Обновился раздел открыток - появилось
что-то новое в каждой серии. А также (!) открылся совершенно новый раздел - Свадьба.
У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
Во дворе дома собрались дети 4-6 лет,разговаривают о том,кто как появился.
- Меня аист принёс!
- А меня в капусте нашли!
- А меня дед мороз подарил!!
Рядом на скакалке прыгает маленькая девочка тех же 4-6 лет и говорит:
- Можно подумать,можно подумать в нашем дворе никто не еб@тся.
Прислал leninn
Здорово, Славик!
[Угум :) ]
Ни разу не поддерживал тебя своими письмами, но постараюсь исправиться, так
как читаю тебя уже наверно третий год :)
[ (: С каждого года по анекдоту :) ]
Два грузина в бане моются, вдруг у одного (1) падает мыло.
Второй (2) говорит:
2. Вай, Гоги, падыми мило
1. Нэт, Гиви, падыми ты мило
2. Вай, Гоги, ну падыми ты мило
1. Нэт, Гиви, ну падыми ты мило
2. Вай, Гоги, ну давай по разику падымем
Два грузина моются снова в бане. Один смотрит, а второй стоит и дрочит. Первый
говорит:
- Вай, Гиви, ты што - дрочишь?
- Нэт! Я бистро-бистро моюсь!
Маленький мальчик к маме на пляже подходит и говорит:
- Мама, там лежит тетя - у нее между ног - креветка!
- Ой, сыну, ну шо ты такое говоришь, ну не может там быть креветки...
- Мама, ну я тебе говорю, между ног креветка!!
- Сыну, ну то не креветка! То подростешь - узнаешь...
- Мама, ну креветка же, пойдем покажу!!!
Идут они вместе к той тете, сынок тыкает плаьцем и говорит:
- Ну вот, смотри, между ног - креветка!!!!
- Сыну, ну то... понимаешь... то у тети пися...
- Ой, мама, не знаю, как там у тети пися, но на вкус, как креветка!!!!!
Прислал fizgorod
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок
в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! - И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Едут в электричке две женщины:═ одна═ молодая,═ одна═ старая═ и═ трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за═ ним═ - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая═ думает:═ "Ишь═ ты,═ молодежь═ пошла.══ Целуются══ с══ первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Вечер в полицейском участке Парижа.═ Дежурный═ пилкой═ чистит═ ногти. Вбегает
полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
Прислал Vitaly
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...
Моя вторая жена гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.
Маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ребёнок в духовке.
Прислалa Евгения
После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией.
- Может "тов. Хрущев среди свиней?".
- Не то.
- Или "Свиньи вокруг тов. Хрущева?".
- Тоже плохо...
Утром в газете подпись: "Третий слева - тов. Хрущев".
Прислала Elena
Мужик, нажратый вусмерть, ползет домой из бара. Встает - падает, встает-снова
падает. Так он ползком до дома, как можно тише пролез в спальню, заполз на кровать
и уснул. С утра просыпается от крика жены:
- Алкаголик! Урод!
- Слышь, а как ты догадалась, что я пил?
- Идиот! Мне опять звонили из бара! Ты там свою инвалидную коляску забыл!
Прислал Pavel
Уже достаточно древняя загадка, ее достаточно забыли, проверял:
Усталый коммивояжер (К) остановился в маленьком городишке и пытается снять
номер в единственном отеле. Администратор (А) ему отвечает:
(А): Все номера заняты. Есть только свободная кровать в номере на двоих, но должен
предупредить, что сосед ужасно храпит, даже постояльцы из соседних номеров жалуются.
(К): Нет проблем. Мне это не помешает выспаться.
На утро он бодренький, выспавшийся спускается вниз. Удивленный (А) спрашивает:
(А): Как отдохнули?
(К): Прекрасно!
(А): Неужели Вам не мешал храп соседа?
(К): О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал
в щечку и сказал: "Спокойной ночи, красавчик!" После чего, сосед боялся
заснуть и всю ночь косился на меня.
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
