Обновился раздел открыток - появилось
что-то новое в каждой серии. А также (!) открылся совершенно новый раздел - Свадьба.
У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привёз одного
такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку
и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно
он сдох...
- И всё?
- Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались пиастры...
Прислал на Затравочку Verytech
Объявление:
Лифт вниз не поднимает.
Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не
заметил..."
Прислалa alinaanna
ОТМАЗКИ Девушки(и что они означают на самом деле):
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок
из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой,
даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как
у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать
о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит
совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из
кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну,
продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку
и выдаёт:
- А зачем?
Прислал Миша
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит,
а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает
ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик
такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два
так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только
почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.
Сидять в камере 4 заклюценных Садист(С), Некрофил(Н), зоофил(З), Экстремал(Э).
- (З) -сейчас бы кошечку!
- (С) - я бы ее об стеночку!
-(Н) -а, я бы ее пока тепленькая!
-(Э)- МЯУ-ууууууу.............
P.S. Вот такие пирожки...........
Прислал Jim
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта
затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается:
- Задолбали уже эти скинхэды!
Прислалa Маришa
Начальники меняются. Один другому передаёт дела. Молодой спрашивает:
- A как с секретаршей там, замутить можно?
Старый: Да вызываешь, говоришь: - Машенька, мне тут надо текст набрать? Она уже
этот пароль знает.
Проходит время. Начальнику приспичило. Вызывает, говорит:
- Машенька, мне тут текст надо набрать.
Она: не могу, у меня месячный отчёт.
И уходит. Потом возвращается:
- Ну, вообще-то, можно как-нибудь в устной форме или задним числом.
Начальник: Да, спасибо, не надо, я уже от руки набросал!!!
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру
парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы",
потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
Спасибо, заметили и приписочку внизу, значит все ништяк, значит рассылка классная
:) И вы тоже классные :)
