Иногда в жизни возникают ситуации, когда самому не разобраться. Нужна информация, совет, помощь или поддержка... А получить их негде. Вот тогда и следует набрать в адресной строке - www.webcommunity.ru
Древние цивилизации Мезоамерики, прежде всего инки и ацтеки, подарили миру сильнейший наркотик - кокаин, добываемый из листьев коки (кокаинового куста). Инки приносили коку в качестве даров своим богам и предкам. Использовалась кока и во время леденящих душу жертвоприношений, которые практиковали все цивилизации Мезоамерики — инки, ацтеки, майя и чибча-муиски. В основном наркотик предназначался для жертв, которые должны были не бояться смерти и с улыбкой взирать на то, как жрец будет вырывать у них из груди сердце. Раскопки могил в Перу, относящихся к VI веку н:э., также свидетельствуют о применении кокаина в то время. Древние ацтеки хоронили тела умерших с листьями коки, считая, что они понадобятся им в загробной жизни.
“Наталья, я действительно осознаю, что работа предстоит колоссальная, мне и моему психологу, если я такового найду.”
Екатерина, здравствуйте! Вот мой сайт http://vavilina.com/ Слева кнопка для входа в чат. После 18.00 московского времени заглядывайте, можно договориться о консультации в чате, после чего решить, насколько эта форма подходит Вам.
Глупость ПРОВЕРКА!!! Это Вы девушка себя проверяете - на устойчивость к стрессам!!! В отношениях с парнем, помимо любви, есть ещё одно важное чувство - ДОВЕРИЕ!!! А с подругой - дистанцированность!! Ваша личная жизнь - это ТОЛЬКО ВАШЕ!!!! Будете делить парня с подругой, а подругу с парнем - вообще останетесь одна! Желаю Вам стать чуть хитрее и эгоистичнее в оношениях с людьми!
Избавиться от любви проще простого. Любые чувства - это химия, гармоны.
Побольше бегать утром. Бегать самозабвенно, качественно, без дураков… Эндорфины попрут как бешенные. Замесить эти гармоны на здоровой доле эгоизма тоже весьма полезно… Ведь любой человек - это источник проблем…
Вам, милая, что стирки не хватает, или в ванной комнате давно никто шумно не сморкался и не вытирал ноги вашим полотенцем для лица???
Я тоже присоединяюсь к запросу о том, что делать, когда ум и чувства не ладят между собой. Один тянет - в одну сторону (ум - к новой жизни без этой любви, но с вероятностью новой), а другой - в противоположную (чувтсва - к прошлым эмоциям и переживаниям ,потому как другого мужчины ,к которому можно всё это чувтсвовать нет, и неизвестно когда будет).
Ненужной любви не бывает…. Если что-то болит - оно и должно болеть. И самое неправильное, что вы можете в этом случае сделать - как-то с этим бороться. Чем больше будете бороться - тем больше будет болеть. Отпустите это. Хочется думать об этом, вспоминать - думайте, вспоминайте, мучайтесь, любите. Только не гоните от себя. Само отболит и отомрёт
Если не оставляет так долго, значит в чем то нужда есть. В этом случае “ненужность” только видимая. Если осознать что именно нужно в этой любви и попытаться получить это не в контексте связанным с партнером, то боль уйдет.
Я любил девушку года 2, но потом мы расстались на долгое время. Через года 2 встретились и она была очень красивая, но с парнем. Я ей нравлюсь, она хочет быть со мной, но не может из-за этого парня. Подскажите, как быть, что делать?
Яна, спасибо за ответ. Вы пишете: “А кто мешал разобраться во взглядах того человека, за которого вы выходили замуж?”. Как Вы себе это представляете? Спросить:”Дорогой, а ты будешь мне изменять?” или “Как ты относишься к изменам?” И Вы полагаете он откровенно ответит? Конечно, он скажет, что будет предан до гробовой доски. Жизнь гораздо сложнее банальных аксиом, к сожалению. Если бы все было по правилам и соответствовало азбучным истинам, не было бы неудачных браков и трагедий. А ведь именно ими полна вся мировая литература и наша конкретная короткая жизнь.
Да не лечит время ничего!!! Я уже 10 лет не могу избавиться от боли любви. Психотерапевты ты тоже не могут помочь. Нужны сильные рботающие практики. И если они у кого нибудь найдутся -сообщите. Не у всякого есть возможность оплатить книгу Вавилиной или Хензель по 120 ую. Поэтому я предлагаю целителям от Бога помочь своей методикой избавится от ненужной уже любви и боли. Суважением ко всем, Ирина.
Татьяна, мне кажется вы сами сейчас не хотите видеть в жизни ничего кроме банальных аксиом, сердиться по их поводу и считать происходящее трагедией. Это совершенно нормально на определенном этапе, который наступает во время измены и чувств, ей сопуствующих.
Однако, если есть желание сдвинуться с этой стадии - то придется поработать над своими взглядами и психологической культурой, как ни крути. Если же такого желания нет - то есть шанс остаться на ступеньке “все мужики козлы” и “нет в жизни счастья”. Сами понимаете, что из первого утверждения автоматически следует второе :) Надо оно вам? Может вы считаете, что это объективно, и что трагедиями полна жизнь всех окружающих - но на самом деле трагедями полна только жизнь тех, кто видит во всем трагедию.
Хотите перейти из трагедии в более-менее нормальную жизнь? Добро пожаловать! Не хотите? Оставайтесь на здоровье там! Понимаете - это ваше решение и ВАША ответственность. При чем тут мировые трагедии и аксиомы?
Так вот, если хотите из страдальцев в обычную жизнь, то предстоит некоторое обучение. Для начала таки придется освоить науку понимания другого человека и его убеждений. Да, одним вопросом в лоб тут не обойтись, как бы ни хотелось. Тут вы правы - жизнь действительно сложней, чем хотелось бы. Хотелось бы, чтобы задал вопрос - получил ответ и живи теперь сто лет :)
Но беда ведь в том, что не освоив эту науку в первый раз и получив в награду за невежество мужа-кобеля, вы очень сильно рискуете ошибиться в своем мужчине и второй и третий и сотый раз. Поэтому понимание людей - некая техника безопасности, заботы о себе любимой. Техника предосторожности.
И еще - не надо думать, что зная убеждения партнера и выполняя все положения, указанные в статье, вы на сто процентов исключаете форс-мажор. Это было бы смешно! Но! Риск уменьшается на 90 % :) И самое главное - измена из разряда мировой трагедии переходит в разряд проблем, с которыми вы умеете справляться. А такой опыт дорогого стоит!
Как определить для себя, вы на стадии “люблю страдать и себя жалеть” или на “как бы себе помочь?”. Очень просто. Ищете, чего бы или кого бы поругать? Стало быть - страдаем и жалеемся. Ищете для себя чего полезного, того, что можно применить? Прекрасно! Бывает еще промежуточная стадия :) Читаем, не понимаем, по привычке сердимся и критикуем, однако - задаем вопросы и хотим разобраться. А это тоже шаг вперед.
Хочу сказать несколько слов о такой вещи в жизни человека, как данность. Потому что не все в нашей жизни вот так вот напрямую зависит от нашей доброй-недоброй воли и психологической безграмотности или грамотности. И мы часто это ощущаем сами, только объяснить не получается в силу отсутствия соответствующей базы знаний.
Я, работая с клиентами, часто составляю им так называемую энергетическую карту по Ба Цзы (еще это называется Столпы Судьбы и Удачи) И очень часто в этих столпах заложены такие комбинации, которые одними только психологическими приемами не возьмешь. Оно и понятно, ко мне беспроблемные люди редко обращаются :)
Сразу хочу сказать еще вот что. Сценарий наших отношений с людьми уже заложен датой нашего рождения. Тут хоть что делай, но если у вас в дневном Столпе конфликтующие Стихии, то мира в отношениях не будет. Если у вас Звезда Одиночества, то ничего хорошего ни от социума, ни от любви не ждите - будут отторгать ни за что, просто в силу необъяснимой антипатии. Все с точностью до наоборот, если у вас в дневном Столпе Стихии “дружат” или если у вас Звезды Любви. Вы можете быть 100 раз дрянным человеком, но вас будут любить и все прощать.
Но бывают карты и с более заковыристыми комбинациями. Например, у женщины заложены в ее Столпах Судьбы конкурентные отношения с ее мужчинами, с любым человеком, который станет ей мужем. Вот вам и вечная ее ревность, и недоверие, и бесконечные конфликты на почве “кто в доме хозяин”.
Или комбинация, обеспечивающая ее мужчинам походы налево, вечных соперниц по жизни или наоборот, вечные ее любовные похождения. Я уже не говорю о каких-то комбинациях, которые обеспечивают женщине бесконечное количество ошибочных решений по жизни, У мужчин, разумеется, все то же самое.
