Иногда в жизни возникают ситуации, когда самому не разобраться. Нужна информация, совет, помощь или поддержка... А получить их негде. Вот тогда и следует набрать в адресной строке - www.webcommunity.ru
Письмо писалось и дописывалось в течение недели, поэтому такое длинное, заранее сорри. Я, похоже, наступила на грабли, на которые наступает не одна женщина на своём веку. В браке мы состоим 3,5 года, до этого встречались около 4-х лет (вместе учились). Т.к. профессиональная деятельность моего мужа была связана с постоянными разъездами и длительными командировками, то частенько мы надолго расставались и, наверное, он привык много времени проводить один.
Мне 19 лет. Я не могу забыть парня, с которым меня связывает несколько лет знакомства. Это мой бывший одноклассник. В школе мы просидели вместе за одной партой 10,11 классы. Между нами сложились очень хорошие отношения. В то время как за ним бегали все девчонки школы, именно ко мне он испытывал большую симпатию. Затем поступили в один институт, правда на разные факультеты. После школы мне очень его не хватало, я очень долго скучала и тосковала о нем, и когда случайно встречалась с ним в институте, казалось, что и он тоже по прежнему ко мне не равнодушен. К концу второго курса мне удалось более менее его забыть.
Моя дочь (18 лет) очень агрессивна по отношению ко мне. Грубит, хамит. Никогда не пытается сделать попытку примирения первой. Бывает так, что не разговариваем с ней месяц. Я не понимаю откуда у нее такая агрессия и ненависть (в детстве пережила сильный невроз). Помогите решить проблему!
Мне 18 лет. У меня есть молодой человек, мы уже 2 года вместе и очень любим друг друга, но в последнее время нас стали раздражать поступки друг друга ,которые как нам кажется мы делаем неправильно, частые пререкания и недовольства, приходят мысли что мы так дальше не сможем, что мы делаем всё не так как хочу я или он, хотя пытаемся наладить отношения, но не получается.
Решили развестись с женой, остаться друзьями, без скандала, квартиру разменять. Предстоящие трудности ещё впереди, т.к. денег на размен (чтобы жить раздельно) просто нет. Практически все "уходит" на детей и проживание. Подскажите, пожалуйста, как сообщить ЭТО (развод, размен) все родителям (им 73 и 67лет), чтобы не было ШОКА (с последующими вытекающими последствиями).
Ольга, доброго времени суток! А вы уверны, что этот человек хочет, чтобы вы были с ним? Чтобы вы оставили свою семью? Как правило тот, кто изменяет одной женщине, будет изменять всегда… всегда той кто будет с ним рядом… и возможно в дальнейшем вы окажитесь в еще более сложной ситуации.
А я думаю, Ирина, что Вам достался замечательный мужчина с присущей системой ценностей: достойный, способный на поступок и ответственность за него. Не плохо было бы и Вам поискать в себе сходные качества, а то Вы как-то устранились от возникших проблем, имеющих, кстати, к Вам непосредственное отношение. Разве Вы не знали, что Ваш мужчина с “предысторией”, которую не возможно изменить и она никуда не исчезнет? Да нет же, вероятно Вы, просто, не подумали о последствиях и ведете себя как несформировавшийся капризный ребенок, возможно в силу возраста или духовной незрелости. Если Вам действительно дорог этот мужчина, оцените его жертвы (очень подробно, доступно и понятно, на мой взгляд, изложенные психологом), найдите в себе силы взять себя в руки, побороть свое эго и ЛЮБИТЕ мужчину беззаветно, ничего не требуя взамен, а то, исходя из Вашего изложения и чувства свои уже загнобили и вопрос напрашивается: «а были ли они?», такое впечатление, что и не этот мужчина Вам нужен был, а какие-то условности, типа “победы” на женой. Хочется верить, что наше участие поможет Вам с успехом справиться с ситуацией.
Значит так. Моё мнение. Исключительно ИМХО. Берите то, что нравится, что не нравится, отбрасывайте.
Проблема действительно есть. Проблема именно в отношениях с родителями. Она в том, что родители на вас имеют слишком сильное влияние. Большее, чем нужно. И вы и родители не осознаете этого. И пытаетесь решить проблему в другом месте. Вы зависимы от родителей в психологическом смысле.
