Иногда в жизни возникают ситуации, когда самому не разобраться. Нужна информация, совет, помощь или поддержка... А получить их негде. Вот тогда и следует набрать в адресной строке - www.webcommunity.ru
Мне 14 лет, я учусь в девятом классе. В этом учебном году я начал чувствовать странное влечение к одному мальчику из 11-ого класса. Я предполагаю, что я подсознательно просто ищу идеал, поскольку мой папа показывал мне отрицательный пример, а я теперь живу с мамой и отчимом. Но также иногда я просто заглядываюсь на симпатичных парней старше меня. Хотя параллельно с этим мне нравится девочка из одиннадцатого класса. Я не знаю, что со мной происходит, и я не знаю, как сдвинуться с мёртвой точки и начать делать хоть что-то. Пожалуйста, помогите мне!
У меня следующая проблема. Мы прожили больше 3 лет вместе с гражданским мужем. Неделю назад он сказал мне, что мы разные люди, и нам лучше расстаться сейчас, чем через 10 лет, когда у нас будут дети (пока нет). Чтобы я подумала об этом. Для того, чтобы нам разъехаться, нужно продать дачу, чтобы купить мне комнату. Дачей муж гордиться, он ее уговаривал купить - меняли родителей из- за нее.
Моя проблема очень глубока, я читала Виилме, Хей и Фромма, и других, но не помогает. Подскажите, какая специализированная книга может мне помочь. Проблема такова: недавно разошлась со своим вторым парнем. Оба романа были по большой любви, сразу потянулись друг к другу духовно, а потом физически. Но вдруг поняла: во второй раз мне не хочется секса, семьи, детей, ни в каких количествах.
У меня есть большая проблема! Я начну свой рассказ сначала, чтобы вам было понятнее. Я ребенок из обеспеченной семьи, с самого детства у меня было все, мне ни в чем не отказывали - у меня было все в избытке, но несмотря на это я не выросла избалованной девчонкой! До 5 лет у меня была полноценная семья, мама и папа - папа любил меня больше жизни!! Я любила своих родителей, но однажды мама не вернулась домой, она уехала за границу со своим любовником! Оставив меня папе на воспитание, она ничего не объясняла - она просто уехала не попрощавшись даже!
Дорогая Ирина, хочу Вас поддержать на все сто процентов. Я очень Вас понимаю, очень сочувствую Вам. Сама была в такой же ситуации. Он ушел от полугодовалого ребенка, развелся, собирался даже купить квартиру около моих родителей и жениться, хотел ребенка от меня.
И я понимаю Ваши чувства, они совершенно нормальны. Вот именно, что можно либо терпеть - слово то плохое, либо нетерпеть, тогда придется отказаться от мужчины. Он действительно живет в ТОЙ семье, и я несогласна с психологом, не надо Вам его понимать, когда он ушел от жены, он должен был себе представлять последствия. Новая семья обязательна должна быть приоритетной, иначе ничего не получится. Если Вы его сильно любите - рожайте ему ребенка, центр тяжести сместится, раз он так привязан к детям, то младшего будет обожать, и уже перед Вами будет долг.
Но я решила иначе - я сказала, что хочу расстаться, вышла замуж, родила дочь, а он живет один, и это правильно. Новая семья - новые обязанности. А Вы действительно на втором месте у своего любимого и это неправильно. Думайте, готовы ли Вы всегда быть на 2 месте или все же хотите СВОЮ семью. Вам решать.
Наташа, с сегодняшнего дня возьмите на себя ответственность за свою жизнь! Вы и только вы отвечаете за свое настоящее и будущее. Вы очень точно смогли описать свое состояние. Так сделайте же еще один шаг и найдите причины, по которым это состояние возникло. Скорее всего, вы чувствуете свою невостребованность в новой жизни и думаете, что не сможете реализоваться как личность в этом “чужом и враждебном месте”. Приняв на себя ответственность за свою жизнь, вы сможете перенаправить всю ту энергию, которую вы сейчас направляете на уничтожение себя, на то, чтобы принять тот вызов, который вам бросила судьба. Сейчас же вы от этого вызова отказываетесь. Вы приняли решение всего бояться и от всего отгораживаться. Но от себя под стол не спрячешься: ваше тело и чувства сигнализируют вам о том, что это решение не правильное.
Каждая ситуация несет в себе определенный потенциал, новые возможности, которые вам предстоит раскрыть. Вы не случайно попали в новое окружение: здесь вы должны научиться чему-то новому, пересмотреть свои старые взгляды. Вы должны научиться завязывать контакты и дружить с новыми людьми, а не ностальгировать по старым друзьям. Стать для мужа и дочери источником любви и тепла, поддерживать их в новой обстановке, вместо того, чтобы “плакать о себе” и всего бояться. И наконец, стать более смелой, раскованной и обрести чувство юмора, начав общаться с иностранцами на своем корявом немецком. :-)
Наверняка, вы сможете найти для себя еще много возможностей для развития - это может касаться не только общения, но и учебы, работы или увлечений. В трудных ситуациях закаляйте свой дух. Ставьте перед собой цель стать смелее, спойнее и радостнее, чем раньше. Жизнь дает вам шанс стать обрести настоящую зрелость и силу.
Дорогая Наташа! Все мы, похоже,переживаем одно и то же,только в разных интерпретациях. И лекарство есть только одно - перестать себя изводить, плакать в подушку и получать невроз, как правильно написала С.Сушинских. Этим можно нанести вред только самой себе. Самоотверженностью заниматься тоже не имеет смысла - никто не оценит.
С мужем разговаривать тоже бессмысленно - он будет из упрямства или униженного самолюбия уходить от разговоров. Это будет приносить вам только новые расстройства. Спросите, что делать? - Начать жить своей собственной жизнью! Даже несмотря на наличие маленького ребенка! Открыть “маленький клапан” собственного эгоизма, находить время и на театр, и на концерт, и на выставку, и (если хотите!) даже на любовника. Объяснить всем, что вам необходимо небольшое личное время для поддержания собственного психического здоровья в нормальном состоянии.
Оставляйте на время ребенка на попечение родителей мужа (тем более, раз он сам утверждает, что они его неправильно воспитали!:)) или ваших. Все-таки они все - родные бабушки и дедушки. Твердо разъясните всем необходимость для вас собственного личного времени. И вот после того, как наладите свою жизнь в соответствии с вашими интересами, и посмотрите, как к вам изменится отношение мужа и окружающих! Сами еще удивитесь! Главное - заставить себя и проявить силу воли и характер. От всей души желаю вам успеха и внутреннего покоя. Будьте счастливы!
Абсолютно согласна с последним комментарием от Ивана.
Поведение ваших родителей - это чистый шантаж, и они руководствуются не заботой о вас, а заботой о своих интересах. Родители хотят, чтобы вы поступили как нужно им, при этом не забывая о ваших чувствах, желаниях, мыслях. Ужасное слово “проститутка” было произнесено только от отчаяния, от желания настоять на своем во что бы то ни было, какой бы боли это ни причинило вам. Они понимают, что теряют контроль над вами и такими жесткими методами пытаются вселить в вашу душу смятение, чтобы вы засомневались, потеряли покой и вернулись к ним с повинной головой.
Такое случается, когда родители не дают своему ребенку право быть отдельной личностью, а рассматривают его как свою собственность, продолжение себя самих. Наши родители частенько чувствуют наши слабые места, и подобные разговоры заканчивают с корвалолом в одной руке, и холодной грелкой на лбу.
Это нормально, наверное их родители также не разговаривали с ними, и поэтому они не знают других способов добиться от вас желаемого. Простите их за это, скажите, что сильно-сильно их любите, и идите к своему любимому.
И вы и он так долго ждали своего счастья, не заставляйте себя еще дольше оттягивать счастливую совместную жизнь. Вы честная и порядочная девушка, вы любите и любимы, так не теряйте драгоценного времени в пустых спорах, лучше подарите эти минуты своему любимому.
Совет да любовь вам:)
Позвольте все же усомниться в результативности рекомендаций о том, что можно укрепить отношения, а тем более создать семью предлагаемым методом рождения ребенка, а попросту манипулированием. Автору бы разобраться с собой, а не вовлекаться в ответственность за будущего малыша.
