У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот
предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то
странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш
институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками
интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает
из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО
ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот... понимаете, они
ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Прислалa Marianna
Здравствуйте, у меня прикольная история.
Дело происходило в одном из колхозов, где тогдашние советские студенты отрабатывали
практику, выкапывая картошку. Группа педагогического института(почти целиком состоящая
из представительниц прекрасного пола), честно трудилась на поле. Парень, которого
нелёгкая тожезанесла в этот колхоз вместе с однокурсницами, решил отдохнуть и
прилёг на мешки с картошкой. Мимо проходила старая бабулька, и, увидев это безобразие,
поинтересовалась, как фамилия этого юноши.
"Моя фамилия - Пенис." - ответил парень и продолжил свой отдых.
Бабулька недолго думая пошла к председателю колхоза, чтобы пожаловаться на нерадивого
студента. Вот, значит, входит она в его кабинет и с порога заявляет: "Что
ж это такое?!"
"?"
"Все работают в поте лица, а Пенис ваш лежит, даже не встанет!"
Для председателя это, наверное, была неожиданность... :)
Прислал Юрий Шевченко
Девушка (Д) приходит в аптеку и спрашивает у продавца (П):
(Д)- У вас презервативы очень большого раз мера есть???
(П)- Да, есть. Вам сколько завернуть?
(Д)- Извините, а можно я поприсутствую здесь когда вы их продавать будете?
Прислал Vova
Владимир Ильич звонит Феликсу Эдмундовичу:
- Ф.Э., повесьте завтра на столбах 300-400 белогвардейцев!
- В.И., говорите точно, скока вешать...
Прислала Veronique
1: "Ну все, понятно. Короче, обстоятельства складываются самым удачным
образом, все получится..."
2: (расстраивается) "Не надо, не говори так!"
1: "Почему?"
2: "Ну... не надо. Ну, потому что ты сейчас скажешь - и ничего из этого не
получится..."
1: "Блин. Ну, хорошо. Обстоятельства складываются хуже некуда, и ничего из
этого не выйдет".
2: (расстроен всерьез) "Ой, ну давай уже тему закроем. Все, не говори ни
слова!"
1: "Да ну почему? посмотри, мы же с тобой худший вариант обсудили, морально
к нему подготовились, теперь может быть только лучше?.."
2: (чуть не плача) "Даа! Вот теперь мы обсудили лучший и худший варианты,
и значит, получится КАКОЙ-ТО НЕИЗВЕСТНЫЙ ТРЕТИЙ!!"
Идет эсэсовец по концлагерю и вдруг замечает девочку, у которой на рукаве вышита
шестиконечная звезда. Он останавливает ее и спрашивает.
- Ти есть еврейская девочка?
- Не бл@, техасский рейнджер...
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