А бывает и так, что набор Столпов одного партнера, взаимодействуя со Столпами другого (мы же не просто “наборы” того или иного, мы еще и активно друг на друга влияем) , провоцирует какие-то непонятные вещи у одно из них. И начинаются, например, все те же измены. Вот и борись с этим психологически :)
Самое прелестное в Ба Цзыто, что большинство неблагоприятных конфигураций можно откорректировать, а благоприятные - усилить и все привести в достаточно благополучный вид. Причем, расчеты сложные и скрупулезные, а методы коррекции и усиления - простые и необременительные. Чем я и занимаюсь для своих клиентов по необходимости. Благо за моей спиной стоит наука с 5000-летним опытом.
Специалисты по зоопсихологии утверждают, что все звери, а заодно с ними и хомосапиенсы (и мужчины как отдельный вид), делятся на три группы - альфа, бета и гамма. А разделительным фактором являются «ужимки и прыжки».
O том, что человек - млекопитающее, мы помним со школьной скамьи. На этом сходство с животным миром не ограничивается, родство отразилось не только на способе вскармливания детенышей, но и на поведении. В этом нас убеждают специалисты по зоопсихологии, которые твердят, что все звери, а заодно с ними и хомосапиенсы (и мужчины как отдельный вид), делятся на три группы - альфа, бета и гамма. А разделительным фактором являются «ужимки и прыжки» в стае, пардон, манеры вести себя в обществе.
Дабы научиться отличать «А» от «Б» и правильно рассортировывать мужчин по группам, изучим характерные каждой группе «повадки».
Группа «Альфа»: ты узнаешь его из тысячи
Сразу и без обиняков: альфа-самцы – прирожденные лидеры. В животной стае они «занимают должность» вожака, в людском сообществе тоже всегда на почетном месте. Эти «живчики» видны с детства: хулиганисты, целеустремленны, рано начинают интересоваться женщинами (дергать одноклассниц за косички и бить портфелем по спине), завсегдатаи педсоветов и частые гости директорского кабинета в компании с родителями за «выдающиеся заслуги».
Альфа-сорванцы далеко не всегда «семи пядей во лбу», но умудряются окружить себя умными мальчиками, компенсируя образовательные пробелы. Да и не к чему им быть «шибко башковитыми», их удел – разделять и властвовать, быть генераторами идей, а уж воплотители найдутся. Выявить альфа-самца среди мужских особей не составит труда, и выявлять не надо – сам даст о себе знать.
Нет, не ярким галстуком, он запросто может быть неказист собой и ростом от «горшка два вершка», его «козыри» — сообразительность, моментальная реакция, жесткий характер и непререкаемый авторитет. «Пройдитесь» по мировой бизнес и политической элите: вот где средоточие альфа-самцов!
Успешные, самодовольные, умеющие рискнуть и сорвать банк — казалось бы, лови такого в мужья и горя знать не будешь. Стоп, неflickr.com так все просто. Обратная сторона медали такова: альфа-самцы полигамны – как и положено вожаку стаи.
В переложении на «человеческий лад» это означает любвеобильность и, как следствие, склонность к изменам и легкое отношение к разводам. Да и изначально от альфа-поклонников не стоит ожидать долгих ухаживаний, «брачные танцы» заканчиваются напористой атакой и почти сразу предложением «прогуляться вечером на сеновал».
Если избранница отвечает отказом, претендент не расстроится и обратит взор в сторону более покладистых барышень. С одной стороны, брак с альфа-самцом — медовый пряник, а с другой – жизнь на пороховой бочке и риск однажды оказаться в рядах «мадам Брошкиных», пусть и с немалым «отступным». В общем, если трудности вас не пугают – дерзайте, скучно точно не будет.
«Где-то, где-то ходят парни-бета»…
Недалеко от альфа-самцов ушли рыцари группы бета, уступив первым в лидерстве, но взяв реванш по другим статьям. Они не вожаки в стае, скорее советники и помощники.
В людском обществе эти типы характеризуются большей, по сравнению с видом альфа, образованностью и профессионализмом, но меньшей целеустремленностью. Обитают бета-мужчины во всех слоях социума, а их лучшие представители составляют научную элиту.
В отношениях с женщинами это истинные джентльмены, в отличие от альфа-собратьев отказ дамы воспринимают как личный вызов и с удвоенным энтузиазмом стремятся завоевать ее сердце. А если предмет страсти – бывшая «пассия» альфа-самца, бета-кавалер приложит все усилия ради ее расположения, чтобы хотя бы так приблизиться к классу лидеров.
Важный нюанс – у них устойчивые семейные ценности, поэтому бета-самцы редко разводятся. Это идеальные мужья и отцы, но есть одно «но»: в экстремальной ситуации на них лучше не полагаться. Как говорится, «хороший мужик, но не орел».
