Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шутки из забугорья

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Рабинович

Статистика

4.751 подписчиков
-8 за неделю
←   Все выпуски   →

Служба Рассылок Городского Кота


Служба Рассылок Городского Кота
   Выпуск  12                                Шутки из забугорья                       

Пламенный привет вам!

   Прошу прощения у всех внимательных, заметивших несоответствие порядкового номера прошлого выпуска суровой действительности - не виноватая я, он (номер) сам туда влез :0)!
  Далее хочу поздравить всех с завтрашним праздником 9 мая и пожелать нам всем, чтобы больше никогда не доводилось праздновать другие подобные праздники. Миру мир!
  Ну а теперь о главном. Помните, я как-то обмолвился о замечательной рассылке "Грамотность и культура речи... для сомневающихся" и ее сверхвыдающемся во все стороны ведущем Алексее Мурнаеве? А теперь угадайте, КТО стал победителем сегодня ? :0)

   При достижении его самолета помещаются, человек удивлен видеть попугая, связанного в рядом с ним. Он спрашивает бортпроводницу относительно кофе после чего попугай squawks, " И получать меня кокс, Вы запугиваете! " Бортпроводница, взволнованная, возвращает кокс для попугая и забывает кофе. Когда это упущение указано к ней, попугай иссушает его стакан(стекло) и кричит " И получать меня другой кокс dogface! " Весьма расстройство, девочка не возвращается, колеблясь с другим коксом, но все еще никакой кофе. Непривычный к такому застою человек пробует подход попугая. " Я спросил Вас дважды(вдвое) относительно кофе! Идите и получите это теперь Вы старый козел! " Следующий момент и он и попугай был вывернут и брошен из запасного выхода двумя большими стюартами. При погружении вниз попугай поворачивается к нему и говорит, " Для кого - то, кто не может лететь, вы имеете кишки! "

  Да, ежели уже и такие зубры мировой значимости включились в игру, значит, она действительно стоит свеч, ну, хотя бы несколько :0)
  Не могу не отметить еще одного претендента, Andrei Leiko:

   Пара, кто празднуют их 50-ую свадьбу aniversary в выводящемся растения новых сортов ресторане, вспоминает приблизительно времена прошлый. Упомянув о всех замечательных моментах их полного и счастливого срока хранения вместе, старик говорит " Вы знаете, я дистиллирую любовь пол(секс), который мы имеем вместе, любимая " После пары протокола, думающего относительно этого, ответов жены, " Хорошо, да, меня также, но я думаю, что я предпочитаю Рождество. " Несколько ошеломленный, реторты мужа, " разве Вы не предпочитаете пол(секс)? " " Трудный говорить, " говорит совка, " но Рождество, спутник ' округляет более часто. "

  Спасибо вам большое! Без вас всех мир был бы скучнее.
  Для новоподписавшихся напоминаю: продолжается конкурс на самый интересный машинный перевод анекдотов. Победившие экземпляры публикуются в рассылке с указанием автора и (ВНИМАНИЕ) адреса его сайта, если таковой имеется. Огромная просьба указывать название гения-переводчика для статистики и общенародное мыльце, так как по умолчанию будет публиковаться тот адрес, откуда пришло письмо. Вот так вот... Ну, от винта!

   While proudly showing off his new fraternity house to his girlfriend, a college student led the way into the den. "What's the big brass gong and hammer for?" she asked. "That's the talking clock," he replied, with a grin. "Let me show you how it works!" He gave the gong an ear-shattering pound with the hammer. Suddenly, a voice screamed from the other side of the wall, "Stop it you bastard, it's 1 am now!"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   An old man and woman were married for years even though they hated each other. A constant statement was heard by the neighbors who feared the man the most. "When I die I will dig my way up and out of the grave to come back and haunt you for the rest of your life!" They believed he practiced black magic and was responsible for missing cats and dogs, and strange sounds at all hours. So he died abruptly under strange circumstances. After the burial, the wife went straight to the local bar and began to party as if there was no tomorrow. The gaiety of her actions were becoming extreme while her neighbors approached in a group to ask these questions: "Are you not afraid? Concerned? Worried? that this man who practiced black magic and stated when he died he would dig his way up and out of the grave to come back and haunt you for the rest of your life?" The wife put down her drink and said..."Let the old fart dig. I had him buried upside down."

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   The supermarket had a sale on boneless chicken breasts. I intended to stock up. At the store, however, I was disappointed to find only a few tiny pre-packaged portions of the poultry, so I complained to the butcher lady. "Don't worry," she said, "I'll pack some more bigger ones and have them ready for you by the time you finish shopping." Several minutes later, I heard the lady butcher's voice boom over the public-address system: "Will the gentleman who wanted bigger breasts please meet me at the back of the store."

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   Upon arriving the husband was met at the door by his sobbing wife. Tearfully she explained, "It's the druggist ! He insulted me terribly this morning on the phone." Immediately the husband drove downtown to accost the druggist and demand an apology. Before he could say more than a word or two, the druggist told him, "Now, just a minute - listen to my side of it. This morning the alarm failed to go off, so I was late getting up. I went without breakfast and hurried out to the car, but I'll be damned if I didn't lock the house with both house and car keys inside. I had to break a window to get my keys. Driving a little too fast, I got a speeding ticket. Then, about three blocks from the store I had a flat tire. When I finally got to the store there was a bunch of people waiting for me to open up. I got the store opened and started waiting on these people, and all the time the darn phone was ringing its head off. Then I had to break a roll of nickels against the cash register drawer to make change, and they spilled all over the floor. I got down on my hands and knees to pick up the nickels - the phone is still ringing-when I came up I cracked my head on the open cash drawer, which made me stagger back against a showcase with a bunch of perfume bottles on it, and half of them hit the floor and broke. The phone is still ringing with no let up, and I finally got back to answer it. It was your wife -- she wanted to know how to use a rectal thermometer!"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   Two dorks Harry and Martha were sitting down to their usual morning cup of coffee listening to the weather report coming over the radio. "There will be 3 to 5 inches of snow today and a snow emergency has been declared. You must park your cars on the odd numbered side of the streets." Harry got up from his coffee and replies "Well, okay." Two days later, again they both are sitting down with their morning cup of coffee and the weather forecast is, "There will be 2 to 4 inches of snow today and a snow emergency has been declared. You must park your cars on the even numbered side of the streets." Harry got up from his coffee and replies, "Well, okay." Three days later, again they both are sitting down with their cup of coffee and the weather forecast is, "There will be 6 to 8 inches of snow today and a snow emergency has been declared. You must park your cars on the..." and then the power went off and Harry didn't get the rest of the instructions. He says to Martha, "What am I going to do now, Martha?" Martha replies, "Aw, Harry, just leave the car in the garage."

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   Вокабулярик

Fraternity - братство (у америкашек есть в каждом колледже, равно как и сестринство;

Brass - медь;

To haunt - населять (о духах), преследовать (о них же);

To stock up - закупаться;

To stagger - пошатнуться;

A dork - чурка, придурок;

Even numbers - четные числа;

                           Keep laughing!    Jorikus
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное