У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.
Прислалa Lola
Идёт девочка по улице, платьишко белое, гольфики белые, бантик, все дела.
Вдруг навстречу ей дяденька.
-Девочка, ты вся такая нарядная платьишко,гольфики,бантик, всё такое белое, а
чё это у тебя за пятнышко на воротничке?
-А это я блевала.......
Идёт девочка по улице, платьишко белое, гольфики белые, бантик, все дела. Вдруг
из канализации дядька вылазит и начинает девочку г"╧;ном обмазывать.
-Дя-я-дя, мне не-е-нравится!! :(
-А ср╧;%ть тебе нравится?
Прислал Krastish
Вот услышал сегодня в метро.
Тётка значит у турникетов говорит в микрофон:
- Mолодой человек с карточкой в заднем проходе, что вы там делаете?
Прислал Rost Berezovsky
Идет значится мужик по пустыне. Устал, пить и жрать охота.
Смотрит - а тут лампа валяется.
Поднял он ее, протер - а оттуда джин вылезает и говорит
- Давай мол мужик желание одно - выполню.
Ну мужик ему и загадывает- "Хочу чтоб мне всегда везло"
Джин - "Сделано, вали дальше"
Идет мужик дальше - тут смотрит - верблюд стоит. Обрадовался мужик, сел на верблюда,
а тот его в большой город привез.
Только слез мужик с верблюда - а тут под ногами сто баксов валяется. Взял мужик
эти деньги пошол в казино - и выиграл миллион баксов.
Обрадовался, и пошел в бордель - празновать, а там ему - "Вы, мол, наш стотысячный
клиент, для вас все сегодня бесплатно"
Подумал мужик и говорит - "Мне б экзотики, индианку, что-ли"
Привели ему индианку (и), уединились они в номере, а он и говорит:
(м) - А что это у тебя за пятно на лбу?
(и) - Не знаю, родилась такая.
(м) - А ты стирать его пробовала?
(и) - Нет.
(м) - А ну дай-ка я попробую.
Трет мужик, трет, и тут вдруг накчинает дико хохотать.
(и) - Что случилось, почему ты смеешся?
(м) - Ты глянь, бл@, я тут машину выиграл!!!!
Прислалa Shadow-Elen
Tри женщины сидят на кухни и думают как справить 8 марта.
Одна говорит: "вот соберемся все вместе с мужьями, они напьются песни станут
орать, драться полезут, надоело".
Вторая говорит, а если пойдем в ресторан, то приставать все к нам будут, тоже
неохота.
Третья прилагает идти на кладбище одним, посидеть посплетничать.
На том и порешили.
На следуюшее утро встречаються ихнии мужья.
Первый говорит, моя пришла вчера с букетом из роз, любовника стерва завела.
Второй говорит, а моя вчера пришла с горшочка а в нем цветок, тоже любовника завела.
Третий говорит, а я мужики вообще боюсь к своее подходить, вчера открываю дверь,
моя в дым пьяная, а на шее винок, на нем написано ОТ СОЛНЦЕВСКОЙ БРАТВЫ
Прислал Serega44
Здарова.
Реальный перл моей бывшей подруги.
Как то зимой мы ( в дикий мороз) мы с ней поехали купить что-то из шмоток. Ни
хр@на не купили только очень сильно замерзли. И я вспомнил что надо купить яйца(куриные).
пошли на продуктовый рынок. Тоже ни хр@на не купили. Замерзли ещё сильнее. Пошли
на остановку, и как по закону подлости двери троллейбуса закрываются перед носом.
На остановке полно народу,и моя в полную глотку выдает.
-ИЗ-ЗА ТВОИХ ЯЙИЦ МЫ НА ТРОЛЛЕЙБУС ОПАЗДАЛИ!!!!!! :))
P.S. Как на меня смотрели окружающие я думаю не надо объяснять.
P.P.S. Подруге объяснить что она сказала я смог только минут через 20.
Как нибуть потом расскажу остальные перлы. Их полно.
[Всегда ура! :) Даешь в жизнь жизнененные перлы :) ]
Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают
5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.