Но вы вполне можете оставаясь любящей дочерью, быть независимой. Для этого важно осознать, прочувствовать, что вы и они - разные, отдельные люди и не являетесь чем-то одним и неразделимым. Вы родные, но не одно и то же. Тогда станет еще очевиднее, что то, что они говорят не всегда правда (вы не проститутка, хотя ваша мать это говорила вам в сердцах, когда была не в себе, и т.д.) и это нормально.
Может казаться, что проблема из-за ваших отношениях именно с этим парнем. Но у вас с ним, как раз всё хорошо, это очевидно. Ваш организм вам это прямо заявляет, судя по вашим словам.
Дело в том, что выбираете себе мужчин именно вы (ваше подсознание большей частью), а не родители. Право одобрять или не одобрять ВАШ выбор, даете им ВЫ. Вы просто убеждены в этом. Но это не более чем ВАШЕ убеждение. Вы свободный человек и никому ничего не должны, также как и вам никто и ничего. Даже родителям вы ничего не должны. Родители вас рожали и содержали исключительно по своим собственным мотивам, руководствуясь своими инстинктами, убеждениями и желаниями. Поэтому имеете право давать родителям право голоса, или не давать его.
Я думаю родители так агрессивно себя ведут, потому что они испуганы. У них страх, и поэтому такая агрессия к вам и вашему мужчине. Скорее всего они вас любят, но не понимают ваших чувств. Просто боятся того, что не понимают, боятся неизвестности. Они пытаются сопоставить ситуацию со своим опытом. А всё что они знают о подобной ситуации: “Если встречаешься с женатым, значит потаскуха” и прочее в таком же духе. Когда они росли и воспитывались была другая мораль, советский союз, “секса в СССР нет” и прочее. Заявления о том, что их это “в могилу загонит” - шантаж. Это манипуляция вашими чувствами к ним. Пускай даже они это делают, потому что вы им дороги, всё равно шантаж. Вы же - отдельный человек. Самостоятельная личность. Вы можете поступить как ВАМ нужно, даже если это против желаний родителей.
Думаю, что нужно их просто поставить перед фактом. Вы их любите, они вас - тоже. Но есть вопросы, когда нужно действовать своей головой и самостоятельно. Действовать так, как подсказывает вам ваша натура. Родителям же придется смириться. Тем более, если вы будете счастливы, тем более если у вас будут дети от этого мужчины.
Хочу привести пример. У моих родителей была похожая ситуация: родители моего отца были против отношений моих отца и матери. но отец не слушал. он женился на матери, хоть даже пришлось жениться без согласия его родителей. Бабушка и дедушка не присутствовали на свадьбе. Потом когда у них появились дети, родители отца хочешь-не хочешь признали нас. То есть,такое вполне возможно.
В советское время партийцы считали, что все в человеке можно воспитать и откорректировать внешним влиянием, потому трудились на это дело в поте лица, создавая различные социальные институты. Генетика же считалась антинаукой. Прошло время, но и сейчас общество ориентировано на внешнее воздействие на индивидуума. Основной вопрос - как воздействовать, чтобы добиться определенного поведения члена этого самого общества. Чему научить, как воспитать и т.д. А не кажется ли Вам, что и наследственные факторы сильно влияют на человека? И что далеко не все можно воспитать и откорректировать, далеко не всему можно научить. И, что, если у человека не математический склад ума, например, то ему никогда не стать великим математиком, да и в торговлю лучше не идти, и, если человек не умеет видеть прекрасное в живописи, то сколько не бейтесь над ним, все равно ничего из него не выйдет. Так стоит ли тратить время и силы на тех, кто не может? На мой взгляд, мы гораздо больше являемся носителями наследственных факторов, нежели того, чему нас когда-то научили. Т.е. я считаю,что наследственность и заложенные данные в нас от рождения являются главенствующими,если не основными, в формировании нас как личностей.... Ну а потом, уже все зависит от человека - сумел выжать все из того, что дано - честь ему и хвала, не сумел, не стал ....... (тоже соответственно). Как Вы считаете?
