Обновился раздел открыток - появилось
что-то новое в каждой серии. А также (!) открылся совершенно новый раздел - Свадьба.
У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
Прислал Дмитрий Шмидрик
Анекдот от Григория Лазаревича Крейнина, рассказанный им в день своего 80-летия
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает
о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер,
черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик
- и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации,
сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает
халатик...
- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ !!!!!!
Прислал Valera Maleh
Два бpатка. Один - дpyгомy:
- Я тепеpь со своей любовью занимаюсь по-новомy!
- Как?
- Значит так! Пpy ее в обычной позе, чyвствyю, что кончаю, достаю валынy и стpеляю
в потолок. У нее спазмы и кончаешь так что искpы из глаз!
Решил дpyгой попpобовать. Hемного погодя, встpечает пеpвого и пытается его завалить.
Пеpвый в "непонятках":
- Ты че, бpатан?
- Че-че... Тpахаю я ее в обычной позе, чyвствyю, что кончаю, достаю валынy, стpеляю,
как ты сказал, в потолок... Так она мне х... пpикyсила и на башкy насpала!
Прислалa Veronique
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему: "Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил
мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил:
- Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?
- Ээээ... да! - ответил Бог.
- Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний
по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока.
- Что ж, замечания справедливые, - ответил Бог. - Погоди-ка чуток.
Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал
результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
- Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, - сказал он Артуру, -
но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим.
Прислалa Yana
Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого
к худшему.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...
Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
Синоптики не ошибаются - ошибается погода...
Скажите, здесь крыша не проезжала?
Соседняя очередь всегда движется быстрее
Стой! Сигарету стрелять буду!
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют
.
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
Прислал Николай
Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить
штат Невада...
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай.
Разговор двух подруг:
- У меня муж импотент!!!
- Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!!!
- А как это так!?!
- А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!!!
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Собирается золушка на свидание с принцем. Приходит она к крестной и просит
помочь с контрацепцией. Дает ей крестная спираль внутриматочную и напоминает,
что пользоваться ею можно только до полуночи.
Упорхнула золушка.
Пробило полночь....вдруг мчится на коне принц.
- Крестная! Что ж ты, м*ть твою, не предупредила, что спираль в тыкву превратится!
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
Обновились валлпаперсы -
в музыке появились Gorilaz, Him, Metallica, в моделях - pin-up. Вроде как все
обновления там. Заходите, кладите к себе _это_ на стол :)
Обновился раздел открыток - появилось
что-то новое в каждой серии. А также (!) открылся совершенно новый раздел - Свадьба.
Заходите, здесь вседа найдется чем порадовать знакомых и близких.
