Обновился раздел открыток - появилось
что-то новое в каждой серии. А также (!) открылся совершенно новый раздел - Свадьба.
У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную
лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты,
а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Прислал alkor1
Однажды один президент издал указ немцу, рускому и американцу: тот, кто просидит
с вонючим бараном целый день, тому я отдам в жены свою дочь. Пошел русский к вонючему
барану, через час прибегает русский и кричит я больше не могу он такой вонючий.
Пошёл американец к вонючему барану через час прибегает американец и кричит я больше
не могу он такой вонючий. Пошёл немец на болото нажрался там клопов,пошёл к ванючему
барану, прибегает сам баран и кричит я больше не могу он такой вонючий.
Прислал Arman Karin
Останавливает гаишник крутую тачку за превышение скорости. Выходят оттуда
четыре амбала, ставят его раком, жестко имеют по-очереди и уезжают. Он быстро
встряхивается, поднимая штаны, подбегает к стоящему неподалеку старику и кричит:
- Старик, ты номер, НОМЕР видел???!!!
Старик с выпученными глазами:
- Нe-e такого НОМЕРА я даже в цирке не видел...
Остьанавливает гаишник тачку.
Г: - Открой багажник.
Водитель открывает.
Г: - Почему здесь обезьяна?
В: - Хотите увидеть, что она может?
Г: - Что?
Обезьяна делает минет водителю.
Через некоторое время он дергает ее за ухо.
Она делает быстрее.
Он еще раз дергает.
Она еще быстрее.
Он еще.
Она еще быстрее.
Он еще.
Она еще быстрее.
Кончив, спрашивает:
- Хочешь попробовать?
Г: - Нe-e ты мне уши оторвешь...
Disclaimer
The message contained in this e-mail is meant for the use of the intended recipient
only. If you are not the intended recipient, please notify the sender immediately.
Any unauthorized disclosure, copying, distribution of or taking any action in
reliance on the contents of the information contained herein is strictly prohibited.
Прислал Andrey
Недавно прочитал:
Вышла тринадцатая (╧13) рассылка Продвинутого Курса Макияжа AVON-COSMETICS:
"Спокойно и красиво: Макияж для классического типа:
Вариант 3: Женщинам так называемого "весеннего" типа со светло-золотистыми
волосами и персиковой кожей с РОЗОВО-ЗОЛОТИСТЫМ ПОДКОЖНЫМ СВЕЧЕНИЕМ".
Прислал
Алекс А.
Поймал мальчик-даун золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Мальчик, отпусти меня, и я выполню три твои желания.
Ну, мальчик и говорит:
- Хочу, чебы у меня башка была большая-большая, как солнце, хочу, чебы глаза были
во такие большие, как луна и хочу уши огромные-преогромные, как у слона.
Рыбка вздохнула и говорит:
- Хорошо, все тебе будет, только ответь мне на один вопрос. Почему все, кто меня
ловит хотят много денег, машину, жену-красавицу, виллу на Канарах, а ты нет?
Мальчик с удивлением:
- А че можно было?
Прислала Veronique
Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
- Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти...
Прислалa Valerya
a.. Это, правда, не анекдоты :-))) но юмор по-Валерьянски!
b.. Шила в жопе не утаишь
c.. Шире жопы не пернешь
d.. Ик - это заблудившийся пук
e.. Пуки творчества
f.. Тише едешь - шире жопа!
g.. Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть
h.. Унитазу в душу насрали
i.. Пидак и мудорас
j.. Шаланды, полные фекалий...
a.. Я позвонила в дверь, но было занято.
b.. И женщина, как буря, улеглась...
c.. Кресло-кончалка
d.. Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
e.. Как много девушек хороших, а я люблю женатого...
f.. Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
g.. Женщина - это консервная банка: открывает один, а пользуются все!
h.. Почем вы, девушки, красивых любите?
i.. При взгляде на ее лицо, почему-то казалось, что у нее кривые ноги
j.. Не родись красивой, а родись мужчиной!!!
k.. Бизнес-леди по-русски: спекулянт-баба
l.. Склероз - не роскошь, а средство передвижения крыши!
m.. ушел в себя и не вернулся
Дождь, холодно, вдоль речки идет парень. Видит - на берегу сидят два мужика
и рыбачат. Настроение у парня поганое, думает:
- Вот на них сейчас и оторвусь. Подойду и спрошу "Рыба ловится?" Неважно, что
они скажут, у меня есть два варианта ответов. Скажут - ловится, я отвечу "Ну,
конечно, даже рыба из воды лезет, что бы на таких му#аков посмотреть!", а если
скажут - не ловится, то я отвечу "Ну, конечно, даже рыба из воды вылезать не хочет,
что бы на таких му#аков не смотреть!"
Высовывает он, значит, рожу из кустов и спрашивает:
- А что, мужики, рыба ловится?
Один оборачивается:
- Да пошел ты на х#й, пидор!
Парень, задумчиво отворачиваясь:
- Мда, то же вариант...
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
