Обновился раздел открыток - появилось
что-то новое в каждой серии. А также (!) открылся совершенно новый раздел - Свадьба.
У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
Звонок в дверь. Мужик подходит открывет дверь а перед ним стоят 200 хомяков.
Они мужику и говорят:
- До нас поступила информация что сдесь используют галюценагены...
Прислал Финдейзен СВ
НиииИмитацииТруда. Виталик от нас уволился. Наверное, не простил потерю ананаса...
Приходит он как-то в гости. На голове у него новая дорогая меховая шапка. Шапка
сдёргивается с головы хозяина и передаётся по рукам на предмет осмотра-оценки:
- Да, хорошая. Да,крутая. Да, дорогая!
И тут её внезапно бросают в открытую форточку...
Тут надо сделать отступление. Рамы были старинные,двойные и открыта были только
внутренняя форточка. Соответственно шапка, ударившись о наружнее стекло, упала
между стёкол. Быстро подбегаю к окну, и ОТКРЫВ наружнюю форточку, выглядываю на
улицу:
- Ой, упала! Извини, Виталик, вон она под ёлкой лежит.
Виталик срывается вниз по лестнице с пятого этажа. Без лифта. Внизу затихает топот
бешенного носорога. (Шапка лежит между стёкол!) Минут через двадцать приходит.
- Ты что без шапки? (Шапка лежит между стёкол!!)
- Нет шапки...
- Как нет? Она же под ёлкой лежала? (Шапка лежит между стёкол!!! На виду!)
- Уже спёрли!
От хохота лопнули стёкла. И тогда он ЕЁ УВИДЕЛ!
Прислал z80
Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потомy что
не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала емy "Растишкy"...
Мальчик выpос... И тепеpь он дотягивается до всех кнопок, да мало того,он их поджигает,
выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!
Прислал Oleg
Приезжают на автозавод в Запорожье японцы(Я).
Хохлы(Х) встречают, общаются.
(Х) у японцев спрашивают, как те проверяют
герметичность своих машин.
(Я) уклончиво так отнекиваются, а потом
говорят, по-старинке, кошкой.
(Х) - И мы кошкой, а вы как?
(Я) - Садим вечером кошку в машину, закрываем ее,
утром смотрим, если кошка сдохла - машина герметична.
(Х) - И мы также, закрываем с вечера кошку в машине,
утром смотрим, если кошка на месте машина герметична.
Прислалa Ленора
Телефонный звонок: " Здравствуйте, можно Сидорова?"
"Сидорова нет"
"А в цеху его нет?
"А Овцехуев у нас не работает"
Прислалa Veronique
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной.
Другая, так возмущенно, говорит:
- Ну надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации!
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было
раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они
с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что
если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала
молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый
алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)