Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шутки из забугорья

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Рабинович

Статистика

4.751 подписчиков
-8 за неделю
←   Все выпуски   →

Служба Рассылок Городского Кота


Служба Рассылок Городского Кота
   Выпуск  16                                Шутки из забугорья                       

Howdee-hoo!

   Да, деньки сейчас пошли жаркие, как на Гаваях. Во всех смыслах этого слова :0) А посему, под стать денькам, сегодняшний выпуск будет посвящен "горячей" взрослой тематике. Попрошу всех детей до 16 лет, свободно владеющих английским языком, в обязательном порядке удалиться от монитора минимум на 5.639 метра :0) Знаете, делая первый раз такой выпуск я боялся, что на меня градом посыплются обвинения во всех смертных грехах, но вроде обошлось все, гневных писем почти не наблюдалось и всех все устраивало. Что ж, перед вами второй выпуск эдалтового контента... В конкурсе переводов победную ступеньку делят Darya Chechotina и Влад. Сравните эти 2 экземпляра:

   Упаковщики обмахивать соый полет. Только перед бранием-, вентилятор Викингов полученных на и взял место прохода около вентилятора Упаковщиков. Он начал его туфля, вилял его пальцы ноги и устанавливался в, когда Упаковщики обмахивать, сказал "Я думаю Мне встанет и получит кокс." "Никакая проблема," сообщил вентилятор Викингов, "Я получу этому для Вас." Пока он пропнал, вентилятор Упаковщиков поднимающийся башмак вентилятора Викингов и плеванный в это. По мере того как самолет посадил, вентилятор Викингов скользящий его футы в его туфля и знали немедленно что случилось. "Сколько должен это продолжает?" чадить вентилятор Викингов. "Эта враждебность между нашими людьми? Эта ненависть? Эта враждебность? Это плевание в туфля и писании в коксах?"

   Вентилятор Корнцангов обшивал досками пролет. Только перед скидкой, вентилятор Vikings продвинулся и брал(принимал) место коридора за вентилятором Корнцангов. Он вызывал фонтанирование(запустил двигатель) его ботинки, шевелил его пятами и локализовался, когда вентилятор Корнцангов сказал " я думаю, что я буду вставать и буду получать кокс. " " Никакая проблема, " сказал вентилятор Vikings, " я буду получать это для Вас. " В то время как он у&, вентилятор Корнцангов подбирал колодку Vikings вентилятора и слюну в этом. Поскольку плоскость сажала, вентилятор Vikings скользил его ноги(футы) в его ботинки и знал немедленно, что случилось. " Как долго это должно продолжиться? " Вентилятор Vikings испарялся. " Эта враждебность между нашим персоналом? Эта ненависть? Эта враждебность? Это сплевывание в ботинках и pissing в стандартных марках горячелуженой жести? "

   Каково, а? Две разные истории из одного анекдота вышли :0) Ко мне пришло еще несколько прекрасных переводов этого анекдота, но, к сожалению, рассылка не резиновая. А прочитать их вы сможете на открывающемся вскоре сайте рассылки.
  Не могу не привести еще один перевод, который прислала Варвара:

   Блондинка спешит в непредвиденную комнату последней одной ночи с концом ее указательного пальца стрелянного. Непредвиденный доктор комнаты спрашивает ее "Как сделал это случается?" "Хорошо Я попытался совершить самоубийство" ответая блондинка. "Сначала Я устанавливаю ружье в моем ящике, и Я подумал: Я только что уплатил $6,000.00 для этих грудных имплантаций, Я не стреляю себя в ящике. Затем Я устанавливаю ружье в моем рте, и Я подумал: Я только что уплатил $3000.00, чтобы получить мои зубы выпрямленные, Я не стреляю себя в рте!" "Так затем?" "Затем Я устанавливаю ружье в моем ухо, и Я подумал: Это собирается делать громкий шум. Итак, Я устанавливаю мой палец в другом ухо прежде, чем Я потянул триггер!

   Внимание! С этого номера я и Сергей Глуховских начинаем небольшой эксперимент по продвижению в массы юмористического изобразительного искусства, имеющего отношение к английскому языку. Итак, вашему вниманию предоставляется картинка 1. Далее - по одной в каждом выпуске. По статистике посещаемости страницы легко будет сделать вывод о интересности для вас, уважемые, сией задумки. Итак, получите и распишитесь :0) http://www.jorikus.newmail.ru/fun/pic1.html

Q: What do you get when you cross a penis and a potato?
A: a dictator!

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   President Clinton was on an african tour when he met the leader of a great tribe. The discussion came up about what they had learned from the Russian people before Africa threw them out. The tribe leader responded "Oh we learn many of great things, how to build a power plant, make a highway, drink lots of vodka and play russian roulette." Clinton thinking for a minute says "But chief, russian roulette can be a very dangerous game". To which the chief says "yes, that is why we came up with our own version, African roulette, and before we can discuss anything else, you must try". About this time the chief claps his hands and a man ushers in 6 of the most beautiful naked women Clinton had ever seen. The chief says, "now out of these women, you must pick one to give you oral sex". Clinton's head perks up, then he looks at the chief and says "How in the hell is this like russian roulette?" The chief says "ah, but one of them is a cannibal!"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   An airline pilot finishes talking to the passengers just after his plane has taken off, and he forgets to turn off the intercom. He says to the co-pilot: "I think I'll go take a shit and then try to sex with that new blonde stewardess." The stewardess hears this, and as she goes running to tell him the intercom is still on, she trips on the rug and falls on her ass. A little old lady looks down at her and says: "There's no rush, honey. He said he had to take a shit first."

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   One day, a man on vacation got stranded on a deserted island. The only thing he saved was a piece of rope, a sheep and a dog. Days went by and after a while, he was starting to dream about sex. After giving it some thought, he tied the sheep to a tree. The only problem was, every time he tried to get close to it, the dog would attack him. The same thing kept happening until one day, the man heard a woman screaming. He rushed to the other side of the island and saw this beautiful woman about to drown. He jumped into the water and dragged her to safety on the beach. Once she got her breath back, she exclaimed, "You saved my life! How can I pay you back?" He replied quickly, "Here, hold my dog for a moment!"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   There was a farm that had three stud bulls to keep up the herd's population. One day the biggest bull walks up to the other two bulls and says, "the farmer's bringing in another bull. I'll be damned if the new guy is gettin' any of MY cows!" The second biggest bull says: "Damn straight! He's not gettin' any of MY cows either!" The smallest bull says: "I'm with you guys, I'm not giving up any of MY cows!" Well, the cattle trailer pulls up and out strides the biggest, meanest looking bull they'd ever seen. So the biggest bull says: "What the hay, I can give up some cows. I don't need to be greedy." The second biggest bull says: "Yeah, no sense in trying to hoard all the cows." Meanwhile, the smallest bull is pawing the ground and snorting like he means to get busy kicking some ass. The other bulls notice and say: "Look, kid... He'll kill you. A few cows aren't worth it." The smallest bull stops pawing, looks up and says: "Hell, he can HAVE the cows. I just want to be sure he knows I'm a bull!"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   Вокабулярик

To usher in - ввести;

to trip - то же, что и to stumble :0);

a rug - ковер;

to be stranded - быть выброшенным на мель;

to drown - утонуть;

a stud bull - племенной бык ( слово stud применимо и к жеребцам);

a herd - стадо;

mean - (здесь) злобный;

                           Keep laughing!    Jorikus
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное