Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шутки из забугорья

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Рабинович

Статистика

4.751 подписчиков
-8 за неделю
←   Все выпуски   →

Служба Рассылок Городского Кота


Служба Рассылок Городского Кота
   Выпуск  17                                Шутки из забугорья                       

Добрый день.

   Буду краток - сессия однако....:( Победители - Алекс и Darya Chechotina, приславшие, как и в прошлый раз, две разные версии произошедшего:

   Имелось хранилище, которое имело трех быков штифта, чтобы поддержать на высоком уровне совокупность стада. Один день самый большой повышательный идет до других двух быков и говорит, " введение фермера другой повышательный. Я буду проклят, если новый парень - gettin ' любая из МОИХ коров! " В секунду самый большой повышательный говорит: " Проклятый прямой! Он - не gettin ' любая из МОИХ коров также! " Самый маленький повышательный говорит: " я - с Вами парни, я не оставляю никакую из МОИХ коров! " Хорошо, завершитель рогатого скота перемещает и из успехов самый большой, самый средний смотрящий повышательный они когда-либо видели. Так самый большой повышательный говорит: " Что сено, я могу уступать некоторым коровам. Я не должен быть жадным. " В секунду самый большой повышательный говорит: " Да, никакой смысл в попытке копить всех коров. " Тем временем, самый маленький повышательный - pawing основание(земля), и фыркающий подобно он означает получать занятый удар ногой некоторая задница. Другие быки обращают внимание и говорят: " Взгляд, дитя ... Он уничтожит Вас. Несколько коров не стоят это. " Самые маленькие повышательные остановки pawing, смотрят и говорят: " Ад, он может иметь коров. Я только хочу убедиться, что он знает я повышателен! "

   Была ферма, которая имела три быка штифта, чтобы поддерживать население стада. Один день самый большой бык проходит вплоть до других двух быков и сообщает, " внедрение фермера на другом быке. Я буду пагубным если новый парень является gettin' любым из МОЕГО молочного скот!" Второй самый большой бык сообщает: "Ругательство сразу! Он не - gettin' любое из МОЕГО молочного скот также!" Минимальный бык сообщает: "Я буду с парнями вами, Я не отказываюсь любое из МОЕГО молочного скот!" Хорошо, трейлер скот тянется по и успехи самый большой, средство, смотрящее быка они когда-либо увидeли. Так самый большой бык сообщает: "Какое сено, Я могу отказаться некоторое молочное скот. Я не должен быть жадным." Второй самый большой бык сообщает: "Да, никакое значение в попытке запасать все молочное скот." Тем временем, минимальный бык копает землю и фыркает подобно ему средств, чтобы начать заниматься бение некоторого осла. Другие быки обращают внимание и говорят: "Взгляд, ребенок... Он убьет Вам. Несколько молочных скот не стоящие это." Минимальный бык перестает копать, искать и сообщает: "Ад, он может ИМЕТЬ молочное скот. Я просто захочу быть уверенным он знает Мне буду бык!"

   Такие вот дела.

   Немного расстроила ваша реакция на новую рубрику - на сегодня было рарегистрировано всего 119 посещений, что составляет примерно чуть меньше 4% подписчиков. Негусто, верно? На всякий случай в свет выйдет еще несколько выпусков "юмора в образах", но, если так пойдет и дальше - на нет и суда нет :0) Я прошу тех, кто видел материал, высказать мне свое мнение по поводу этой задумки. Заранее спасибо...http://www.jorikus.newmail.ru/fun/p2.html

   Two guys were walking through the jungle. All of a sudden, a tiger appears from the distance, running towards them. One of the guys takes a pair of Nikes from his bag and starts to put them on. The other guy, with a surprised look on his face exclaims, "Do you think you will run faster than the tiger with those?!?!" His friend replies, "I don't have to run faster than the tiger. I just have to run faster than YOU."

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   There was once a sheep farmer who had a French farmhand working with him to help castrate his sheep. As the farmer castrated the first sheep, the French farmhand took the parts and was about to throw them into the trash. "No!" yelled the farmer, "Don't throw those away! My wife fries them up, and we eat them, they're delicious! They're called Sheep Fries!" The farmhand saved the parts and took them to the farmer's wife who cooked them up for supper. This went on for three days....and each evening they had Sheep Fries for supper. On the fourth night the farmer came in to the house for supper. He asked his wife where the farmhand was, and she replied, "It's the strangest thing! When he came in and asked what was for supper, I told him French Fries, and he ran like hell!!!"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   A helicopter pilot is flying to Seattle, and hits a pea-soup-thick fog bank. He's completely disoriented, and flies blindly around until he spies the top few floors of an office building. He pulls up real close to it, and gets the attention of a woman sitting at her desk. "Excuse me!" he yells. "Where am I?" "You're in a helicopter," she replies. The pilot pulls off sharply to the left, takes one or two crisp turns through the dense fog, and then does a perfect blind landing at the Seattle-Tacoma Airport. "That was amazing!" says a passenger. "How did you know from her answer where you were?" "Easy," says the pilot. "Her answer, while correct, was absolutely useless. So I immediately knew I was at Microsoft Tech Support."

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   Three men answered and ad for CIA agents. The ad stated the men were to bring their wives. The first man was called in for the interview. The Agent in charge handed him a gun, then said, "We must have absolute loyalty in this service. Take your wife in the next room and shoot her." The man looked shocked. He thought and said "I'm afraid I can't do that. I just got married 2 weeks ago and I still love my wife." He left. The second man came in and the agent gave him the same pitch. The man, almost in tears said, "Oh no. I can't do that to her, she's about to have a baby." So he left. The third man entered and was given the pitch. So he took the gun and his wife into the next room. Soon "bam bam bam bam bam!" Then there was noise of furniture being broken, woman's screams, then nothing. The man comes back out. The agents asked, "What went on in there??!!" The man said: "Some idiot put blanks in the gun so I strangled her!"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   In a crowded city at a crowded bus stop a stunningly beautiful young woman was waiting for the bus. She was decked out in a tight black leather mini skirt with matching leather boots and jacket. As the bus rolled up and it became her turn to get on the bus she became aware that her skirt was too tight to allow her leg to come up to the height of the bus' first step. So, slightly embarrassed and with a quick smile to the bus driver, she reached behind her and unzipped her skirt a little thinking that this would give her enough slack to raise her leg. Again she tried to make the step onto the bus only to discover she still could not make the step. So, a little more embarrassed, she once again reached behind her and unzipped her skirt a little more. And for a second time she attempted the step and once again, much to her dismay, she could not raise her leg because of the tight skirt. So, with a coy little smile to the driver, she again unzipped the offending skirt to give a little more slack and again was unable to make the step. About this time the big Texan that was behind her in the line picked her up easily from the waist and placed her lightly on the step of the bus. Well, she went ballistic and turned on the would-be hero, screeching at him: "How dare you touch my body!! I don't even know who you are!!!!" At this the Texan drawled: "Well ma'am, normally I would agree with you but after you unzipped my fly three times, I kind a figured that we was friends."

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   Вокабулярик

Crisp - (здесь) карколомный;

blanks - холостые патроны;

to strangle - удавить;

tight - узкий;

a slack - слабина;

to screech - взвизгнуть;

a fly - (здесь) ширинка.

                           Keep laughing!    Jorikus
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное