Обновился раздел открыток - появилось
что-то новое в каждой серии. А также (!) открылся совершенно новый раздел - Свадьба.
У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
Заблудился мужик зимой в лесу.Идёт и орёт:
- Помогите, спасите, ауу...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Чё спать не доёшь?
- Да заблудился я...
- А орёшь чего?
- Да может, кто услышит!
- Ну я услышал, легче стало?
Прислал Fagot
Играют в песочнице мальчик с девочкой. Играть надоело, все надоело, начинают
понемногу ссориться..
М. - А я, а я, машинку заберу!
Д. - А я, а я, ведерко заберу!!
М. - А я, а я, солдатиков заберу!!!
Д. - А я, а я, лопатку заберу!!!!
М. - А вот тебе!!!!! (Показывает дулю)
Д. - А вот тебе!!!!!! (Две дули в ответ)
М. - А вот тебе!!!!!!! (Показывает задницу)
Д. - А вот тебе!!!!!!!! (То же показывает ему задницу)
М. - А вот это видала!!!!!!!! (Снимает трусы и показывает член)
Д. Заглянула к себе в трусики, а там такого нет :-(
Расплакалась и побежала бабушке жаловаться.
На следующий день история повторяется.
Ссора доходит до кульминационного момента!
М. - А вот это видала! (Снимает трусы)
Д. - Ну и что, ну и подумаешь! Мне бабушка сказала, когда вырасту и если не буду
дурой, у меня куча таких будет!!!!! :-)
Прислал Alex
Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое минет?
Мама офигевает и начинает путано объяснять:
- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Тут к матери подлетает отец, и как даст ей по морде:
- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!
Прислал Богдан Манько
Экзамен в медицинском институте по анатомии.Профессор,три студента и труп.Профессор
первому студенту:
- Ампутируйте левую руку... хорошо.
Второму:
- Ампутируйте правую руку... прекрасно.
Последнему:
- Ампутируйте левую ногу.
ТЮК!
- Я сказал левую.
ТЮК!
- Я сказал ногу!
ТЮК!
- Голову себе отруби, дурак!!
ТЮК!
- Я сказал себе!!
Сидят 2 программера на кухне у одного. Тут появляется котяра.
- О, а у тебя как кота зовут?
- Зухель
- ????
- Смотри
Берет веник, тыкает им коту в морду
- Зухель, коннект...
Kот шипит
- Ого! 14800!..
Прислал Pavel
Еще комплект из двух старых загадок:
Много мяса мало дров.
(заноза в жопе)
Мало мяса много дров.
(муха на березе)
Прислалa Veronique
Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал еще, и превратилась
она снова в жабу. И еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:
- Горько! Горько!
Объявление:
Пропала собака, особые приметы: без одного уха, без одного глаза, передняя лапа
сломана, нету куска шерсти на боку. Откликается на кличку "Счастливчик"
Заходит в аптеку глухонемой с целью купить презерватив. Осматривает витрину,
не находит нужного предмета. Начинает показывать. Подходит к стойке, расстёгивает
ширинку, достаёт член, ложит его на стойку, достаёт деньги, ложит их рядом, смотрит
не аптекаря. Аптекарь смотрит на глухонемого, смотрит на деньги, смотрит на член,
так же молча подходит к стойке, достаёт свои деньги, ложит их на стойку, расстёгивает
ширинку, достаёт свой член и ложит его рядом. Потом забирает все деньги, прячет
свой член, застёгивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй.
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая
военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!