«Гамма» чувств: «Пикассо и Дали были на мели…»
В природе гамма-самцов сородичи часто изгоняют из стаи. И правильно делают: охотиться они не приспособлены, размножаться тоже не желают – гормональный статус у них, видите ли, задавленный.
Странная получается картина: здоровые по всем показателям особи почему-то постоянно испытывают страх, а повышенный адреналин мешает им радоваться жизни, в том числе творить потомство.
Для гамма-мужчины единственная возможность благополучно устроиться в жизни – «прибиться» под крылышко к сильной, волевой мадам.
Они и сами чувствуют это, отчего стремятся к «фам-фаталь», годами храня верность недосягаемому идеалу. Однако если властительница грез вдруг ответит взаимностью, обнаруживают полное собственное бессилие, и виной тому все тот же низкий гормональный фон. По этой причине гамма-самцы чаще пребывают в двух статусах – разведенец либо вечный холостяк.
Но если звезды сложатся удачно, и им удается проявить свой потенциал, мир получает нового гения вроде Пикассо и Ван Гога. Почти мистическое видение реальности и его воплощение обеспечивают им место в элите искусства.
А менее удачливые собратья обречены на веки вечные оставаться «свободными художниками». Интересные, своеобразные личности, но для семейной жизни абсолютно непригодны.
Начнем сначала или Стоит ли возвращать своих «бывших»
Автор: Марина Аль-Рабаки
Все мы крепки «задним умом». Как часто мы совершаем какие-то поступки, а потом горько сожалеем о них. Особенно к этому склонны женщины - чтобы убедиться в этом, достаточно лишь открыть платяной шкаф и посмотреть, сколько в нем ненужных кофточек, купленных по первому порыву. А сколько раз вы клеили понравившиеся обои, а затем отрывали их и приклеивали новые? Но это все безобидные ошибки, а вот если вы порвали отношения, а затем пожалели об этом, то можно ли (и нужно ли) исправить ситуацию?
Это рано или поздно случается со всеми – сначала вы расстаетесь, и в то время это кажется единственно верным решением. Но проходят дни, недели, месяцы, а боль и одиночество все не утихают, и вот вы уже начинаете сожалеть о разрыве. Но перед тем как вы снимете трубку телефона и наберете заветный номер, подумайте хорошенько, стоит ли «наступать на одни и те же грабли».
Двойственные чувства абсолютно естественны
Если ваш «бывший» изменял вам или так или иначе применял насилие или агрессию, то скорее всего вам вряд ли стоит сожалеть о расставании. Но что если вы просто «не сошлись характерами»? Или неблагоприятным образом сложились обстоятельства? Или расставание было слишком внезапным и произошло под влиянием неожиданно вспыхнувшей ссоры?
Если вы вдруг не можете сформулировать точно причину вашего расставания или считаете, что поспешили с разрывом, для начала позвольте себе сомневаться. При резком переходе от жизни с кем-то к жизни в одиночестве вы естественно будете чувствовать грусть и одиночество. Как и при любой другой потере, должен пройти какой-то период «траура», во время которого вы неизбежно будете горевать. Постарайтесь, пока не пройдет период адаптации, не оглядываться назад и не ставить под сомнение ваше решение о расставании.
Вспомните о причинах расставания
Времени и расстоянию свойственно смягчать ваше видение ситуации, поэтому так легко, оглядываясь на прошлое, видеть только положительные стороны вещей. Известно также, что многие вещи кажутся нам лучше потому только, что они не наши. Но ведь у вас были какие-то серьезные доводы в пользу вашего расставания. Самое время детально вспомнить их. Доверяйте себе и своей интуиции. Если когда-то ваши отношения казались вам не совсем хорошими, то, может быть, они действительно были такими? Тогда что заставляет вас думать, что положение дел изменится?
Может быть, в некоторых случаях попробовать воссоединиться и стоит, но в реальности такое «возвращение к прошлому» редко бывает удачным. Почему? Расставание – очень серьезный и трудный шаг для обеих сторон. Если расставание произошло, то для этого были веские основания. Перед тем как думать о примирении, необходимо досконально понять, что это были за причины и можно ли их устранить. В каждых неудавшихся отношениях присутствует один общий фактор: ожидания и жизненные потребности одного из партнеров не были удовлетворены. Эти потребности не зря называются жизненными – существовать без них невозможно. Почему это произошло – другой вопрос. Возможно, второй партнер не захотел их удовлетворить, а возможно, эти потребности были завышены.
