Обновился раздел открыток - появилось
что-то новое в каждой серии. А также (!) открылся совершенно новый раздел - Свадьба.
У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!
Прислал Alecko
В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает,
как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся
квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни
там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не
там, да быстрее же..." ну и т. п.
Гомон стоит несусветный...
В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит
на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама
себе, говорит:
- Ну прямо, блин, "Форт Буайяр"...
Прислал Андрей Виноходов
ака Obriy
Встречаются два грузина.
- Как д╨ла дарагой?
- Атлично дарагой, старшего сына женил. Такая невестка хорошая
попалась. Мужу дает, среднему сыну дает, мне дает! Маленький Гоги
знаешь? Ему тоже дает!
Встречаются через несколько лет.
- Как д╨ла дарагой?
- Атлично дарагой, младшего сына женил. Такая невестка хорошая
попалась. Мужу дает, старшему сыну дает, мне дает! Маленький Гоги
знаешь? Ему тоже дает!
Следующая встреча.
- Как д╨ла дарагой?
- Вах, пльохо, савсем пльохо дарагой, дочку замуж выдал. Такой
зять попался. Дочку имеет, старшего сына имеет, младшего имеет.
Меня тоже имеет. Маленький Гоги знаешь?
- Канешно знаю!
- Умер.
Прислал rasmuswolf
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов.
Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить
помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, $ука, сознался!
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Прислал Jim
Объявление:
Куплю мумию. Ленина не предлагать.
Прислал Алекс А.
1. Штирлиц протянул руку врагу. Но повар ударил его черпаком
по руке и сказал, что рагу еще не готово.
2. Штирлиц шел по улице и увидел впереди себя Мюллера, и подумал:
"Сейчас мы его немножко попугаем", подкрался сзади и
ударил Мюллера по голове гипсовым попугаем.
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов
они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
Обновились валлпаперсы -
в музыке появились Gorilaz, Him, Metallica, в моделях - pin-up. Вроде как все
обновления там. Заходите, кладите к себе _это_ на стол :)
Обновился раздел открыток - появилось
что-то новое в каждой серии. А также (!) открылся совершенно новый раздел - Свадьба.
Заходите, здесь вседа найдется чем порадовать знакомых и близких.