Обновился раздел открыток - появилось
что-то новое в каждой серии. А также (!) открылся совершенно новый раздел - Свадьба.
У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые
споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Прислалa Ленора
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается
Новый год. Решили родители "уровнять" - ну, чтобы не такие крайности
были - и приготовили подарки: пессимисту лошадку, оптимисту кучу навоза. Утром
дети просыпаются...
Пессимист: Нуууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я
хотел серую в яблоках. Деревяннаяяяя, а я хотел живуюююю...
Оптимист: А у меня живая! Только убежала!
Прислал Алексей Леонтьев
Сидит Президент Украины Кучма Леонид Данилович и пишет следующую бумагу:
"Президента Украины Кучмы Леонида Даниловича
Президенту Украины Кучме Леониду Даниловичу.
ЗАЯВЛЕНИЕ.
Прошу Вас освободить меня от занимаемой мной должности по собственному желанию.
Подпись. Президент Украины Кучма Леонид Данилович"
Сел, почитал, берет ручку и накладывает резолюцию:
"В просьбе отказать.Президент Украины Кучма Леонид Данилович"
Прислал VAS
Сидит гузин на опуше под деревом дрочит. Мимо идёт экскурсия из монастыря
во главе с монашкой, которая завидев оное дело быстренко подбегает к грузину и
начинает его ругать дабы все не узрели:
- Да вы что это делаете!? Как Вам не стыдно!? Спрячьте сейчас же!? Это же Онанизм!
На что грузин:
- Какой такой "МИХАНИЗЬМ" ти что ни видишь - всё вручную - атайди -
щас плюнет.
Прислал Давид
Новогодний :))
[Вот и новый год на носу... :) ]
- Что общего у священника с новогодней ёлкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...
Игра "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопрос:
- Вопрос от нашего телезрителя из Чечни. Внимание: что в чёрном ящ.......
Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме:
- Мам, почему меня все в школе называют дефективным?
Мама в ответ:
- Не обращай на них внимание, сынок, закрывай глазик и спи.
Прислал Jim
Стоят на остановке бабуля (Б) и пионер (П).
(Б): - А-а-апчхи!!!
(П): - Будьте здоровы, бабушка!
(Б): - Да я здорова, милай. Просто муха в нос залетела.
(П): - Да мне насрать, чего тебе в нос залетело. Пионер должен быть вежливым!!!
Прислал Antoxа, Озёрск
Новость:
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу.
Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...
В кадре: гомосексуальный половой акт. Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно,
как платить за входящие звонки. "Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
В р@зъебанную русскую деревню приезжает шикарный мередес.. еле едет по грязи,
подъезжает к самой засраной избе .. из мерса выходит господин в шоколаде, из избы
выходит грязная старуха
- Бабушка, это вы в 1943 году спасли бедного еврейского мальчика в драном сером
пальто?
- Я, милый..
- Так я за пальто!
Маленькая девочка пожходит к алкашу отцу...
- Папа, налей мне стакан водки!
- Так ты же сблюешь!
- А ты налей и отойди!
Круто прикинутый мужик забегает в бар:
- Рюмку водки! Тут же выпивает.
- Еще одну! Снова мгновенно выпивает.
- Еще водки!
Ну бармен не выдерживает:
- Скажите, у Вас, наверное, какой-то серьезный повод?
- Ага, первый минет...
- О, ну так это действительно событие...
- Какое на хрен событие, третья рюмка, а вкус никак не заглушу
НУ И ПОЭТИЗМ НАПОСЛЕДОК
Да, были люди в наше время,
Когда весенний первый гром...
Не то, что нынешнее племя, -
В тумане моря голубом!
* * *
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
* *
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два
крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!!
Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо
отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудило! А на что хоть она поставила?
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