Отношения, в которых оба партнера имеют сходные потребности, обычно бывают удачными. Отношения, в которых партнеры имеют разные потребности, но стараются удовлетворять потребности друг друга, — тоже. В этих случаях воссоединение бывших партнеров возможно, и шансы на это высоки. Но отношения, в которых у одного или обоих партнеров имеются потребности, неприемлемые для другого, рано или поздно обречены на провал.
Например, если один партнер рассматривает брак как единение двух душ, любовь и тепло, а для второго находиться в браке – это лишь удобно или выгодно, то вряд ли потребность первого в любви будет надолго удовлетворена. Или может быть так, что для женщины первоочередной потребностью является желание быть матерью, а мужчина отказывает ей в этом. Такие отношения вряд ли можно исправить после расставания, ведь жизненные потребности закладываются в подсознание еще в раннем детстве и чрезвычайно трудно поддаются коррекции, если вообще поддаются.
Смотрите на вещи реально
Если вы не можете выбросить из головы своего «бывшего», спросите себя, почему это происходит. Очень часто мы чувствуем, что поспешили расстаться, только потому, что пока не встретили какого-то другого мужчину. Как известно, «клин вышибают клином». Нельзя возобновлять неудавшиеся отношения только из-за боязни остаться одной. Не думайте, что отношения исправятся сами по себе и только потому, что прошло какое-то время. Нет, все когда-то возвращается на круги своя. А шансы на то, что вы еще встретите свое счастье, есть, и они довольно велики.
Но если решение о воссоединении вами все же принято, приступайте к сближению очень осторожно. К несчастью, многие женщины, стремясь быстрее помириться, начинают делать такие вещи (естественные, впрочем, в их состоянии), которые неосознанно еще больше отталкивают от себя бывшего партнера.
Так чего же НЕ НАДО делать при попытке вернуть своего «бывшего»?
Не показывайте ему свое отчаяние и горячее желание вернуть все, как было, как бы вам этого ни хотелось. Не давите на жалость. Это может только ухудшить ситуацию настолько, что партнер начнет вас просто избегать. Вы должны подавать себя как независимую сильную личность (и не просто демонстрировать, но и быть ею!).
Не извиняйтесь за разрыв, кто бы ни был его инициатором, и не клянитесь, что отныне все будет по-другому.
Не используйте деньги, детей или ревность в качестве шантажа.
Не взывайте к его разуму и не старайтесь доказать ему, что воссоединение – это самый разумный выход.
Не стоит торопить время, не думайте, что ваш «бывший» бросится вам на шею при первых намеках на сожаление. Затевать примирение, когда вы не совсем уверены, нужно ли вам это, очень жестоко по отношению к вашему бывшему партнеру, особенно если расставание было для него очень трудным.
Если ваш «бывший» еще не нашел себе другую женщину, расскажите ему о своих чувствах к нему и почему вы считаете, что все могло сложиться по-другому. Возможно, для начала есть смысл оставаться какое-то время просто друзьями. Или же может сложиться и так, что ваш партнер с ходу отвергнет ваши попытки к примирению.
Согласитесь с любым его выбором. Если же у вашего «бывшего» уже есть другая партнерша, лучше всего не вмешиваться в их отношения. Пожелайте им от чистого сердца всего хорошего. Раз уж он смог встретить новую любовь, сможете и вы!
Так называется знаменитая картина Поля Гогена. На ней две таитянки, видимо, беседуют о своих возлюбленных. Безмятежно, спокойно, без злобы и возмущения. «А, ты ревнуешь?» — кокетливо спрашивает жена, заметив, как насторожил мужа восхищенный взгляд, брошенный на нее незнакомцем. И все сводится к шутке, приятной обоим супругам. Ревность — нормальное явление. Если она возникает редко, то даже может доставлять удовольствие тому, кого ревнуют. Потому что уж очень прочно укоренилось в сознании людей: «Ревнует — значит любит». Вот только ставить знак равенства между любовью и ревностью — большая ошибка.
Приставить к уху сложенную трубочкой ладошку, чтобы подслушать, с кем так мило болтает по телефону любимый (любимая). Или якобы случайно заглянуть в его портфель (ее сумочку), чтобы узнать что-то новое. Редко у кого совместная жизнь проходит без этого невинного «шпионажа», диктуемого все той же ревностью. Но хорошо, когда она — просто игра, легкая, подогревающая чувства. Словно невзначай столкнуть нос к носу двух настойчивых кавалеров, каждый из которых «смел надеяться», а потом наслаждаться остротой ситуации — типичная забава юных ветрениц.
