У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
Прислал Alecko
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс,
отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все
равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло
свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей
жизни... качество превыше колич ества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково
владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это
выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга. (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради
удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Прислал Андрей
Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек
кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего. Смотрит
рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и
с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу
ему пастух.
Спрашивает: "Ты козу здесь не видел".
Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?".
"Блядь, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!"
Прислалa Олюнчик
Двое в постели.
Она: " Дорогой во мне есть что-нибудь красивое,приятное,что можно любить?
Он: "Да, подожди через 5 минут вытащу...."
Грузин приехал из Москвы и у него расспрашивают про балет.
- Ну, балэт-это выходит ОН почти голый. Туда бежит - нет ЕЁ, в другую сторону
- нет ЕЁ. Выбегает═ много ОНА. Понимает═одну, нюхает - не она, другую - ОНА. Бегут
в одну сторону - занято, в другую - занято. Все кричат иБис, иБис. Вот такой балэт.
Прислал Oleg Naumenko
Идёт рыбак и тащит огромного сома килограммов на 100. Идёт, аж горбится. Навстречу
ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что всего одного поймал?
Самые-самые изобретения ХХ-го века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик
на солнечных
батарейках.
Два японца. Один другому:
- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
- Телевизор?!
- Правильно, а сколько штук?
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
Жена мужу:
- Дорогой, что мы с тобой всё ссоримся и ссоримся... Неужели хоть раз нельзя обойтись
без
скандала?
Муж:
- Ну, хочешь, просто так в морду дам?
- Лен, а Лен, а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!
- Знаешь, Маша, - говорит по телефону Таня подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну, тогда я перезвоню, когда вы закончите...
Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает: "Есть Бог или нет?
Или всё-таки есть?
Или всё-таки нету?... Или есть?...
Вдруг слышит сверху раздражённый голос:
- Нету меня, нету! Спи!.. И другим не мешай!..
Прислалa Veronique
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите ╚Провидица выиграла лотерею╩?
Почему слово ╚аббревиатура╩ такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают ╚практика╩?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на ╚Старт╩?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего
лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется ╚час спешки╩?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с ╚новым и улучшеным вкусом╩, кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Два наpкомана-психодела делятся дpуг с дpугом воими глюками. Пеpвый:
- Пpикинь, вчеpа увидел как собака летает. Офигел пpосто.
Втоpой:
- Фигня. Вот я вчеpа как закинулся, потом глаза пpодpал, смотpю - у меня дома
на диване сидит сотня дpузей, все на меня смотpят, меpзко ухмыляются и хихикают,
как укуpенные. И каждый Дpузь в кpасном пиджаке и с хpустальной совой!
Прислал Oleg Naumenko.
Возвращается муж из командировки. Идёт по своей улице. Смотрит - во всех кустах
по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается - лестница
вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся
квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается
жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Ну, вот, сейчас опять начнутся упрёки, нелепые
подозрения.
[Спасибо, что вы все со мной такое долгое время... Для меня это таки
приятный сюрприз :) ]
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
