У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
С праздничком! :)
Пусть его, что я уже даже не в курсе какой, пусть его, что он уже почти кончился,
главное - всем по ништяку и чтоб никто просто так не ушел :)
Неприсланное
- Сегодня мне мой тамагочи написал: я беремена...
- Дурак! Это же пейджер!
Прислал Jay
Первое сентября. Школа, первый класс, все дела, училка знакомится с первоклассниками
и говорит:
- Детки, сейчас мы будем знакомится. Только я не по журналу буду вас вызывать,
а вот на кого рукой покажу, тот должен встать и назвать громко свои имя и фамилию.
Вот, ты девочка, как тебя зовут? (показывает рукой на девочку в первом ряду)
- Я Маша Иванова.
- Молодец, Маша Иванова. А вот ты? (на следующего школьника)
- Я Петя Сидоров.
- Молодец, Петя Сидоров. А ты?
(встает один мальчик, очень смущенный)
- А я Федя...
- А как твоя фамилия, Федя?
- Ну это... ну мне не удобно как-то... мне не удобно свою фамилию называть. Она
не совсем приличная.
- Ну почему же не удобно? Ну хоть на какой предмет?
- Хи... ну как на какой предмет? Ну это... ну то что в рот берут! Вот!...
- Так, твоя фамилия Хуев, чтоли?
- Нет!! Ложкин!..
Прислал Nikolay
Африка. Сильный голод. Худые дети с большими животами. Прилетает Дед Мороз.
Поводил хоровод вокруг пальмы, поздравил детей с Новым годом, попрощался и собрался
улетать, а дети-то ему говорят:
- А подарки?
- А подарки тем, кто кушает хорошо.
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
-Любимый цвет! любимый размер! входит ! выходит! КОЗЕЛ УШАСТЫЙ!!!!!
Уникальный рекорд поставил вчера Юрий Ковтун на стадионе "Лужники"
: забив 2 гола в свои ворота футболист мог закрепить свой успех ,но был вовремя
травмирован Филимоновым
Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще. Пока я бегал
за бутылкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен бегать за пивом...
Сидят на причале Петька(П)и Чапаев(Ч)на причале.Вдруг мимо проплывает под водой
подводная лодка .
Ч говорит:П,нырни,узнай,чья это подводная лодка.
П. ныряет,через 5 мин. всплывает и говорит: Китайская.
Ч: а с чего ты взял ?
П: А у нее на корпусе написано .
Ч: Дурак ты,сейчас на всех подводных лодках так пишут ,ныряй еще.
Через 10минут всплывает и говорит: Американская .
Ч: А с чего ты взял?
П: Я подслушал,они на Английском разговаривают.
Ч: Дурак ты П. сейчас Английский-международный язык! Ныряй снова!
Через 15минут всплывает и говорит: Чукотская!
Ч: А сейчас ты с чего взял?
П: А я постучал,они и открыли!
- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку
топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически
запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный
срок идеально защищает свои ворота.
Сборную России по футболу повели в театр. А они сидя в зале постоянно разговаривают.
К одному из футболистов обращается рядом сидящая дама интеллигентного вида и говорит:
-Тише, увертюра!
В ответ она слышит:
- От увертюры слышу!
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда,
вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать
истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч
в пустые ворота!
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали
врасплох французского вратаря┘ Да, такого пенделя он не получал лет с пяти.
Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры.
- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.
- В начале игры или в конце?
По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого
человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался
через заграждение.
Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался:
- Профессиональный заяц?
Тот сделал отрицательный жест и тихонько прошептал:
- Арбитр!
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч,
отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет,
явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня
после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды
на завтрашнюю тренировку...
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти - денег не будет!
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам
рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного
благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
Дэвид Бекхэм ссорится с Викторией Адамс (Пош Спайс). У Пош начинается истерика,
она достает пистолет, подносит его к виску и начинает нажимать на курок. Бекхэм
пугается и кричит:
- Ты что, не убивай себя!
Виктория орет ему в ответ:
- Заткнись, ты будешь следующим!
Прислал Yura
Ситуация. Бензоколонка, подъезжает "Мерседес", заправляется. Тут
подбегает к водителю бомжара и говорит:
- "95" бензин?
- Ну да?..
- Капни мне на ладонь немножко!..
- Да пошел ты.
- Не, ну серьёзно, не жмись, мужик!...
Тот пожалел бомжа, капнул. Мужичёк убежал довольный. Так повторяется ещё 5-6 раз.
Работник бензоколонки решил посмотреть, куда ж он бегает. Заходит за угол, а бомж
стоит на дрочит.
- Мужик, ти чё?..
- Да вот, дрочу.
- А тебе чё, "76"-й бензин не подходит.
- Понимаешь, от 76-го польци стучат :)))