Или мужчина в компании притворно хмурится, глядя на жену, которой что-то шепчет на ушко новый знакомый. Эта игра в радость обоим супругам: ей льстит, что муж начеку — значит, она ему дорога. Он же, не сомневаясь в ее порядочности, польщен тем, что жена привлекает чужое внимание.
Главное, чтобы оба игрока соблюдали неписаные правила, и тогда между ними не возникает размолвок. Такая маленькая ревность лишь щекочет нервы, нередко оказываясь хорошим лекарством от обыденности семейной жизни. Впрочем, созидающая роль этого вечного чувства весьма скромна по сравнению с теми бедами, которые оно приносит людям, когда становится неуправляемым. Ведь еще Вольтер отметил, что бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть и честолюбие.
Мучительный диагноз
По статистике, каждый пятый супружеский союз разрушается из-за ревности, а в каждом четвертом разводе предполагаемая неверность одного из супругов играет существенную роль. Очень часто измученный недоверием и придирками партнер находит какой-либо приемлемый повод для развода и уходит, потому что жить с патологическим ревнивцем невозможно. Да к тому же и опасно. Медики не зря определили состояние такой личности, как «синдром Отелло». Ведь герой Шекспира страдал поистине болезненной ревностью.
Где же она берет свое начало? К ней обычно склонны люди изначально подозрительные, неуравновешенные, а главное — неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Еще имеет значение уровень сексуальной конституции человека, его моральные качества и то, в какой семье он воспитывался.
Такие личности чаще всего страдают от ревности необоснованной. А ведь она — самая мучительная и для партнера. Это чувство разнообразно и очень далеко от здравого смысла. Ревность может быть и к давно ушедшему человеку, и к тому, который только вчера встретился, и к коллегам по работе, и к собственным детям… Ее вызывает даже безупречное поведение — по искаженной логике ревнивца: «значит, хорошо скрывает».
Такой «Отелло» не хуже профессионального детектива готов следить, подлавливать, допрашивать. Причем в силу своего характера он сосредоточивается только на том, что подтверждает его сомнения. Переживая и пережевывая их, он не спит ночами, страдает неврозами, постепенно разваливает семью — и все это на основе собственных фантазий, за которыми чаще всего нет никакого «криминала». Почему живет и разрушает людские судьбы этот «синдром Отелло»? Наверное, потому, что психическая природа человека не изменилась со времен шекспировского героя. И ревность не изменилась… Самый распространенный ее тип — ревность от ощущения собственной неполноценности, от ложно понятого постулата: мой любимый — моя собственность. Особенно ему подвержены женщины. Чаще страдают такой ревностью люди с тревожно-мнительным характером, сомневающиеся в своих силах, несостоявшиеся в жизни. Весь этот клубок своих проблем они обрушивают на любимого, порой годами изводят его своей ревностью.
Второй, самый мрачный вариант ревности — тираническая. Обычно она одолевает людей эгоистичных, упрямых, злопамятных, склонных к завышенной оценке своей личности. Все эти незавидные качества и вызывают у их носителей бред ревности, толкают к насилию и преступлению.
Не по половому признаку
Долгое время психологи считали, что мужчины и женщины ревнуют по разным причинам. Однако современные ученые все больше склоняются к мнению, что мужскую и женскую ревность отличают лишь некоторые нюансы. Так, представители сильного пола просто помешаны на женской красоте. Но не потому, что они эстеты и ценители прекрасного. Просто та красавица, которую мужчина выбирает для себя, становится частью его имиджа. Красивая дама — такой же знак его успешности, как престижная работа, хорошая машина, дорогие часы. Он нуждается в постоянном подтверждении того факта, что его женщина желанна для многих, но досталась ему, так как он лучший. Вот и ревнуют мужчины своих избранниц и с поводом, и без него.
А провоцирует это, оказывается, в основном — извечное женское желание нравиться. И нравиться всем! Мужчины это желание трактуют как стремление женщины найти себе другого, что, естественно, больно задевает их самолюбие. Чем больше любит себя мужчина, чем более он эгоистичен, тем больше ревнует свою половинку. Причем зачастую это просто проявление чувства собственности, а вовсе не любви. Но и мужчина для женщины — часть ее образа. Причем самая главная. Дамы, подобно сильному полу, ревнуют в профилактических целях — чтобы мужчина знал, что он под неусыпным контролем, и не расслаблялся. Если же есть реальный повод для ревности, то женщины часто допускают оплошность, думая, что виновата соперница, — и обрушивают свой гнев на нее.
