У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
Жила-была девушка - Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала.
Прислалa Shadow-Elen
Сидит миллионер на берегу реки...поймал золотую рыбку, она ему говорит что
выполнит любое его желание. Миллионер подумал что ему надо, вроде ничего, ну всё
у него есть и придумал:
- У меня остров есть, на нем вилла, нужно к нему аэродром. Сможешь?
Рыбка отвечает:
- видишь какая я маленькая, в строительстве неочень понямаю... вдруг чего напутаю...
Миллионер задумался и вдруг говорит:
- Сделай так что б я в женской логике разбирался... рыбка: "Что ты там про
аэродром говорил?"
Прислал Serega44
Прибило 2-х стариков по большой нужде. Сели...
Один говорит
- Бля. вот бывало раньше ср@ть сядешь и яйца до земли достают.
Второй отвечает
- Да-а-а. Усела земля. Усела.... :-)
Прислалa Рублева
Женщина поймала такси. Доехала до дома, открыла сумочку, а кошелька нет?
-Ч то же делать? Расплачиваться как-то надо.Предлагает расплатиться натурой.
Таксист:
- Ну что за день? Уже третья и всё натурой?Ладно бы ты первая была, а то
третья!!!
Женщина:
- Ну что делать, денег нет, забыла кошелёк?
- Забыла она? Вон мужик идёт, сейчас я тебя ему продам!
- Симпатичный хоть?!? - спрашивает женщина.
- Нормальный! тебе какая теперь разница?
Таксист выходит из машины.
- Эй, мужик, слышь?! Тут женщина деньги забыла дома за такси расплатиться, давай
я тебе её продам? 200 рублей и разойдёмся.
- 150?
- 170 и по рукам?
- Договорились.
- Там в машине она, деньги-то давай, всё - удачи!
Таксист отходит, а мужик залазит в машину.
В это время к машине подходит мент и светит фонариком.
- Так, гражданин, что это вы тут делаете?!
- Да вот, с женой любовью занимаюсь!
- А,ну тогда ладно, а то я думал с какой-нибудь проституткой.
- Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил? Ну, здравствуй, Маша!!!
Прислал Санёк
На уроке:
- Иванов.
- Я!
- Садись, два!
Старый глюк лучше новых двух.
- Пятачок, Пятачок, тебе кипяточку подлить?
- На х*й?.......ВИИИИ!!!!!!
Прислал Jim
Стоят у пешеходного перехода бабуля и пионер. Бабуля старенькая, видит плохо.
Просит пионера:
- Посмотри, какой там свет горит?
- Зеленый, - отвечает пионер.
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... green, кажется...
Один парень решил жениться. Но только чтобы невеста обязательно девственницей
была. Нашел подходящую кандидатуру, и голову ломает: как же убедиться, что она
действительно девственница? Думал, думал и придумал. Взял да и выкрасил член зеленкой.
Вот первая брачная ночь, разделся он, а жена:
- Ой! А чё это он у тебя такой зелёный?
- Ах ты сволочь! А ты где другие видела?
Стоит негр в буфете, пьет молоко. Подходит какой-то пацан лет шести, долго
так смотрит, потом вздыхает и говорит:
- Нет. Не поможет...
Пошел как-то один мужик в лес, да и заблудился. Причем заблудился капитально.
Бродил он много дней, одежду всю в лохмотья изорвал, оголодал, изсил выбился,
еле ноги волочит. Вдруг видит, стоит избушка. Подполз он к ней из последних сил,
стучит в дверь. Открывает ему женщина. Он ее просит:
- Помоги, дай поесть хоть немного, с голоду помираю, сил нет.
- Не дам, - отвечает женщина, - знаю я вас. Сначала поесть, потом в баньку захочешь,
а потом в постель ко мне лезть будешь.
- Не буду, - клянется мужик, - покорми только, скажи как из леса выбраться, и
сразу уйду.
Пожалела его женщина, покормила.
Поел мужик и, смущаясь, опять просит:
- Грязный я весь, ободранный, мне бы помыться да одежу подлатать. Дай хоть в тазике
умыться, и сразу уйду.
Опять пожалела его женщина, затопила для него баню. Вымылся мужик, попарился,
выходит из бани довольный, потягивается, и говорит:
- Так что ты там про постельку-то намекала, а?
На эту же тему:
Звонок в дверь. Открывает женщина, на пороге стоит мужик:
- Милая, дай стакан воды, а то так есть хочется, что аж переночевать негде...
Мужик приходит в ресторан, заказывает суп из осетрины. Приносят ему суп. Через
пару минут он зовет официанта. Тот приходит. Мужик:
(М) - Официант, попробуйте этот суп.
(О) - Уважаемый, это отличный суп, из отличной
свежайшей осетрины, уверяю Вас!
(М) - Нет, Вы попробуйте!
(О) - У нас все блюда высочайшего качества. Этот
суп просто не может быть плохим!
(М) - Ну все-таки, попробуйте!
(О) - Ну ладно. А где ложка?
(М) - Ага!!!
Пришли два приятеля в ресторан. Наелись, напились, упали мордами в салат.
Через некоторое время один поднимает голову и говорит заплетающимся языком:
- Официант, клюквенный боржом! - и снова упал.
С трудом поднял голову второй, подумал немного, и говорит:
- Официант, клюнь и меня, пожалуйста, в жопу.
Сидит молодой человек, и рассуждает о своей будущей жизни: "В моей жизни возможны
два варианта - или я женюсь, или не женюсь. Если я не женюсь - это конец, если
женюсь - возможны два варианта: или у меня будет теща, или ее не будет. Если тещи
не будет - это конец, а если будет - возможны два варианта, или она мне подарит
машину, или не подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два
варианта - или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец,
а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу, или немного
позже. Если сразу - это конец, а если немного позже, возможны два варианта. Или
меня похоронят в цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец. А
если в дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава.
Если трава, то это конец. А если дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют
на деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий
завод, это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из
меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если туалетную
бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если
в мужской, это конец, а если в женский, то ... зачем я женился???"
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
