, если уж женщине не суждено стать Матерью в высоком смысле этого слова, то она ей, и не станет (даже родив ребёнка). Видимо, на то, чтобы любить своё чадо и отдавать себя полностью, нужен определённый талант или призвание. К сожалению, некоторые (или многие?) рожают детей потому, что "так получилось", естественно, в таком случае малыш становится обузой и ничего, кроме раздражения у мамаши не вызывает.

Конечно, Вы можете призвать такую родительницу к любви и пониманию, однако, сначала подумайте - если она со своим ребёночком так обращается, то какой словесный понос может обрушиться на вас?! Хотя, может быть, Вы и заставите эту даму посмотреть на себя со стороны и задуматься. В любом случае, Вам точно станет легче оттого, что Вы не прошли мимо и попытались что-то сделать. К тому же, это станет частью воспитания Вашего собственного малыша, ведь тогда ребёнок увидит, какая у него замечательная, неравнодушная и сильная мама...»

Света: «Материнский инстинкт тоже не даёт мне покоя, когда я вижу, как обижают беззащитных детишек, тем более те, чья святая обязанность - их оберегать. Мне кажется, что в подавляющем большинстве случаев причина в расшатанности нервной системы женщин (все мы иногда бываем несдержанны). И наверняка, поначалу такие мамы даже испытывают чувство стыда, которое со временем притупляется и заглушается самооправданиями (что-то вроде этого: мой ребёнок по-другому не понимает).

Делая замечание, мы неизбежно навлекаем на себя гнев разъярённой женщины, но, скорее всего, не напрасно. Мнение окружающих в той или иной степени волнует всех нас, поэтому, даже если в ответ мы услышим лишь поток брани, может, хотя бы какое-то время мамаша будет "помягче". Да и малыш почувствует, что окружающему миру на его страдания не наплевать.
Главное, не позволять втянуть себя в оскорбительную для всех перебранку. Конечно, "учить жизни" не стоит всех подряд, но в некоторых "вопиющих" случаях это наш человеческий долг - заступиться за слабого. Прошу прощения за пафос».

«Редкое имя»: ЖАК

Ольга: «Нашего сына зовут Жак. Ему сейчас 6,5 месяца. Мой муж поклонник Формулы-1. В этих гонках участвует пилот Жак Вильнев. Нам очень нравится его имя.
Года четыре назад свекровь к нам пристала с вопросом: "Как бы мы назвали ребенка?" Муж тогда смотрел Формулу и в шутку ответил, что Жаком. Больше мы к этому не возвращались. А когда родился сын, мы долго думали, как его назвать, вроде бы остановились на Александре (муж и дед тоже Александры). Родственники очень были довольны и все говорили: Александр третий, ...как папа, ...как у папы.... и все в этом роде.

А нам хотелось, чтобы его никогда ни с кем не сравнивали. Чтобы у него была своя судьба. Он такой ОДИН. И мы сошлись на Жаке. Все были в шоке. Родственники уговаривали нас не делать этого. После ответа на вопрос "Как назвали?" следовало либо долгое молчание, либо звучало: "Кааааааак????" И у всех были огромные круглые глаза. А иногда были реплики типа "Психи" "Извращенцы"... и т.д. Из всех людей только три человека отнеслись к этому нормально: это моя мама, однокурсница мужа, она сказала, что с таким именем он должен быть как минимум директором "Газпрома", и коллега свекрови сказал: "Прикольно!" Вот такая вот история».

Отклики на имя Вилина (по просьбе Юли, выпуск 206)

Сергей: «Прочитал письмо Юли и честно говоря - жаль стало Вилину. Её бы папу назвать не Андрей, а как ни будь Навуходоносором, например. Человеку с этим именем жить всю жизнь и не где ни будь, а, скорее всего, в России. Если для взрослого человека нестандартное имя иногда обидно, но не смертельно, то для ребенка - это тот еще удар. Все детство терпеть насмешки от ровесников - это трудно. Можно и озлобиться, и в первую очередь на родного отца (когда узнает автора имени). Я даже с ходу придумал (можете не сомневаться, нечто подобное сверстники обязательно придумают) обзывалку: "А у нашей Вилины ни одной извилины". Уж извините - само пришло - не хочу обидеть. Об этом отец не подумал?
Ну, добро бы еще назвали в честь известного человека или близкого родственника. Хоть какое то оправдание. А так!!! Не понимаю. И моды называть детей именами из латиноамериканских сериалов - тоже не понимаю. Зачем? Каково жить в России Луису Альберту? Через пять лет и не вспомнит никто, кто это был, а человек будет мучаться. А будет обязательно. Просто вспомните свои переживания тех лет. Те, которые сейчас, с возрастом, кажутся ерундой, тогда были концом света, и жизнь была не мила.
Напоследок анекдот в тему (надеюсь):
Встречаются два приятеля.
1. Привет! Слышал, у тебя ребенок родился. Поздравляю.
2. Да, спасибо. Наташей назвали.
1. Хорошее имя.
2. Хорошее, но тяжело будет парню, с таким именем расти».

Марина: «Хочу сказать пару слов про имена Вилина, а так же Владлена и Нинель. Все эти имена являются производными от фамилии-имени-отчества незабвенного нашего Владимира Ильича Ленина. Вилина - В_ладимир И_льич ЛЕН_ин (Вилена - женский вариант, есть еще мужское Вилен), Владлена - ВЛАД_имир Л_енин, а Нинель - это Ленин задом наперед. По-моему, стоит десять раз подумать, прежде чем называть ребенка подобными именами, потому что один Бог знает, какую судьбу это имя притянет (как вы лодку назовете...)»

Борис: «Не очень верю во всякие кармы, бабкины наговоры, знахарей и Вселенский космический разум и т.д. и т.п., но, тем не менее, не стал бы переименовывать ребенка. Как-то это не есть хорошо. Не могу объяснить почему. Sorry».

Полезная ссылка: Мечтаете создать украшения по собственному дизайну? Загляните в салон «Дамский угодник» - здешние мастера-ювелиры почти волшебники…

Здоровья Вам и Вашим детям.

Ваша Гера

Напишите и Вы о своих подвигах на родительском фронте. malysh_rastet@rambler.ru

А что есть полезного в АРХИВе?

Только для личного пользования. Перепечатка возможна с согласия автора.

На страницах рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.