- Мужики, а вы в курсе, что верблюд может месяц не пить?
- Ага. А мертвый верблюд - еще больше.
И реальная история с верблюдами. Как-то сидим, выпиваем у Андрюхи Зверева
(это источник большого количества историй, рассказывать можно бесконечно). Кто-то
находит у него на полке учебник биологии за какой-то там класс, где написано "Верблюд
- корабль пустыни, может не пить три месяца". Читающий вопрошает:
- Мужики, а мы вот можем три месяца не пить?
На что Андрюха, разливающий водку, невозмутимо отвечает:
- Мы что, верблюды что ли?
Прислал frolov
Пьяный ёжик подходит к норке и кричит
- %уйня выходи! %уйня выходи!
Вылезает из норки симпатичный зверек и говорит, чуть не плача
- Ежик! Ну, сколько раз можно тебе говорить? ВЫХУХОЛЬ Я! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!
- Что б я всякую %уйню ещё и на ВЫ называл?
Прислалa Ленора
Пришла бабуля в больницу.
Доктор моет руки: "Проходите бабушка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку"
Поворачивается, а бабуля разделась совсем и легла к самой стеночке.
Доктор: "Бабушка, подвинтесь к краю"
Бабуля: "Милай, а ты-то где ляжешь?
Прислал Jurist
Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
- Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Член, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
- Говори, отрок.
- Член, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет - и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но опять справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!
Прислал Алексей К.
Дает Филипп Киркоров концерт в Африке. Заработал пару штук баксов, уже собрался
улетать, идет к вертолету. Вдруг к нему подходит пожилой негр.
- Филя, давай отойдем, поговорим.
Отходят в сторону, негр говорит:
- Филя, возьми меня за член двумя руками, я тебе $30000 отвалю.
- Да ты что! Я же звезда, знаменитость, как можно...
- Ну Филя, никто же не узнает.
И разворачивает перед Филей пачку стодоллоровых купюр. Ну, думает Филя, за концерт
- пару штук, а тут за пару секунд - такие крутые бабки. В общем исполнил просьбу
негра, получил зелень. На следующий день с утра просыпается и видит что обе руки
почернели. Чего делать? Идти к врачу - позор на всю страну. Решил сходить к бабке-колдунье.
Бабка выслушала его:
- Вот, говорит, сходи, сынок, к такому-то озеру, помой в нем руки, все и пройдет.
Приехал Филя к озеру, моет руки. А на другом берегу сидят два нарика. Один другому:
- Вау! Смотри! В нашем озере сам Филипп Киркоров руки моет.
Второй ему:
- Да ты чё, совсем обкурился! У тебя то Пугачева рот полощет, то На-На задницы
промывает...
Баба-Яга просыпается ночью от того, что вся избушка ходуном ходит. Выбегает
на улицу и видит, что Змей Горыныч е%ет избушку на курьих ножках. Бабка на него:
- Да ты что, зеленый, совсем очумел, прекрати енто безобразие.
Тот - ноль внимания.
- Да я сейчас Илью Муромца позову, он тебе покажет!
Тот - ноль внимания. Приходит Илья Муромец:
- Тебе что, окаянный жить надоело? Щас я тебя своим мечом...
В это время Горыныч слезает с избушки, вальяжно приваливается к дереву и произносит:
- Хорошо иметь домик в деревне!!!
Прислал Алекс А.
Сидят на крыльце дачи два нарика. Мимо мужик на машине едет. Подъезжает к
ним, опускает стекло и говорит:
- Мужики, мне до Вавильково доехать надо.
Один из нарков пыхнул и говорит:
- Я не возражаю.
Врывается к хирургу в кабинет пациент в костюме.
- Доктор! Меня нужно срочно кастрировать!
- Дорогой мой, куда такая спешка?
- Нет, нет! Срочно! Я очень спешу! Заплачу любые деньги!
- Ну ладно, ладно!
Быстро организуется операция. После ее завершения, доктор пересчитывает в кабинете
деньги, и напоследок любопытствует, в чем собственно спешка.
- Понимаете, - объясняет пациент - я женюсь!
- ???
- Я женюсь на еврейке, а по их законам это необходимо делать всем мужчинам.
- Позвольте, евреям обрезание делают!
- Ну да! А я что сказал?
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
