Обновился раздел открыток - появилось
что-то новое в каждой серии. А также (!) открылся совершенно новый раздел - Свадьба.
У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
Прислал на Затравочку Verytech
Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
- Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит
ей:
- Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа.
- Ой, что ты Вовочка,внучик мой дорогой. Не люби ты эту стерву. У нее уже стеклышко
разбито.
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа.
- Ну и люби себе на здоровье.
- Ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко
было разбито, у нее уже рама шаталась!
Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp,
название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.
Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
Прислалa Юлия
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять
зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
В стране дефицит туалетной бумаги, но один идет с бумагой в руках. Другой спрашивает
его:
- Откуда ты взял бумагу, ведь её почти нигде нет?
- Из химчистки...
Штирлиц ел картошку в мундире - война закончилась, и он не боялся его испачкать.
Прислал Jim
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, мне не дает покоя один и тот
же вопрос:
- Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Один рационализатор изобрел устройство для автоматического бритья. Показывает
его друзьям и объясняет:
- Вот в это отверстие нужно засунуть голову, там внутри вращаются острые ножи,
и они бреют лицо...
Ему возражают:
- Но ведь лица у всех разные!
- Ну, первый раз - да.
Прислал Архипов
Трамвай проходит, из под него голова выкатывется и говорит: "Ни#уя себе
за хлебом сходил".
Послала жена мужа в магазин и сказала купить сеточку для волос и бюстгалтер.
Мужик в магазине: "Дайте мне бюстгалтер с сеточкой для волос".
Продавщица; "Может вам кальсоны с ящиком для яиц"
Прислалa Евгения
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
В VII томе сочинений Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке
на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354, 8923, 9048 следует читать 6354, 8923,
9049. Редакция приносит свои извинения.
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