А в том случае, когда повод для недоверия партнеру надуманный, ревность представительницы прекрасного пола практически не зависит от поведения мужчины — как бы он ни выражал свои чувства, женщина воспринимает все его знаки внимания как вынужденное лицемерие.
Неизвестно, кому хуже
Да, жить с человеком, обуреваемым ревностью, очень мучительно и тяжело. Быть всегда под подозрением, постоянно оправдываться, выслушивать упреки и обвинения — такое доводит до нервного срыва даже самых терпеливых и преданных людей. Но и тот, кто, казалось бы, прямо-таки издевается над своей жертвой, страдает не меньше. Все тот же великий знаток человеческих страстей Шекспир считал, что ревность — это «когтистый зверь, терзающий сердце». А современные ученые доказали: в шкале мужских стрессов физическая измена жены (а значит, и ревность) классифицируется как самый ошеломляющий удар. По силе он подобен стрессу из-за смерти близкого человека.
Ревность — взрывное интенсивное чувство, и порой опасное. Появляясь в нашей жизни, оно захватывает все мысли и накладывает отпечаток на поведение. В ловушку ревности легко попасть, а выбраться из нее — весьма сложно… Но спасти свое сердце от «когтистого зверя» женщине даже несколько легче, чем мужчине. Как это сделать?
Лучшее и, пожалуй, единственно действенное лекарство от ревности — не унижать партнера вечными подозрениями, а повышать собственную значимость в его глазах, становиться самостоятельной, независимой личностью и — любить и уважать себя. Ведь если вы не будете себя любить, как вы можете требовать любви от кого-то?
Необходимо обрести уверенность в себе, в частности уверенность в том, что вы привлекательны. Перестаньте сравнивать себя с окружающими женщинами. Вы — другая, и в этом ваша особенность и прелесть. Старайтесь хоть ненамного, но отдалиться от своего партнера. Если у вас нет «собственной автономии» от него, создайте, есть — попытайтесь расширить. Это относится, в том числе, и к материальной независимости. Учитесь контролировать свои чувства. Ведь если измена есть только в вашем воображении, негативные чувства просто планомерно уничтожают вас как личность. А если ревность обоснованна, тем более нет смысла разрушать себя. Любимый человек сделал свой выбор. И его нужно уважать, как бы трудно это ни было.
В том случае, когда вы понимаете, что все ваши усилия тщетны, ревность сильнее вас и самой справиться со своими переживаниями не получается, придется обратиться к специалисту.
ЧТО ДЕЛАТЬ ЖЕРТВЕ?
Прежде всего надо попытаться разобраться в качестве ревности партнера — управляемая она или совершенно неподвластна доводам разума. Определите, можно ли обойтись доверительными разговорами, лестью, логическими аргументами, свидетельствами знакомых и родных. В том случае, когда проблема осознается самим партнером и мешает вам обоим, хорошо бы вместе проконсультироваться у психотерапевта. Если ревность зашла слишком далеко, такой союз, возможно, держится уже совсем не на любви, и от этой взаимной зависимости лучше избавиться: есть все основания всерьез опасаться ревнивца. Но ни в коем случае не позволяйте ему угрожать вам и уж тем более бить! Незнаказанность развращает, и в следующий раз он может дать себе полную волю… Но возможно, человек просто не владеет собой. Такая ревность — уже самая настоящая болезнь, которую надо лечить. Если же ревнивец на это не соглашается, надо решать, стоит ли продолжать совместную с ним жизнь.
ЖИЗНЬ ПАТОЛОГИЧЕСКИX РЕВНИВЦЕВ КОРОЧЕ на 10 -15 лет!
Психологи разных стран, изучавшие последствия «синдрома Отелло», пришли к выводу: продолжительность жизни патологических ревнивцев на 10-15 лет короче, чем у людей, которые начисто лишены этой патологии. В основном ревнивцы болеют гипертонией и сердечно-сосудистыми расстройствами, часто страдают бессонницей, апатией, потерей аппетита.
Если вы кликнули на этот заголовок, то это может означать две вещи: вы окончательно решили завести любовника, и это будет последним толчком, или вам ПРОСТО любопытно. Как говаривал старина Фрейд, иногда сигара может быть просто сигарой.
Если я начну вас отговаривать, это подействует примерно как надпись "Минздрав предупреждает" на заядлого курильщика. Поэтому приступим к делу. Для начала нужно определиться, зачем вам нужен любовник. Не совсем этично проводить аналогию с собаками, но тем не менее.
