Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шутки из забугорья

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Рабинович

Статистика

4.751 подписчиков
-8 за неделю
←   Все выпуски   →

Служба Рассылок Городского Кота


Служба Рассылок Городского Кота
   Выпуск  13                                Шутки из забугорья                       

Приветствую всех, кто не побоялся прочитать этот выпуск со СТРАШШШНЫМ номером! :0)

   Ну вот, суеверия побеждены аж до следующего 666 выпуска :-). Друзья, поздравляю вас теперь уже с наступившим праздником! Дорогие ветераны, если кто читает этот выпуск - поклон вам до самой земли!
  В этот праздничный день у Алексея (korall) двойной праздник - ведь именно он стал сегодня во второй раз победителем!

   Универсам имел продажу на бесхарактерных грудях цыпленка. Я намеревался снабдить(запасти). В памяти, однако, я был разочарован найти только несколько крошечных заранее упакованных частей домашней птицы, так что я жаловался леди мясника. " Не волнуйтесь, " она сказала, " я буду упаковывать несколько больше большие и буду иметь их готовый к Вам к времени, Вы заканчиваете делать покупки. " Несколько минут позже, я слышал леди бум голоса мясника по системе оповещения публики: " Будет джентльмен, кто хотел большие груди, пожалуйста встретьте меня в задней части памяти. "

   Хочу привести еще один его переводец:

   После прибытия муж был встречен(выполнен) в двери его рыдающей женой. Слезливо она объяснила, " Это - аптекарь! Он оскорбил меня ужасно этим утром по телефону. " Немедленно муж управлял центр города, чтобы обратиться к аптекарю и требовать извинение. Прежде, чем он мог говорить больше чем слово или два, аптекарь сказал ему, " Теперь, только минута - слушает мою сторону этого. Этим утром тревога не сумела уходить, так что я поздно вставал. Я пошел(поехал) без завтрака и поспешил из к автомобилю, но я был бы проклят, если я не блокировал дом с, и помещал и автомобильные ключи внутри. Я был должен ломать(нарушить) окно, чтобы получить мои ключи. Ведя немного слишком быстро, я получил ускоряющийся билет. Тогда, приблизительно три блока от памяти я имел плоскую шину. Когда я наконец добрался к памяти имелась связка людей, ожидающих меня, чтобы открыться. Я открыл память и начал ожидать на этих людях, и все время чинящийся телефон звонил(окружал) его голове от. Тогда я был должен ломать(нарушить) крен nickels против секции кассового аппарата, чтобы делать изменение(замену), и они проливали на всем протяжении пола(этажа). Я спустился на моих руках и коленах, чтобы приобрести(подобрать) nickels - телефон все еще " звонит(окружает), когда " я подошел, я расколол мою голову на открытой наличной секции, которая заставила меня колебаться назад против витрины со связкой баллонов духов на этом, и половина из них поражает пол(этаж) и сломалась. Телефон все еще звонит(окружает) без позволять, и я наконец вернулся, чтобы ответить на это. Это была ваша жена - она хотела знать, как использовать rectal термометр! "

   Вот каким веселым бывает Волшебный Гуди :0). Ну все, пишите письма! :-)

   One day God was looking down at Earth and saw all of the evil that was going on. He decided to send an angel down to Earth to check it out. So he called on a female angel and sent her to Earth for a time. When she returned she told God, yes it is bad on Earth, 95% is bad and 5% is good. Well, he thought for a moment and said maybe I had better send down a male angel; to get both points of view. So God called a male angel and sent him to Earth for a time. When the male angel returned he went to God and told him yes, the Earth was in decline, 95% was bad and 5% was good. God said this was not good. He decided to E-mail the 5% that were good and encourage them. A little something to help them keep going. Do you know what that E-mail said? Oh!.......You didn't get one either???!!!

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   God comes down to a devoutly religious guy in a dream. The guy takes the opportunity to ask some questions that have bothered him for a long time. "God, when you made women, why did you make them so attractive, so alluring, so irresistible?" God replies: "I did this so that men would like them." The guy hesitates, then asks: "But God why did you make them so stupid?" To which God replies: "That's the only way I could get them to like MEN!"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   A blonde, a red head and a brunette sign up with a tourist group and chartered a double-decker bus to go to London. There are only two seats left on the bottom of the bus and only one seat in the top of the bus available when they board. They decided to take turns riding in the top and flipped a coin to see who got the first turn. The blonde won the toss. A couple of hours later it's the red head's turn so she walks up the stairs, and sees the blonde sitting there scared half to death. She's clutching the seat in front of her so hard that her knuckles are white. "What's goin' on?" the red head asks. We're havin' a grand old time down below." The blonde replies, "Yeah, but you've got a driver."

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   An old priest was getting sick and tired of all the people in his parish who kept confessing adultery. One Sunday in the pulpit he said, "If I hear one more person confess to adultery, I'll quit!" Everyone liked him, so the parishioners came up with a code word. Someone who had committed adultery would say they had "fallen". This seemed to satisfy the old priest and things went well, until the priest died at a ripe old age. About a week later, the new priest visited the Mayor of the town and seemed very concerned. The priest said, "You have to do something about the sidewalks in town. When people come into the confessional, they keep talking about having fallen." The Mayor started to laugh, realizing that no one had told the new priest about the code word. The priest shook an accusing finger at the mayor and said, "I don't know what you're laughing about, but Your wife fell three times this week!"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   There was a sheriff looking for a new deputy, and a Redneck went in to apply for the job. "OK," said the sheriff, "What is 1+1?" The redneck thought for a minute, and finally said, "11." The sheriff asked, "What two days of the week start with the letter T?" The redneck said, "That's easy, Today and Tomorrow." The sheriff said, "Now the last question, who killed Abraham Lincoln?" The redneck thought really hard, and at last said, "I don't know. " The sheriff smiled and said, "Well, why don't you go home and work on that. " So the redneck went home and his wife asked him how it went. The redneck replied, "Great! He already put me on a murder case!"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   Вокабулярик

Alluring - обольстительная;

a double-decker - английский двухэтажный автобус;

to clutch - схватить, зажать;

the knuckles - костяшки пальцев;

a pulpit - кафедра проповедника;

ripe - зрелый, (здесь) преклонный;

a deputy - заместитель;

a redneck - "красношеий", деревенщина (в плохом смысле слова), обычно тупые, грязные, живут в вагончиках, пьют чистый виски, имеют 3 класса образования :0);

                           Keep laughing!    Jorikus
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное