Обновился раздел открыток - появилось
что-то новое в каждой серии. А также (!) открылся совершенно новый раздел - Свадьба.
У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
Пpинимают мужика на pаботу. Дают конвеpт и пpосят отвезти на 5-ый этаж. Мужик
сел в лифт, едет. Интеpес его pазобpал - взял, аккуpатненько вскpыл конвеpт, а
там записка:
"Вы - наш человек. 4-й этаж, отдел промышленного шпионажа".
Прислал Финдейзен СВ
Битва 2.
Всё тот-же НииИмитацииТруда. Наступила весна, что не могло не коснуться "черепашьей"
дороги вдоль НииИТа. Прибыло новое войско техники и рабочих. (Рабочий происходит
от раба, что ли? "Мы не рабы! Рабы не мы!") С визгом, грохотом, матом
и другим подсобным инструментом черепаший панцирь исчезает в туманной дали. И
на чистое, учтены зимние ошибки, укладывается ровненький, чёрненький асфальт.
А запах... Идиллия длиться не долго. Герои не ищут лёгких путей! Тем более при
строительстве дорог в Светлое Будущее. В тыл бойцам дорожного фронта заходит отряд
сантехников и... расчехлив отбойные молотки, этот новенький, ровненький, тепленький
асфальтик начинает вскрывать.Что-то проложить забыли - не согласовали. А что ждать-то
- горячий легче сковырять. Так они и работали: авангард - укладывает, тыл - сковыривает.
Опять не вышла светлая дорога в.... (продолжите сами).
Прислалa Shadow-Elen
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном
поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками
экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько
снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная
неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта
характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к
нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы,
пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Прислал Серега
Прикольная у вас рассылка, когда в одно время ее не было, скучно было!
[Что-то я сейчас себе картину представил: вот нет моей рассылки - кругом дождь,
все почему-то ругаются, машины зачем-то разбиваются... А вот есть моя рассылка
- солнышко светит, все почему-то улыбаются... Да и ваще классно все - ведь есть
моя рассылка :)]
Как обычно мерсу в жопу врезался дед на запоре. Вылазят братки, грузят деда,
типа штуку баков гони откуда хочешь. А дед не простой, вынимает бабки и говорит:
- Берите деньги, обкакайтесь!.
Пацаны приезжают по домам и начинают срать постоянно. Через неделю к деду приезжают,
говорят:
- Сделай что-нибудь, мы тебе деньги вернем и еще заплатим!
Дед взял деньги и сказал:
- Не какайте.
Проходит день, два, неделя, срать пацаны не могут, уже помирать собрались, приехали
к деду.
- Мы тебе 10 штук баков дадим, сделай чтобы нормально все было!
Дед взял деньги и сказал:
- Обсикайтесь!
Прислал Rodion
Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В
постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке,
и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона.
На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с
выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете
прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я
слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
Прислалa Veronique
Добро, должно быть, с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнём дыша, бия копытом,
Оно придёт и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми
тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
Обновился раздел открыток - появилось
что-то новое в каждой серии. А также (!) открылся совершенно новый раздел - Свадьба.
Заходите, здесь вседа найдется чем порадовать знакомых и близких.