Собак люди заводят по разным причинам: некоторым нужно чувствовать себя в безопасности, другие заводят собак редкой породы и красоты, чтобы похвастаться перед окружающими, для третьих собаки - это объект, на которых можно направить свою невостребованную и нереализованную любовь.
Поразительное сходство с любовниками, правда?
Быть может, ваш муж лыс, мал ростом и необразован, и вы предпочтете прийти на встречу с однокурсницами с эффектным мускулистым мачо. Либо ваш муж скуп на нежность, и ваши жаркие поцелуи ему особо не нужны, тогда вам требуется чувственный мужчина, любитель романтики. Лично я - не сторонница измен, но порой находятся те или иные причины почти у каждой женщины.
Условно любовников можно разделить на три категории. Разумеется, категорий больше, но, как правило, возникает необходимость в любовниках для секса, любовниках для общения и виртуальных любовниках.
Любовники для секса
В вашем муже вас устраивает все: он прекрасный человек, любит детей (если они у вас есть), сам себе готовит завтрак и массирует вам плечики, когда вы устали. Но в постели он полный ноль. Или он не любит целоваться. Кстати, ученые доказали, что женщины придают поцелуям огромное значение в плане интимности. Более того - целоваться даже полезно для здоровья. Ну, мы-то с вами давно об этом догадывались, а он все равно не любит! И что делать несчастным женщинам в данной ситуации? Гормоны убивают все оставшиеся принципы, и вы ищете любовника. Зачастую для женщины неважно, женат или холост представитель данной категории.
С ним можно периодически встречаться, делать то, что вам нравится, и расходиться. Влюбленность здесь присутствует далеко не всегда (для этого у вас есть другой объект).
Плюсы: Найти любовника для секса не составляет большого труда. Они - везде: на работе, в парке, в баре или в вашем подъезде.
Минусы: Вскоре вы можете понять, что оргазм без (хотя бы) влюбленности - не оргазм. А влюбиться вы в него либо не можете - он не такой интеллектуал, как ваш Сашенька, либо не хотите - у него жена и трое детей, а на фиг вам такое счастье надо?
Любовники для общения
Ваш муж - гигант большого секса, но поговорить с ним не о чем. Ну надоел вам футбол и его ржавая "шестерка". А так хочется в театр, или обсудить последний шедевр Мураками, или просто поболтать о добре и зле. А ваш либо не может, либо не хочет. Кстати, другие ученые выяснили, что супруги с одинаковым уровнем образования обычно более счастливы, чем те, у кого уровни профессиональной квалификации сильно отличаются.
И тогда появляется он. Вы его обычно называете другом, или приятелем, или просто единомышленником. С ним можно поговорить обо всем и ни о чем. Секс от него, по большому счету, не нужен.
Да и к чему вам секс, когда можно обсудить мужскую психологию на примере вашего мужа, поспорить до хрипоты о карме, о книжке Киойосаки или о фильме братьев Коэнов. Это такой интеллектуальный секс с двойным оргазмом.
Плюсы: Иметь единомышленника - всегда приятно, а когда он из "вражеского лагеря", это не только приятно, но и полезно.
Минусы: Можно махом влюбиться, и в ближайшем времени ваш приятель возьмет на себя обязанности первой категории. Но, увы, ощущения от общения будут уже не так остры.
Виртуальный любовник
На первый взгляд, самый безопасный вариант. Опытные, пардон, "заводчицы" предпочитают именно его. Благодаря буйной женской фантазии и навороченным современным технологиям вы получите все вышеперечисленное в одном флаконе, или в одном чате, а затем в письме. В то же время ваша совесть может быть чиста - вы успокаиваете себя тем, что только переписываетесь, обмениваетесь фотографиями и шлете SMS.
Виртуальное общение позволяет, с одной стороны, раскрепоститься, а с другой - скрыть все то, что вы при обычном общении усиленно стараетесь скрыть.
Плюсы: Первое - это удобно. Второе - это вроде как и не измена.
Минусы: Очень скоро вам захочется лицезреть своего обаятельного собеседника в реальной жизни. В восьмидесяти, если не в девяноста процентах случаев вы разочаруетесь. Он окажется...не таким - не таким коммуникабельным, не таким симпатичным, и т.д.
Что касается оставшихся 10-20 процентов, читайте выше.
Прежде чем сделать шаг - и выйти на улицу или в интернет, или набрать телефонный номер, - хорошенько подумайте. Быть может, ваша семья сейчас переживает тяжелый период, и все усилия нужно направить внутрь, а не наружу. В общем, Минздрав все-таки предупреждает.
